Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

30.07.2025, Мемы

Мем: Я-то обрасту, а вы как были дебилами, так ими и останетесь..., Леонид Хлыновский

Я-то обрасту, а вы как были дебилами, так ими и останетесь...

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

17.03.2025, Мемы

Мем: Видать, часто спрашивают..., Леонид Хлыновский

Видать, часто спрашивают...

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

28.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

02.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

10.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

14.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Когда Фёдор Иванович Тютчев находился в Царском Селе, тяжело заболевая, сам император Александр II изъявил желание посетить поэта. Царь никогда раньше не бывал у Тютчевых, но счёл важным навестить умирающего.
Когда Фёдору Ивановичу благоговейно сообщили о воле императора, тот мрачно заметил:
- Это известие приводит меня в крайнее смущение. Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством.

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

09.07.2024, Новые истории - основной выпуск

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

05.01.2013, Новые истории - основной выпуск

СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

09.03.2022, Новые истории - основной выпуск

СИЛА САМОВНУШЕНИЯ
Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания.
Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил.
- Понимаешь, что-то не то.
- Что?
- Ну ты проверь повнимательнее, проверь.
- Так что проверить-то? - спросил я вдогонку.
Но он уже был занят разбором полёта.
Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме.
Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил.
- Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину.
Прилетает. Спрашиваю про замечания.
- Я же говорил: что-то не то!
И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал.
На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни.
Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь.
- Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам.
Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал.
- Посмотрим! - и бодро полез в кабину.
Прилетает.
- Замечания?
- Совсем другое дело! Нет замечаний!
Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.

04.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

09.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru