Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))
Лелька
Рассказчик: Лелька
24.01.2002, Остальные анекдоты
Жена Нового Русского (ЖНР) пристает к слуге-негру Джеймсу(Дж.):
ЖНР:
Джеймс!
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: Ты весь такой большой.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие руки.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие мускулы.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А у тебя ТАМ тоже все такое большое?
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А на сколько у тебя там все большое?
Дж. :8см.
ЖНР: Только и всего?
Дж. :В диаметре, мэм.
Лелька.
ЖНР:
Джеймс!
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: Ты весь такой большой.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие руки.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: У тебя такие большие мускулы.
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А у тебя ТАМ тоже все такое большое?
Дж. :Да, мэм.
ЖНР: А на сколько у тебя там все большое?
Дж. :8см.
ЖНР: Только и всего?
Дж. :В диаметре, мэм.
Лелька.
57
09.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у
нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть
у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из
советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам
российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и
зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают
положенное время. В общем, полная хроника.
И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на
громкую связь - разговор слышат все:
- Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?!
И тут кто-то из менеджеров ляпает:
- Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!!
Было весело :)
ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали
нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть
у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из
советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам
российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и
зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают
положенное время. В общем, полная хроника.
И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на
громкую связь - разговор слышат все:
- Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?!
И тут кто-то из менеджеров ляпает:
- Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!!
Было весело :)
ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали
03.05.2007, Остальные новые истории
прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с
обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...
вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может,
даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в
щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого
долго не выгуливали )
в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и
встречает нас маман в растрепанных чувствах:
— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая
бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...
излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она
пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них
тупик и в конце его пустырь.
только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той
улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:
— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и
вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а
вы срете!..
на что маман отвечает:
— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то
уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше
дело?.. пустырь-то ничейный.
тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что
"раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете,
всех купить можете?!.
— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать
у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.
— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась
и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой
поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..
в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.
вечер послебани.
состояние понятно, я думаю, какое:
благодушно-распаренно-расслабленное...
идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше
крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.
волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую
своим мальчикам: гулять!..
собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по
нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная
тетка.
сначала из ворот вышел ее муж:
— я не понял, вы снова тут гуляете?..
— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между
прочим.
— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..
— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..
в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому
что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).
— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..
тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно
дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет,
как подорванная.
по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:
— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим
россию!..
и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...
не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на
здоровенного (186/120) молодого мужика?..
муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и
спрашивает:
— не, я не понял, что она все-таки хочет?..
— собачка наша ей не нравится, — говорю.
(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).
— а мне что делать?..
— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти
выдохлась.
говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с
больными.
бабка теперь ко мне поворачивается:
— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..
— покажи.
к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит
за представлением.
и тут я слышу родной папин голос:
— стоять!..
это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.
отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы
переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня
маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у
папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то)
подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные
персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат,
если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.
конец разговора и вовсе живописным получился:
—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если
твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей
на шесть метров.
— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.
— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..
я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не
захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и
тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках
разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к
подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук
далекоооооооооооо разносится) объявляет:
— шоу закончено, можно расходиться!..
тут уже и остальные наши с собачкой подошли...
на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для
разъяснений.
в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа
пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке,
мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.
велели минут 10 подождать.
мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...
папа: — насидишься еще!..
я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.
show must go on, млин...
майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..)
решил с порога взять всех за рога и сказал:
— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.
мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:
— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...
но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и
спросила:
— а давайте начнем с вас.
— это вы к чему?.. — насторожился тот.
— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..
(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не
ляпнуть).
— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с
заявлением потерпевшей.
зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были
под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе
когда-то политинформации по радио проводила.
краткое изложение:
"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с
вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное
сообщество.
позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей
примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют
открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не
помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой
жил-лабуде)."
мама: — ну, теперь-то понятно, привыкла доносы писать...
"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить
женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров)
с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются
утренники да и просто играют детишки."
— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не
выдержала мама.
"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то,
живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.
в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.
вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный
амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."
— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой
получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет,
что я мужа не кормлю!..
"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем
недавно отделились, а уже русский забыли!
когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."
тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:
— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г.
р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..
поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза
и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение
не позволяет.
— ага, я вижу, понимаете
продолжаю читать:
"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой,
утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.
прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту
по имени Тарзан".
после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый
вопрос был:
— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..
— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. —
дитятко это мое.
— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..
— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и
православный,
его зовут просто так: Дэниэл Майкл.
— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них
ваш муж?..
— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...
труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и
внутрисемейных реалий...
в конце объяснения он каверзно спросил:
— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..
глупый вопрос...
потом спросил папу:
— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..
— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под
ногами путалась...
майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал
какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано
верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.
а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем
на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...
и еще спросила:
— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..
— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на
поводке...
вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все
оттого, что людям просто скучно жить...
обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...
вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может,
даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в
щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого
долго не выгуливали )
в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и
встречает нас маман в растрепанных чувствах:
— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая
бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...
излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она
пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них
тупик и в конце его пустырь.
только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той
улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:
— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и
вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а
вы срете!..
на что маман отвечает:
— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то
уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше
дело?.. пустырь-то ничейный.
тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что
"раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете,
всех купить можете?!.
— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать
у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.
— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась
и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой
поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..
в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.
вечер послебани.
состояние понятно, я думаю, какое:
благодушно-распаренно-расслабленное...
идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше
крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.
волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую
своим мальчикам: гулять!..
собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по
нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная
тетка.
сначала из ворот вышел ее муж:
— я не понял, вы снова тут гуляете?..
— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между
прочим.
— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..
— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..
в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому
что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).
— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..
тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно
дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет,
как подорванная.
по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:
— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим
россию!..
и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...
не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на
здоровенного (186/120) молодого мужика?..
муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и
спрашивает:
— не, я не понял, что она все-таки хочет?..
— собачка наша ей не нравится, — говорю.
(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).
— а мне что делать?..
— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти
выдохлась.
говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с
больными.
бабка теперь ко мне поворачивается:
— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..
— покажи.
к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит
за представлением.
и тут я слышу родной папин голос:
— стоять!..
это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.
отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы
переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня
маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у
папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то)
подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные
персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат,
если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.
конец разговора и вовсе живописным получился:
—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если
твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей
на шесть метров.
— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.
— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..
я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не
захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и
тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках
разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к
подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук
далекоооооооооооо разносится) объявляет:
— шоу закончено, можно расходиться!..
тут уже и остальные наши с собачкой подошли...
на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для
разъяснений.
в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа
пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке,
мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.
велели минут 10 подождать.
мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...
папа: — насидишься еще!..
я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.
show must go on, млин...
майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..)
решил с порога взять всех за рога и сказал:
— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.
мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:
— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...
но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и
спросила:
— а давайте начнем с вас.
— это вы к чему?.. — насторожился тот.
— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..
(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не
ляпнуть).
— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с
заявлением потерпевшей.
зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были
под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе
когда-то политинформации по радио проводила.
краткое изложение:
"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с
вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное
сообщество.
позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей
примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют
открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не
помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой
жил-лабуде)."
мама: — ну, теперь-то понятно, привыкла доносы писать...
"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить
женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров)
с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются
утренники да и просто играют детишки."
— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не
выдержала мама.
"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то,
живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.
в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.
вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный
амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."
— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой
получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет,
что я мужа не кормлю!..
"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем
недавно отделились, а уже русский забыли!
когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."
тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:
— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г.
р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..
поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза
и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение
не позволяет.
— ага, я вижу, понимаете
продолжаю читать:
"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой,
утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.
прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту
по имени Тарзан".
после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый
вопрос был:
— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..
— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. —
дитятко это мое.
— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..
— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и
православный,
его зовут просто так: Дэниэл Майкл.
— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них
ваш муж?..
— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...
труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и
внутрисемейных реалий...
в конце объяснения он каверзно спросил:
— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..
глупый вопрос...
потом спросил папу:
— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..
— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под
ногами путалась...
майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал
какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано
верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.
а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем
на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...
и еще спросила:
— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..
— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на
поводке...
вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все
оттого, что людям просто скучно жить...
07.02.2007, Остальные новые истории
Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то
он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой
не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему
как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером
дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь
я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было
сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему
периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно
постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки
самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с
воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры,
которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет
лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на
нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и
продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей
надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая
бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все
набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион
раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется
перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а
она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих
выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже
был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка -
и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну
вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того,
как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее
помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского
spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не
требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома
компьютеры стоят!
Лелька
он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой
не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему
как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером
дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь
я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было
сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему
периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно
постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки
самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с
воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры,
которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет
лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на
нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и
продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей
надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая
бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все
набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион
раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется
перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а
она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих
выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже
был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка -
и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну
вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того,
как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее
помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского
spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не
требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома
компьютеры стоят!
Лелька
03.03.2003, Остальные новые истории
Самый простой способ получить файлы с чужого компа :)))
(я просто решила пошутить для веселого начала разговора…тем более и UIN
у него не прикольный… ) Мой ник - Лелька, cидела себе вечером никого не
трогала, а в инфе у мя написано, что русский рок люблю …
Wild (10:41 PM) :
:-)Здравствуйте, я люблю рок, Вы как я понимаю тоже??? ;-)
JIEJIbKA (10:42 PM) : Здравствуйте! Я тоже, как Вы понимаете... ;)
Wild (10:43 PM) : Какой рок вам по кайфу?
JIEJIbKA (10:45 PM) : Смотря, что Вы вкладываете в понятие -рок..
Русский по кайфу и не русский - много чего - все чего слушает, точнее
слушала, неформальная молодежь А Вам?
JIEJIbKA (10:46 PM) : У Вас симпатичный уин для коллекции - может
пришлете дат файл?
Wild (10:48 PM) : Я не понимаю что такое уин поясни пожалуйста, ,очень
люблю DOORS
JIEJIbKA (10:49 PM) : О! DOORS! Это классика моей любви! :))
Уин - это ваш номер аськи
Wild (10:50 PM) : Как его послать, я ведь пока ламер
JIEJIbKA (10:51 PM) : У тебя аська какая? 2003? или ниже?
Wild (10:51 PM) : кстати сейчас качаю агату кристи
JIEJIbKA (10:52 PM) : агату не очень после концерта
так аська у тя какая?
Wild (10:52 PM) : вроде 2002
Wild (10:52 PM) : а что после концерта?
JIEJIbKA (10:54 PM) : Тогда открывай Programm files на диске С
каталог ICQ потом каталог 2002 и выбирай файл с номером твоей аськи с
расширением dat мне для коллекции
А я те инфу прикольную пришлю про Doors! Тока скачала
JIEJIbKA (10:54 PM) : Да они на концерте наваленые были и со сцены
валились - и в фанеру не попадали - негативное впечатление осталось
Wild (10:56 PM) : не думал так про этих ребят сей час в диск С залезу
подожди минуту
JIEJIbKA (10:57 PM) : короче каталог ICQ найдешь а в нем каталог с
номером года (2002 или 2003)
Та я тож не думала! Поэтому и обидно! Я их все песни на гитаре знала!
Wild (10:58 PM) : каталог всмысле папку мое детство прошло под агату я
очень: `-(
JIEJIbKA (10:59 PM) : ага - каталог - эт тоже, что и папка можешь
поиском файлов найти - так удобнее - набирай номер аськи - точка - dat
JIEJIbKA (10:59 PM) : Мы ее тоже всей школой слушали :)))
Wild (11:00 PM) : папку нашел 2002а
JIEJIbKA (11:00 PM) : в ней файл с номером аськи твоей видишь?
Wild (11:01 PM) : какие темы агаты прикалывают
JIEJIbKA (11:01 PM) : сказочная тайга сила
Wild (11:02 PM) : каким значком обозначаеться файл
Wild (11:03 PM) : да согласен тайга сила
JIEJIbKA (11:03 PM) : тот, что нужен - в нем расширение не написано -
просто номер или посмотри правой кнопкой свойства, чтобы он dat был и по
мылй его
Так а тебе про Дорз слать?
Wild (11:05 PM) : если пошлешь спасибо, а вдруг я тебе не смогу послать
JIEJIbKA (11:06 PM) : чего не сможешь? мыло ж у тя есь :))
какое кстати? а то куды слать?
просто инфа прикольная - хочется поделится с кем-нить :))
Wild (11:07 PM) : [email protected]
JIEJIbKA (11:08 PM) : так а файл нашел? )
Wild (11:09 PM) : нашел
Wild (11:09 PM) : dat да?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Ага
Wild (11:10 PM) : нашел что дальше?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Присылай на ********@mail.ru
Wild (11:11 PM) : как послать, научи
JIEJIbKA (11:13 PM) : У тебя есть почтовый ящик Зайди в него Напиши
адрес мой - и там должна быть кнопка типа - вложение или прикрепить, и
обзор кнопка вначале - нажимаешь обзор - открывается твой диск -
находишь файл - потом прикрепить жмешь и отправить :)) Все просто!
Wild (11:14 PM) : через yandex это реально сделать?
JIEJIbKA (11:15 PM) : Ага
Wild (11:16 PM) : где же здесь кнопка вложение?
JIEJIbKA (11:16 PM) : ищи что-нить похожее на прикрепить файл
как раз и научишься заодно :))
А "Аквариум" тебе как?
Wild (11:18 PM) : БГ не все но есть вещи в кайф не могу че то найти
JIEJIbKA (11:19 PM) : последний альбом - суперский !
счас я посмотрю - скажу тебе там я дорз отсылаю - тока там фотки
огромные - долго шлются
Wild (11:20 PM) : не слушал последний как название?
JIEJIbKA (11:21 PM) : Сестра Хаос
Wild (11:22 PM) : АААА один знакомый рекомендовал
JIEJIbKA (11:22 PM) : правильно делал! альбом суперский - там хип-хоп
такой БГ спел уникальный:))
JIEJIbKA (11:24 PM) : А ты ж нажал - написать письмо кнопку?
Wild (11:25 PM) : что же мне с yandexom делать у меня тариф кончаеться
скоро
Wild (11:25 PM) : Нет
JIEJIbKA (11:26 PM) : В строчке кому: пиши ******@***.net.ua
А внизу прикрепить файл есть, только обзор перед этим нажми!
JIEJIbKA (11:26 PM) : Так зайди в ящик - выбери - моя почта - написать
письмо
Wild (11:27 PM) : сейчас подожди пожалуйста
Wild (11:29 PM) : Написал
JIEJIbKA (11:30 PM) : файл прицепил
Там тебе дорс ушел - скоро получишь
Wild (11:31 PM) : прицепил вроде что дальше?
JIEJIbKA (11:31 PM) : прикрепить нажал? нажимай отправить письмо
JIEJIbKA (11:31 PM) : вверху
Wild (11:32 PM) : Нажал
JIEJIbKA (11:33 PM) : молодец! Ура! Ты умеешь отправлять письма!!! :))))
А ты по карточке работаешь?
Wild (11:34 PM) : нет я оплатил сегодня 3часа унас потом обрубают и все
JIEJIbKA (11:35 PM) : Звери! Я по анлимиту - так дешевле, чем почасовка
(Тута я поняла, что пока мы орали над этим типом - я написала по запарке
адрес старого ящика, пришлось пообещать горы золотые)
Повтори, пожалуйста на **********! А я тебе пару часов инета бесплатных
вышлю!
Wild (11:41 PM) : как вышлешь?
Wild (11:41 PM) : ладно повторю
JIEJIbKA (11:42 PM) : А у меня есть друзья всякие, они на почтовых
серверах че-т там делают с ними - и бесплатные логины с паролями, ну там
- система хитрая - я сама точно не знаю как :)) Но пользуюсь - супер!
JIEJIbKA (11:42 PM) : Ток не ошибись счас - правильно напиши адрес!
:))))) И Дорз прийти должон был
Wild (11:47 PM) : все сейчас вроде правильно
JIEJIbKA (11:47 PM) : ПАСИБО! Ты настоящий друг! А то у кого-нибудь
просишь что-нить и фиг допросишься :)))
JIEJIbKA (11:47 PM) : А чем занимаешься вообще?
JIEJIbKA (11:48 PM) : Учишься, работаешь?
Wild (11:48 PM) : незачто мы рокеры должны помогать друг другу Wild
(11:49 PM) : Работаю
JIEJIbKA (11:49 PM) : а кем, если не секрет?
Wild (11:49 PM) : пою в рок группе
Wild (11:49 PM) : Железнодорожником
JIEJIbKA (11:50 PM) : зарабатываешь этим? У нас тоже когда-то группа
была
JIEJIbKA (11:50 PM) : Кстати, пароль семь семерок делать - могут хакеры
обмануть ;)
Wild (11:51 PM) : нет пою я не за деньги
Wild (11:52 PM) : как обмануть?
JIEJIbKA (11:52 PM) : Ну, попросить файл выслать из аськи какой-нить -
никогда так не делай больше
Wild (11:53 PM) : не делать???
Wild (11:53 PM) : обьясни???
JIEJIbKA (11:54 PM) : Не - мне можно, но некоторые же для нехороших
целей просят :)))
JIEJIbKA (11:58 PM) : Ты когда еще в аське будешь?
Wild (11:59 PM) : может завтра а вы когда? как doors извлечь
Wild (0:04 AM) : вот он и пришел - как достать??
(Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОТСЫЛАЛА! Страшный человек, этот тип… ) JIEJIbKA (0:04
AM) : открывай письмо просто а потом вложение сохранишь себе на диск
Wild (0:06 AM) : открыл там 2конверта так?
JIEJIbKA (0:06 AM) : Ага
Wild (0:08 AM) : Открыл, спасибо
JIEJIbKA (0:09 AM) : Не за что! Завтра приходь!
Wild (0:10 AM) : Хорошо, только у меня интернет заканчивается, можешь ты
мне сегодня вышлешь пароли
JIEJIbKA (0:11 AM) : Сегодня не могу - нужно с ними списаться До завтра!
Wild (0:13 AM) : Пока!
Самый прикол, как все уже догадались, что таким образом можно любой файл
выманить:D
(я просто решила пошутить для веселого начала разговора…тем более и UIN
у него не прикольный… ) Мой ник - Лелька, cидела себе вечером никого не
трогала, а в инфе у мя написано, что русский рок люблю …
Wild (10:41 PM) :
:-)Здравствуйте, я люблю рок, Вы как я понимаю тоже??? ;-)
JIEJIbKA (10:42 PM) : Здравствуйте! Я тоже, как Вы понимаете... ;)
Wild (10:43 PM) : Какой рок вам по кайфу?
JIEJIbKA (10:45 PM) : Смотря, что Вы вкладываете в понятие -рок..
Русский по кайфу и не русский - много чего - все чего слушает, точнее
слушала, неформальная молодежь А Вам?
JIEJIbKA (10:46 PM) : У Вас симпатичный уин для коллекции - может
пришлете дат файл?
Wild (10:48 PM) : Я не понимаю что такое уин поясни пожалуйста, ,очень
люблю DOORS
JIEJIbKA (10:49 PM) : О! DOORS! Это классика моей любви! :))
Уин - это ваш номер аськи
Wild (10:50 PM) : Как его послать, я ведь пока ламер
JIEJIbKA (10:51 PM) : У тебя аська какая? 2003? или ниже?
Wild (10:51 PM) : кстати сейчас качаю агату кристи
JIEJIbKA (10:52 PM) : агату не очень после концерта
так аська у тя какая?
Wild (10:52 PM) : вроде 2002
Wild (10:52 PM) : а что после концерта?
JIEJIbKA (10:54 PM) : Тогда открывай Programm files на диске С
каталог ICQ потом каталог 2002 и выбирай файл с номером твоей аськи с
расширением dat мне для коллекции
А я те инфу прикольную пришлю про Doors! Тока скачала
JIEJIbKA (10:54 PM) : Да они на концерте наваленые были и со сцены
валились - и в фанеру не попадали - негативное впечатление осталось
Wild (10:56 PM) : не думал так про этих ребят сей час в диск С залезу
подожди минуту
JIEJIbKA (10:57 PM) : короче каталог ICQ найдешь а в нем каталог с
номером года (2002 или 2003)
Та я тож не думала! Поэтому и обидно! Я их все песни на гитаре знала!
Wild (10:58 PM) : каталог всмысле папку мое детство прошло под агату я
очень: `-(
JIEJIbKA (10:59 PM) : ага - каталог - эт тоже, что и папка можешь
поиском файлов найти - так удобнее - набирай номер аськи - точка - dat
JIEJIbKA (10:59 PM) : Мы ее тоже всей школой слушали :)))
Wild (11:00 PM) : папку нашел 2002а
JIEJIbKA (11:00 PM) : в ней файл с номером аськи твоей видишь?
Wild (11:01 PM) : какие темы агаты прикалывают
JIEJIbKA (11:01 PM) : сказочная тайга сила
Wild (11:02 PM) : каким значком обозначаеться файл
Wild (11:03 PM) : да согласен тайга сила
JIEJIbKA (11:03 PM) : тот, что нужен - в нем расширение не написано -
просто номер или посмотри правой кнопкой свойства, чтобы он dat был и по
мылй его
Так а тебе про Дорз слать?
Wild (11:05 PM) : если пошлешь спасибо, а вдруг я тебе не смогу послать
JIEJIbKA (11:06 PM) : чего не сможешь? мыло ж у тя есь :))
какое кстати? а то куды слать?
просто инфа прикольная - хочется поделится с кем-нить :))
Wild (11:07 PM) : [email protected]
JIEJIbKA (11:08 PM) : так а файл нашел? )
Wild (11:09 PM) : нашел
Wild (11:09 PM) : dat да?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Ага
Wild (11:10 PM) : нашел что дальше?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Присылай на ********@mail.ru
Wild (11:11 PM) : как послать, научи
JIEJIbKA (11:13 PM) : У тебя есть почтовый ящик Зайди в него Напиши
адрес мой - и там должна быть кнопка типа - вложение или прикрепить, и
обзор кнопка вначале - нажимаешь обзор - открывается твой диск -
находишь файл - потом прикрепить жмешь и отправить :)) Все просто!
Wild (11:14 PM) : через yandex это реально сделать?
JIEJIbKA (11:15 PM) : Ага
Wild (11:16 PM) : где же здесь кнопка вложение?
JIEJIbKA (11:16 PM) : ищи что-нить похожее на прикрепить файл
как раз и научишься заодно :))
А "Аквариум" тебе как?
Wild (11:18 PM) : БГ не все но есть вещи в кайф не могу че то найти
JIEJIbKA (11:19 PM) : последний альбом - суперский !
счас я посмотрю - скажу тебе там я дорз отсылаю - тока там фотки
огромные - долго шлются
Wild (11:20 PM) : не слушал последний как название?
JIEJIbKA (11:21 PM) : Сестра Хаос
Wild (11:22 PM) : АААА один знакомый рекомендовал
JIEJIbKA (11:22 PM) : правильно делал! альбом суперский - там хип-хоп
такой БГ спел уникальный:))
JIEJIbKA (11:24 PM) : А ты ж нажал - написать письмо кнопку?
Wild (11:25 PM) : что же мне с yandexom делать у меня тариф кончаеться
скоро
Wild (11:25 PM) : Нет
JIEJIbKA (11:26 PM) : В строчке кому: пиши ******@***.net.ua
А внизу прикрепить файл есть, только обзор перед этим нажми!
JIEJIbKA (11:26 PM) : Так зайди в ящик - выбери - моя почта - написать
письмо
Wild (11:27 PM) : сейчас подожди пожалуйста
Wild (11:29 PM) : Написал
JIEJIbKA (11:30 PM) : файл прицепил
Там тебе дорс ушел - скоро получишь
Wild (11:31 PM) : прицепил вроде что дальше?
JIEJIbKA (11:31 PM) : прикрепить нажал? нажимай отправить письмо
JIEJIbKA (11:31 PM) : вверху
Wild (11:32 PM) : Нажал
JIEJIbKA (11:33 PM) : молодец! Ура! Ты умеешь отправлять письма!!! :))))
А ты по карточке работаешь?
Wild (11:34 PM) : нет я оплатил сегодня 3часа унас потом обрубают и все
JIEJIbKA (11:35 PM) : Звери! Я по анлимиту - так дешевле, чем почасовка
(Тута я поняла, что пока мы орали над этим типом - я написала по запарке
адрес старого ящика, пришлось пообещать горы золотые)
Повтори, пожалуйста на **********! А я тебе пару часов инета бесплатных
вышлю!
Wild (11:41 PM) : как вышлешь?
Wild (11:41 PM) : ладно повторю
JIEJIbKA (11:42 PM) : А у меня есть друзья всякие, они на почтовых
серверах че-т там делают с ними - и бесплатные логины с паролями, ну там
- система хитрая - я сама точно не знаю как :)) Но пользуюсь - супер!
JIEJIbKA (11:42 PM) : Ток не ошибись счас - правильно напиши адрес!
:))))) И Дорз прийти должон был
Wild (11:47 PM) : все сейчас вроде правильно
JIEJIbKA (11:47 PM) : ПАСИБО! Ты настоящий друг! А то у кого-нибудь
просишь что-нить и фиг допросишься :)))
JIEJIbKA (11:47 PM) : А чем занимаешься вообще?
JIEJIbKA (11:48 PM) : Учишься, работаешь?
Wild (11:48 PM) : незачто мы рокеры должны помогать друг другу Wild
(11:49 PM) : Работаю
JIEJIbKA (11:49 PM) : а кем, если не секрет?
Wild (11:49 PM) : пою в рок группе
Wild (11:49 PM) : Железнодорожником
JIEJIbKA (11:50 PM) : зарабатываешь этим? У нас тоже когда-то группа
была
JIEJIbKA (11:50 PM) : Кстати, пароль семь семерок делать - могут хакеры
обмануть ;)
Wild (11:51 PM) : нет пою я не за деньги
Wild (11:52 PM) : как обмануть?
JIEJIbKA (11:52 PM) : Ну, попросить файл выслать из аськи какой-нить -
никогда так не делай больше
Wild (11:53 PM) : не делать???
Wild (11:53 PM) : обьясни???
JIEJIbKA (11:54 PM) : Не - мне можно, но некоторые же для нехороших
целей просят :)))
JIEJIbKA (11:58 PM) : Ты когда еще в аське будешь?
Wild (11:59 PM) : может завтра а вы когда? как doors извлечь
Wild (0:04 AM) : вот он и пришел - как достать??
(Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОТСЫЛАЛА! Страшный человек, этот тип… ) JIEJIbKA (0:04
AM) : открывай письмо просто а потом вложение сохранишь себе на диск
Wild (0:06 AM) : открыл там 2конверта так?
JIEJIbKA (0:06 AM) : Ага
Wild (0:08 AM) : Открыл, спасибо
JIEJIbKA (0:09 AM) : Не за что! Завтра приходь!
Wild (0:10 AM) : Хорошо, только у меня интернет заканчивается, можешь ты
мне сегодня вышлешь пароли
JIEJIbKA (0:11 AM) : Сегодня не могу - нужно с ними списаться До завтра!
Wild (0:13 AM) : Пока!
Самый прикол, как все уже догадались, что таким образом можно любой файл
выманить:D
27
30.06.2005, Новые истории - основной выпуск
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОЛИ И СОНИ
Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...
Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.
1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?
Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.
Лелька.
Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...
Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.
1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?
Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.
Лелька.
21
29.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Одна девочка любила смотреть по утрам на мониторы... с другой стороны.
Вот уже второй раз увидела здесь историю про Дуню Нефигаблину, но первой
ее части пока что не заметила :)
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки
во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто.
Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде
- соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью
в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на
другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
Дуня Нефигаблина
ее части пока что не заметила :)
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки
во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто.
Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде
- соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью
в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на
другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
Дуня Нефигаблина
10.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний
проводились.
Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со
скидкой.
На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами:
- Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи
взамен! Не помню чего!
- Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного
бонуса!
проводились.
Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со
скидкой.
На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами:
- Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи
взамен! Не помню чего!
- Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного
бонуса!
26
12.02.2004, Остальные новые истории
Скорее всего многим из вас встречались фразы на других языках, которые
на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.
Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и
чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам.
Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской
фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но
по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он
звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое,
поэтому его для простоты кличут Володей.
Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил
проверить на одной из них, правда они так звучат или нет
Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше,
уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие"
Состоялся памятный диалог:
- Володь, а как по-китайски будет "лиса"?
- Х@й!
- А как будет "серая лиса"?
- (подумав)Х@й х@й!
- ... Хаароший у вас язык, Володь!
на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.
Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и
чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам.
Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской
фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но
по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он
звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое,
поэтому его для простоты кличут Володей.
Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил
проверить на одной из них, правда они так звучат или нет
Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше,
уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие"
Состоялся памятный диалог:
- Володь, а как по-китайски будет "лиса"?
- Х@й!
- А как будет "серая лиса"?
- (подумав)Х@й х@й!
- ... Хаароший у вас язык, Володь!
18
08.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось
24
18.07.2002, Остальные новые истории
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в
понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с
работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула.
Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому,
по-английски читать не умеет.
Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется
"неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как
вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с
надписью "monday".
Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел,
сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать.
Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?"
:-О
Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о))
Cherrutti
понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с
работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула.
Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому,
по-английски читать не умеет.
Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется
"неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как
вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с
надписью "monday".
Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел,
сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать.
Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?"
:-О
Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о))
Cherrutti
17
16.02.2002, Остальные анекдоты
Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы,
в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он
попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний
момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу
авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик
перенес ее к себе, она очнулась и говорит:
- Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно!
М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу!
Лелька.
в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он
попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний
момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу
авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик
перенес ее к себе, она очнулась и говорит:
- Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно!
М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу!
Лелька.
40
02.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж,
голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие
ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш"..
_____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову
ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была
песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие
ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш"..
_____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову
ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была
песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
36
07.02.2004, Остальные новые истории
Рассказал давеча мой boyfriend.
Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго.
Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:
- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а
потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).
На что друг выдает незабываемую фразу:
- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!
Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ,
слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности,
долго корчился от смеха.
Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго.
Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:
- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а
потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).
На что друг выдает незабываемую фразу:
- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!
Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ,
слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности,
долго корчился от смеха.
34
20.11.2005, Остальные новые истории
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька
13
06.03.2004, Остальные новые истории
Зная, что я время от времени пишу на anekdot.ru истории, мне друзья
стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как
прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас
Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с
таможней….
Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю
информацию о грузе.
Самое прикольное.
Диктую адрес: - Moscow(москоу)@....................
И тут литовец со своим тормозным акцентом спрашивает:
- Скажите пожжалустаа, москоу эт. то английскииий ваариант словвва
Москва?
Я больше не мог с ним говорить…..
Второй прикол вчера Сидер рассказал. (Он следак)
Приходит по каким-то вопросам в школу.
Разговаривает с учетилями, после пишет то ли протокол, то ли еще
какую-то бумагу, потом дает учителю подписать...
- Ознакомьтесь, подпишите...
- Да, да, только у вас здесь ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ!!!
- Может тогда вам КРАСНУЮ РУЧКУ дать?!...
стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как
прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас
Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с
таможней….
Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю
информацию о грузе.
Самое прикольное.
Диктую адрес: - Moscow(москоу)@....................
И тут литовец со своим тормозным акцентом спрашивает:
- Скажите пожжалустаа, москоу эт. то английскииий ваариант словвва
Москва?
Я больше не мог с ним говорить…..
Второй прикол вчера Сидер рассказал. (Он следак)
Приходит по каким-то вопросам в школу.
Разговаривает с учетилями, после пишет то ли протокол, то ли еще
какую-то бумагу, потом дает учителю подписать...
- Ознакомьтесь, подпишите...
- Да, да, только у вас здесь ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ!!!
- Может тогда вам КРАСНУЮ РУЧКУ дать?!...
17.01.2005, Остальные новые истории
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была
понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне
пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь
на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему
деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне.
"Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не
мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте
за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже
извинился. Вот так.
понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне
пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь
на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему
деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне.
"Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не
мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте
за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже
извинился. Вот так.
19
25.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать?
На самом деле я не об этом.
Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то
области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на
кого-то..."
Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших
ВЧЕРА из здания суда..."
"Оперативные" ребята на НТВ работают...
На самом деле я не об этом.
Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то
области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на
кого-то..."
Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших
ВЧЕРА из здания суда..."
"Оперативные" ребята на НТВ работают...
17
17.03.2003, Остальные новые истории
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что
бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот,
солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а
на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось
мне услышать их диалог:
М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят...
Д. - А тут разве хлорка?
П. - Конечно, потому и вода голубая!
В общем, я от смеха чуть не утонула.
бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот,
солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а
на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось
мне услышать их диалог:
М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят...
Д. - А тут разве хлорка?
П. - Конечно, потому и вода голубая!
В общем, я от смеха чуть не утонула.
32
13.11.2006, Стишки - основной выпуск
КОШКА ЛЮСИНДА ТИГРА ЛЮБИЛА
БУДЕТ МОИМ СЕБЕ В ГОЛОВУ ВБИЛА
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА ЛОПНУЛА ШКУРА
ОХ КАК БЕЗЖАЛОСТНЫ СТРЕЛЫ АМУРА..
БУДЕТ МОИМ СЕБЕ В ГОЛОВУ ВБИЛА
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА ЛОПНУЛА ШКУРА
ОХ КАК БЕЗЖАЛОСТНЫ СТРЕЛЫ АМУРА..
07.09.1999, Остальные новые истории
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
12
29.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше... Лелька
12.08.2005, Новые истории - основной выпуск
На работе было.
Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил
задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех!
Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами:
- Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не
смогу…
- Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем!
- Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил
задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех!
Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами:
- Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не
смогу…
- Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем!
- Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
25
12.08.2005, Новые истории - основной выпуск
И еще
Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности,
наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на
собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы
задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из
таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась...
Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть.
И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла
всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили
в нашей комнате.
Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе
разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в
горле.. и начинается:
- Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это
за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что?
И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели:
- В голове с утра сто тысяч почему
Объясните Леля с Дашей что к чему!
ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал...
Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую
песенку под этот случай:
- Все вопросы ты готов задать подряд,
А в глазах твоих фонарики горят!
Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности,
наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на
собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы
задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из
таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась...
Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть.
И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла
всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили
в нашей комнате.
Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе
разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в
горле.. и начинается:
- Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это
за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что?
И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели:
- В голове с утра сто тысяч почему
Объясните Леля с Дашей что к чему!
ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал...
Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую
песенку под этот случай:
- Все вопросы ты готов задать подряд,
А в глазах твоих фонарики горят!
26
03.11.2006, Повторные анекдоты
Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку,
видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся
такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней
думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах
бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал,
видит мужик лежит за бока и голову держется!
- ежик ты с полянки?
- Угу!!!
- Дувочку видел?
- Угу!!!
- Правда она пи*данутая???
видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся
такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней
думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах
бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал,
видит мужик лежит за бока и голову держется!
- ежик ты с полянки?
- Угу!!!
- Дувочку видел?
- Угу!!!
- Правда она пи*данутая???
11.09.1999, Остальные новые истории
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут,
и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно
давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно
давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
65
Из серии нарочно не придумаешь...
Набивала сегодня в текст, и Word-овской автопроверке грамматики очень не
понравилось слово "мультиканальный". Прога упорно предлагала заменить
это слово на "мультик анальный"...
Набивала сегодня в текст, и Word-овской автопроверке грамматики очень не
понравилось слово "мультиканальный". Прога упорно предлагала заменить
это слово на "мультик анальный"...
28.08.2005, Повторные анекдоты
Русские биологи вывели два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль.
Зверьки различаются только взглядами на жизнь. =)
Зверьки различаются только взглядами на жизнь. =)
19.03.2004, Остальные новые истории
Прислала одна компания мне свои реквизиты.
Оччень порадовал их юридический адрес:
г. Астрахань, пл Кала Маркса...
Ндааа
Оччень порадовал их юридический адрес:
г. Астрахань, пл Кала Маркса...
Ндааа
36
20.07.2002, Остальные анекдоты
Таллиннское метро.
Диктор:
- Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются... Сле-е-едующая
стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
Диктор:
- Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются... Сле-е-едующая
стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
51
06.03.2000, Стишки - основной выпуск
Бежала лошадь,
сломала челюсть,
Какая радость!
Какая прелесть!!!
сломала челюсть,
Какая радость!
Какая прелесть!!!
12.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры,
соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет
предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки
поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то
в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя
над ухом пролетит.
И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья
коровка!!!!!!!!!!
На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель!
Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных.
Леха желает поучаствовать в разговоре:
- Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака????????
ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет
предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки
поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то
в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя
над ухом пролетит.
И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья
коровка!!!!!!!!!!
На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель!
Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных.
Леха желает поучаствовать в разговоре:
- Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака????????
ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
24
17.02.2004, Остальные новые истории
Навеяло историей про соседа по даче...
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю,
это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с
дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже
состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился
он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания.
Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были.
Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он
даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то
пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий
между моей тетей (Т) и Серафимой (С):
(С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его
дома)
(Т) - Но почему?
(С) - Он матом ругается!
(Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный
мальчик! Вы что-то перепутали!
(С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков
со сточными водами...
С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы
подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это
было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В
общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно
своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша
террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя
примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже)
вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается.
В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в
позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему
прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с
перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На
следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как
ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю,
это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с
дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже
состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился
он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания.
Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были.
Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он
даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то
пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий
между моей тетей (Т) и Серафимой (С):
(С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его
дома)
(Т) - Но почему?
(С) - Он матом ругается!
(Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный
мальчик! Вы что-то перепутали!
(С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков
со сточными водами...
С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы
подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это
было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В
общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно
своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша
террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя
примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже)
вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается.
В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в
позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему
прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с
перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На
следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как
ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
21
Произошла эта история с сослуживцем моего мужа. Занимался парень айкидо,
а так как занятия проходили буквально через дорогу от его дома, он особо
не напрягался таскать с собой все обмундирование, а шел туда прямо во
всем обличье с деревянным мечом (боккеном) в руках. Возвращаясь в один
из дней после занятий и зайдя к себе в подъезд, он обнаружил там двух
упитых (или обдолбленных) ребят. Ребятам явно было скучно и они
попытались дое@@@ться до "спортсмена". Толи сигарету им захотелось, толи
еще чего. Ничего не получив взамен, один из подпитых достал нож и
попытался воткнуть его в "спортсмена", тот успев соорентироваться,
треснул боккеном обидчика по голове. Тот отключился. Второй упав на
колени произнес: "Прости, Дункан! Не признал!".
Такая вот история!
а так как занятия проходили буквально через дорогу от его дома, он особо
не напрягался таскать с собой все обмундирование, а шел туда прямо во
всем обличье с деревянным мечом (боккеном) в руках. Возвращаясь в один
из дней после занятий и зайдя к себе в подъезд, он обнаружил там двух
упитых (или обдолбленных) ребят. Ребятам явно было скучно и они
попытались дое@@@ться до "спортсмена". Толи сигарету им захотелось, толи
еще чего. Ничего не получив взамен, один из подпитых достал нож и
попытался воткнуть его в "спортсмена", тот успев соорентироваться,
треснул боккеном обидчика по голове. Тот отключился. Второй упав на
колени произнес: "Прости, Дункан! Не признал!".
Такая вот история!
21.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Говорить может только тот, кто отдает приказы.
22
06.03.2000, Остальные новые стишки
Дети в отряде на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом сидел виноватый вожатый-
-плод добивал он совковой лопатой.
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом сидел виноватый вожатый-
-плод добивал он совковой лопатой.
12.03.2004, Остальные новые истории
История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером.
Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж
не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там
окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его
вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете
его больше не трогали:
- Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и
мишкус-малышкус...
Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж
не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там
окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его
вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете
его больше не трогали:
- Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и
мишкус-малышкус...
Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
11
Короче, мне это надоело!
Каждый день на этом сайте я вижу! Москали погани, зажрались, грубияны,
слова доброго не услышишь и т. п.
А вы попробуйте посмотреть нашими глазами.
Я никогда не была нацисткой, но любое терпение имеет предел.
Когда твой немаленький двор на 2 трети заселяется выходцами из
кавказских стран, это еще ничего, но когда они превращают его в свой
аул, уже раздражает. Толпа каких-то грязных детей носится целый день и
орет что-то на своем языке – терпимо, но когда они закидывают камнями
дедульку из соседнего подъезда за то, что он сделал им замечание – уже
напрягает. Особенно напрягает, когда один из этих малолетних засранцев
начинает справлять свою нужду прямо в подъезде, нимало не скрываясь.
Хоть бы на свой этаж поднялся бы что ли!
Сколько себя помню по соседству жила семья, старшие в которой работали
дворниками в нашем дворе. Квартира, соответственно, была муниципальной.
3 года назад им пришлось съехать – в РЭУ посчитали, что платить узбекам
выгоднее. Теперь квартира продана, а узбеки большой толпой живут в
подвале. Хорошо хоть новые соседи нормальными людьми оказались.
Вы когда-нибудь стояли в московских пробках?
Я недавно была во Владимире. Ехала на автобусе. На каком-то светофоре
скопились машины. Перед нами их стояло штук 10. И какая-то девочка
говорит: «Ой, мама, какая большая пробка! » Мама согласилась. Знаете, я
им искренне позавидовала – счастливые люди!
Я работаю в 10 километрах от дома. На машине это 15 минут езды. На
общественном транспорте – 35 минут на 2-х автобусах, но выхожу с утра их
дома за 2 с половиной часа. И иногда все равно умудряюсь опаздывать.
Сейчас лето, и я купила себе велосипед – на нем хотя бы не торопясь
можно за час доехать. Хотела купить мопед – но ставить некуда. А что
делать зимой? Помню этой зимой были снегопады. Они накрыли весь запад
России. Коллеги по работе как-то 6 часов ехали до дома. Потому что даже
если бросить машину, до дому все равно быстрее не доберешься.
Скажете – у вас метро есть! Многим повезло – они живут прям около
станций. А мне все равно до него еще доехать нужно. Многие, наверное, в
курсе, что такое Рублевское шоссе. Для тех, кто не знает, поясню. Вдоль
него расположены практически все особняки и дачи российского
правительства. Соответственно, на работу они едут по Рублевке, а потом
сворачивают на Кутузовский пр-т и прут уже до конца к Дому
Правительства. Прут они все с мигалками, перед проездом каждого даже
какого-нибудь плюгавенького чиновничка, Кутузовский перекрывают (если
чинуша крупный, то в обе стороны), причем минут за 10 до того, как он
появится. Если едет президент, то перекрывают за полчаса до его
появления. Представьте, сколько за это время скапливается машин. Еще
одна особенность этой пробки – ее невозможно объехать. Поблизости нет ни
одной параллельной дороги. Я это описала, потому что конкретно в этой
пробке я стою каждое утро. Скажете, выезжай раньше – а куда уж раньше.
На работу в 7 утра меня все равно не пустят L
Вот так и живем.
А когда отстояв часок на дороге, ты наконец, врываешься в метро (до
начала рабочего дня тебе осталось минут 20, а ехать как минимум 40)
посреди дороги стоит необъятная тетка с кучей авосек и изучает
указатели. Обойти – нереально. Ты пытаешься мимо нее протиснуться, она
хватает тебя за руку и требует объяснить ей дорогу. Причем, куда ей
надо, она не всегда точно знает. Ну и что вы ей на это скажете. Я,
например, вырываю руку, и говорю, что мне некогда и вообще я не знаю где
это. (Не хватает наглости просто послать подальше). А вслед мне несется:
«Понаехало тут! Лимита поганая! Некогда ей! Никакого уважения! » И я
должна любить приезжих?
Да москвичи почти всегда спешат. Но поверьте, это не всегда их вина.
Я не знаю, как другие, проживающие в Москве, но я мечтаю, чтобы столицу
все-таки перенесли в Санкт-Петербург или в Великий Новгород или еще
куда-нибудь, куда собирались. Вопроса с перенаселением это может и не
решит, но может хотя бы в пробках мы будем стоять из-за неисправных
светофоров, а не из-за нашего «горячо любимого» правительства.
Теперь про московский акцент. Вы утверждаете, что мы акаем??? А вы
общались с населением Краснодарского края?????????? Мне вот по работе
приходится.
Зато вы не услышите от нас слов «полотенец», «слухай», «кожуря» и т. п.
