Поиск по автору:

Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу,
та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит:
"Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!"
Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!"
Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу
стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл
самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь:
"Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил
на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал
гомосексуалистом!"

Кристина Филипповна Пугачева - во замаскировалась:)

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:

- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?

- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!

Могла бы озаглавить: маразмы наших преподавателей. Расскажу только три,
и все одного автора, то есть, преподавателя.
Училась я на ин.язе, человек, который у нас вел теорфонетику, был
до непроходимости...ну, не то, что туп, но около этого. Он побывал
во многих странах, неплохо знал язык, но знания преподать не хотел или
не умел, тут уже не мне разбираться. Так вот, на каждой лекции он нам
рассказывал, где он был и что он видел. Вот его три коронные фразы:
"Когда я был в Англии, мне отморозило левую часть головы, а вот когда
в Америке - то правую":)))
"Когда я был в Англии, то я там видел маленького мальчика, лет пяти.
И он уже говорил по английски":)))
Когда я был в Англии, то нам на завтрак подавали либо яйца, либо
сосиски. И если подавали сосиски, то яйца отпадали автоматически":)))

Дама заходит в очень дорогой бутик
Продавец (П) Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию,
это эксклюзив! А деньги у Вас есть?
Дама: нет
П: Ну и что ты приперлась, корова, шла бы на рынок
Д: У меня карточка
П: И снова здравствуйте.....

Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все
обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том,
что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая
тетя рассказала историю.

1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности,
всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в
Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования
(сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И
приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг
спрашивают:
- А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ?
Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица,
которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась,
написала Индей.
Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки.
Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ
ЕВРЕЙСКИЙ.

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле
у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам.
Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку,
взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта,
радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне,
и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно
переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде
гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу
(тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и
говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?"
Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было.
А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и
стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила,
что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и
не верь после этого экстрасенсам...

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на
пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы
и спрашивают:
- Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь?
Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".

Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит
голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он
и говорит
- а у меня нет денег заплатить вам
она
- ничего страшного расплатитесь натурой.
Короче расплатился как смог. Она ему и говорит
- я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только
почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у
меня никогда небыло.
он:
- да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже
больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего
могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного.

она:
- да не может быть лучше тебе нет на свете.
он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до
сих пор из лесу малину таскает.

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки,
перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."
Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами,
все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так.
Получаю через неделю ответ.
"Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки
нет, наверно злобные почтальоны сперли"

Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы
много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь.
Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не
записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня
времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает:
Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему
женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к
70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи!
Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике,
значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее
обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто
следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и
направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он
там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был
совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается
длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть
тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины.
Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку.
Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда
зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило).
С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет:
голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого
ответа, честное слово, я представить никак не могла....
"Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все
время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще
подумают - совсем бабка ненормальная!"
Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал
прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя
все здоровой считают.
Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!

У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »

Лукашенко издал распоряжение поставить в Минске памятник себе в виде
хоккеиста: Отсель грозить мы будем шведам!

Генерал, начальник военного училища, летит с курсантами на стажировку.
Самолет терпит аварию где-то над морем, и с большим трудом пилотам
удается посадить самолет на заброшенном острове. Тут, откуда ни возьмись,
аборигены - в набедренных повязках, с копьями, в носах - кольца.
Привели вождя, тот посмотрел на гостей и говорит: "Этих, - курсантов, -
накормить, помыть и отправить на родину, а этого, - генерала, - сварить
на ужин". Генерал:"Постойте, не делайте этого, за что же это?!" Вождь:
"А ты помнишь, сволочь, какое ты мне сделал распределение?"

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Сидит цыган на улице, чинит телегу. Вокруг него бегает куча его
детей - грязные, чумазые, вонючие...

Оторвавшись от работы, посмотрев на детей, он у жены спрашивает:
"Слуш, детей отмоем, или проще новых наклепать?"

:)

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

***
Успокойся, вечер длинный,
Успокойся, песня льется,
Я не стану пить мартини,
Я не буду с ней бороться.

Уходя, зашторю окна...
Уходя, закрою двери...
Мне не холодно в коротком;
И не плачется от вербы.

Выйду я на середину,
На шоссе, на скоростное...
Разобью на половинки:
Горе – радость, радость – горе!

