Поиск по автору:

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

Мы с тобой одной крови!

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Когда во время телемоста "Москва-Сиэтл" наша дама заявила: "В Советском Союзе секса нет", наш театр ПЛЮС - Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (правда, художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровал аббревиатуру иначе: Подайте Лучшим Юмористам Страны) - решил немедленно создать спектакль "Секс по-советски". Арканов изрёк: "Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".

Звездец!

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!)))

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Командир подземного танка

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Эх, дороги!..

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до
пенсии.

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Котоколлайдер

Раз пошли на дело я и Рабинович...

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Красоты Абхазии

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Любимая игрушка

А у нас во дворе...

Хорош орать! Выходим уже...

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Удобный наблюдательный пункт

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.