Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

10.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.

09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

02.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

31.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

15.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

27.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

14.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

10.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

22.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство заверило, что не замедляло работу "Почты России".

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

13.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки:
— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...

Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.

Морячок полез в бутылку:
— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?
— Аксёнов.
Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:
— Над чем работаешь, Вася?

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru