Поиск по автору:

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков,
на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир
Владимирович Путин.

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

В теоретическом споре между священослужителем и врачем о
месторасположении души победил врач с тезисом:
- Что говорит человек, выйдя из туалета?
- Фух, на душе стало легко!

Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не
мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к
каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они
решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один
мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел.
Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем
и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять
забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те
опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все
тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там
две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным.
Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это
удается, поделись секретом?
А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда
слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у
него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся.
А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.

Надпись в школьной столовой для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА!"

Программисты и стихия.
Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА.
Действующие лица: программист 22 года
системный администратор 21 лет
автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет
МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер.
Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие
гостиничного типа :-)
Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы
приступить к работе.
Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся
в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место,
чтобы не потерять.
На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет.
Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей
прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты,
как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит
следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться
лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза.
В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист
расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу
из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать
случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости
значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный
администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной
лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает
принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный
и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих
глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался
доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие
в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же
времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте
таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные
контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего
полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся
свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой
очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех
изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской
линии.
Сисадмин законнектился на 220 Вольт.
Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время
суток.
Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую
стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою
коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия
света, оценить это Программист не мог.
Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи
его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек
г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски
места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки,
после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски,
пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут....
на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал...
почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км,
зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали
обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного
никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать
до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок,
"общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить,
но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице
творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались
сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению
нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице
снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной
лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды
были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль
и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли
до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш
Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои
отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была
шапка. :)))

Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль
спасать Россию...

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в
нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было.
Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что
умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор
газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и
обнаруживает некролог следующего содержания:
"Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ
Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать,
тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул!
А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале
"Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей
Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в
тираж или обнаружили, но время уже другое было.

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой
просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой
бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и
выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"...
Все выпали...
На самом деле было...

Ленчик

Туалетная бумага "нежность" :(
Тогда наждачная - хамство?

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

Новая игра на Первом канале: "Кто хочет спать с миллионером?".

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем
делить.

Пусть НОВЫЙ ГОД всем принесет
Здоровья счастья и забот,
Забот приятных и веселых,
А радостей все новых, новых.

Деньги тают, все менее, менее
Этих денег, ети иху мать!
Заложить бы какое имение,
Да откуда имение взять...

Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.

-Ты знаешь от меня ушла жена оставив меня без единой копейки1 -А моя
тоже оставила меня без единой копейки но не ушла зараза...

из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.


Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

Президент Росии Владимир Путин принял вчера в Кремле.

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Не знаю, где накапливают предложения по графическому символу рубля...
Но анекдоты-то и власть читает...
Вот как нужно обозначить рубль: ru.blya.

(с) Удивительный народ, эти русские: у них в разговоре органы обоняния,
осязания и обоняния плавно перетекают в половые.

СЛОВО О РОДИНЕ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...


С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

[email protected]

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

Анекдот надо рассказывать.

Как известно, кастраты говорят тонкими голосами.
Подходит мужик к р. Нил. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит тонкий голос:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Другой подходит. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит два тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.

Подходит третий. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит З тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом:
- Эх, хороша водичка!
Выскакивает крокодил, тонким голосом:
- И вправду, хороша водичка!

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

Посетитель в ресторане:
- Официант, если это бифштекс - то я идиот!
- Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый
настоящий бифштекс!

Любить свою работу и получать от нее удовольствие - это уже мазохизм!

Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему:
- Я тебя съем.
Взмолился Иван-дурак:
- Не ешь меня Баба... любое желание выполню!
- Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу.
Иван говорит:
- Хорошо. А кто считать то будет?
- А у меня кот ученый есть, он и посчитает.
На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный
Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$.
Входит Баба-Яга и спрашивает:
- Ну что, выполнин мое условие?
- Да, говорит Иван-дурак"
- А где мой кот то Ученый?
- А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!

После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там
дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше
никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек
(так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное
тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую.
Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину
не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую
и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание,
включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов
(замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже
не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской)
уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими
словами...
Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную
одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки
(температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры).
Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной
одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал -
"Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо
от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер,
да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней
каплей...
Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину
на неделю забрали, будут делать...
А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру
прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.

Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-"КАК БЫ МНЕ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДИ?". МУЖ-"ТРИ МЕЖДУ ГРУДЕЙ
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ". ЖЕНА-"ДУМАЕШЬ ПОМОЖЕТ?". МУЖ-"ЗАДНИЦЕ ЖЕ ПОМОГЛО!"

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

-Скажите, а давно вы работаете палочем?-Да уже лет десять. -И как,
успешно?-Пока никто не жаловался.

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Из раннего. Публикуется впервые.

Часть 1. (из 2)

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
Да конечно... - отвечу несмело.

весна 1986 года.
(Часть 2 - после отзывов)

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит.

Зимы,увы,недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

Если есть домашние хозяйки, то должны быть и дикие.

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Николай Валуев вступил в "Единую Россию". ЕР громко чавкнула и завоняла