Разгадаю чью-то душу,
Зацеплюсь за чьи-то плечи,
Чей-то вновь покой нарушу,
Лишь тебе не станет легче...

Оттого, что вечер длинный,
Оттого, что песня льется,
Оттого, что половина
Вновь не плачет, а смеется!

Лена Деева

Разговор двух приятелей:
--Ты что предпочитаешь, вино или женщин?
--Это зависит от года изготовления.

В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору:
- Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!"
- Ну оставь на рецензию.
Через пару дней.
- Ну как, книгу то прочли?
- Прочел.
- Ну и как?
- Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной
отдает.

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном!!!!!!

Комментарий про терроризм.
Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь,
скорее наоборот.
Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако
анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди
вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным
людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения.
В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто
ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ...").
У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать
веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия.
А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это
правильно, по-моему.

Лена

Больной приходит к доктору:
-Помогите, меня все игнорируют!
-Следующий!

Три старушки сидят у дома на скамейке.
Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет,
а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить".
Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько
хороший организм, что мне ни одной операции не сделали!
Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить".
Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу,
лишь бы не сглазить!"

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!"
*как говорится, без комментариев.

Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа
насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь
к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с
энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный
мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот,
когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как
мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и
одновременно возмущенно промолвил:
- Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!!
Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него:
- Не поняла...
- Да по телевизору про один сэкс говорят!
Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц
обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в
промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая
телевизор, говорю ему:
- Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю?
- Сначала ты мне объясни, что такое сэкс.
Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом
высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей,
физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться
на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает
говорить:
- Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на
женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м,
а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я
испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало,
ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все
колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в
жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю:
- А может мы теперь про пустыню поговорим?
На что мне мой ребенок рассудительно промолвил:
- Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже
этим занимались???
- .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не
успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала
еще глупей, вдруг оживленно сказал:
- Так что ты там говорила про тушканчиков?..

Вот вам и детки-конфетки...

Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно
наступает ей на ноги.
Девушка: Мужчина, вы пьяны!
Пьяный: Ну и что?
Д.: Да вы же пьяны в стельку!
П.: Ну и что?
Д.: Вы пьяны, как сапожник!
П.: А у вас ноги кривые.
Д.: Ну и что?
П.: А я завтра буду трезвый.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Не говорите мне, что мне нужно сделать, и я не буду говорить,
куда вам нужно идти.

Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Эгоист-это тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне.
(Ю. Тувим)

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю:
-Вот, смотри , купила тебе..
Он:
-Что это?!!
_Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет.
-Зачем это?!!
Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо,
ничего не мешало.
Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно
и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д.
На что сын отвечает%
-И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра...
-!!!!????

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час",
которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла
такое объявление:

"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир,
покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с
мужьями. Волшебное качество".

По-моему, супер :)

Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php

У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается
постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине
отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской
местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена.
"А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья
всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история
умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки.
Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску,
что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА,
символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек
самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на
украинском звучит прикольнее):
"Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!!
Музыканты, гоп за НЮЮ!!"
"Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!!
Музыканты, гоп за нюю!!"

:))

Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Ученые изобрели два виде зверьков - нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются
взглядами на жизнь.

У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча
с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия
господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха)
муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую
историю, мы просто катимся со смеху.

Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли
однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики.
Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже...
Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее
не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя
к соседке за хлебцем.
PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор
единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась
соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом
начальства:)!

Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.

Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего
низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем:
- Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно
загрызут.
Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит:
- Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест
и костей не оставит.
Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей
не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он
такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает:
- Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая
операция.

Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!

Мальчик приходит к папе и просит:
-Пап, купи рыбок.
-Нет сынок. У тебя еще хомячок не сдох.

Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской
английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают
английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал
выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело
отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником
проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться.
Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт –
Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш).
Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод
англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном
English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал
раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме).
Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках.
А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не
выдержал и поломался.
Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить
заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные,
сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и
закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском
языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко
улыбаясь.
Реакция официантки последовала незамедлительно:
- You are in a charge of 50 grn.
Вот такие вот у нас сельские девчонки!
P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.

Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру