Поиск по автору:

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

Утром еду на работу с дочкой (11 лет).
Она учится во вторую смену, с 13:00.
Дочь говорит:
- Папа, забери меня из школы после второго урока.
- А чего так?
- У меня живот болеть будет...

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
- Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
- Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
- А шо мне её, таки с собой таскать?

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Пообещал - выполнил!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!