Поиск по автору:

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Муррр...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Алё, вы зайца не видели?

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Соседу вместе с диваном продали!

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Не надо лишних слов...

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

Миленький ты мой!

Почтальона Печкина в деревне не любили...

Красотка!

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

Пучеглазое чудо

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Баба, конечно, мышей не ловит, но для хозяйства нужней...

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

В шахматы на раздевание

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

И Родина щедро поила меня...

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?