И напоследок про энергетическую аварию в Москве. Мы не виноваты, что
основные телеканалы РФ базируются именно здесь, и что журналистам легче
освещать события, происходящие у них под носом, а не за тысячи
километров. Не мАсквичи (как тут некоторые любят выражаться) сделали из
этого события вселенскую трагедию. Для жителей это была просто временная
неприятность. Не стоит так уж доверять СМИ.
А торчать в метро между перегонами в темноте гораздо страшнее, чем в
лифте. Попробуйте. А потом поговорим.
Извините, что не в формате этого сайта – просто наболело.
Каждый день на этом сайте я вижу! Москали погани, зажрались, грубияны,
слова доброго не услышишь и т. п.
А вы попробуйте посмотреть нашими глазами.
Я никогда не была нацисткой, но любое терпение имеет предел.
Когда твой немаленький двор на 2 трети заселяется выходцами из
кавказских стран, это еще ничего, но когда они превращают его в свой
аул, уже раздражает. Толпа каких-то грязных детей носится целый день и
орет что-то на своем языке – терпимо, но когда они закидывают камнями
дедульку из соседнего подъезда за то, что он сделал им замечание – уже
напрягает. Особенно напрягает, когда один из этих малолетних засранцев
начинает справлять свою нужду прямо в подъезде, нимало не скрываясь.
Хоть бы на свой этаж поднялся бы что ли!
Сколько себя помню по соседству жила семья, старшие в которой работали
дворниками в нашем дворе. Квартира, соответственно, была муниципальной.
3 года назад им пришлось съехать – в РЭУ посчитали, что платить узбекам
выгоднее. Теперь квартира продана, а узбеки большой толпой живут в
подвале. Хорошо хоть новые соседи нормальными людьми оказались.
Вы когда-нибудь стояли в московских пробках?
Я недавно была во Владимире. Ехала на автобусе. На каком-то светофоре
скопились машины. Перед нами их стояло штук 10. И какая-то девочка
говорит: «Ой, мама, какая большая пробка! » Мама согласилась. Знаете, я
им искренне позавидовала – счастливые люди!
Я работаю в 10 километрах от дома. На машине это 15 минут езды. На
общественном транспорте – 35 минут на 2-х автобусах, но выхожу с утра их
дома за 2 с половиной часа. И иногда все равно умудряюсь опаздывать.
Сейчас лето, и я купила себе велосипед – на нем хотя бы не торопясь
можно за час доехать. Хотела купить мопед – но ставить некуда. А что
делать зимой? Помню этой зимой были снегопады. Они накрыли весь запад
России. Коллеги по работе как-то 6 часов ехали до дома. Потому что даже
если бросить машину, до дому все равно быстрее не доберешься.
Скажете – у вас метро есть! Многим повезло – они живут прям около
станций. А мне все равно до него еще доехать нужно. Многие, наверное, в
курсе, что такое Рублевское шоссе. Для тех, кто не знает, поясню. Вдоль
него расположены практически все особняки и дачи российского
правительства. Соответственно, на работу они едут по Рублевке, а потом
сворачивают на Кутузовский пр-т и прут уже до конца к Дому
Правительства. Прут они все с мигалками, перед проездом каждого даже
какого-нибудь плюгавенького чиновничка, Кутузовский перекрывают (если
чинуша крупный, то в обе стороны), причем минут за 10 до того, как он
появится. Если едет президент, то перекрывают за полчаса до его
появления. Представьте, сколько за это время скапливается машин. Еще
одна особенность этой пробки – ее невозможно объехать. Поблизости нет ни
одной параллельной дороги. Я это описала, потому что конкретно в этой
пробке я стою каждое утро. Скажете, выезжай раньше – а куда уж раньше.
На работу в 7 утра меня все равно не пустят L
Вот так и живем.
А когда отстояв часок на дороге, ты наконец, врываешься в метро (до
начала рабочего дня тебе осталось минут 20, а ехать как минимум 40)
посреди дороги стоит необъятная тетка с кучей авосек и изучает
указатели. Обойти – нереально. Ты пытаешься мимо нее протиснуться, она
хватает тебя за руку и требует объяснить ей дорогу. Причем, куда ей
надо, она не всегда точно знает. Ну и что вы ей на это скажете. Я,
например, вырываю руку, и говорю, что мне некогда и вообще я не знаю где
это. (Не хватает наглости просто послать подальше). А вслед мне несется:
«Понаехало тут! Лимита поганая! Некогда ей! Никакого уважения! » И я
должна любить приезжих?
Да москвичи почти всегда спешат. Но поверьте, это не всегда их вина.
Я не знаю, как другие, проживающие в Москве, но я мечтаю, чтобы столицу
все-таки перенесли в Санкт-Петербург или в Великий Новгород или еще
куда-нибудь, куда собирались. Вопроса с перенаселением это может и не
решит, но может хотя бы в пробках мы будем стоять из-за неисправных
светофоров, а не из-за нашего «горячо любимого» правительства.
Теперь про московский акцент. Вы утверждаете, что мы акаем??? А вы
общались с населением Краснодарского края?????????? Мне вот по работе
приходится.
Зато вы не услышите от нас слов «полотенец», «слухай», «кожуря» и т. п.
И напоследок про энергетическую аварию в Москве. Мы не виноваты, что
основные телеканалы РФ базируются именно здесь, и что журналистам легче
освещать события, происходящие у них под носом, а не за тысячи
километров. Не мАсквичи (как тут некоторые любят выражаться) сделали из
этого события вселенскую трагедию. Для жителей это была просто временная
неприятность. Не стоит так уж доверять СМИ.
А торчать в метро между перегонами в темноте гораздо страшнее, чем в
лифте. Попробуйте. А потом поговорим.
Извините, что не в формате этого сайта – просто наболело.
25.05.2004, Повторные анекдоты
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает:
- Волк, а ты чего такой довольный-то?
- Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух
сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты
тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй.
Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк
спрашивает:
- Ну как? Сходил?
- Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем
запутил.
- Волк, а ты чего такой довольный-то?
- Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух
сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты
тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй.
Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк
спрашивает:
- Ну как? Сходил?
- Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем
запутил.
22.08.2003, Остальные новые истории
История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были.
Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое
нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно
пачками жрала валерианку.
У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в
календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом.
На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки.
Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста,
тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку
валерианки!"
Занавес.
Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое
нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно
пачками жрала валерианку.
У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в
календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом.
На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки.
Та прибежав в аптеку говорит провизору: "Девушка, дайте мне, пожалуйста,
тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку
валерианки!"
Занавес.
19
01.03.2000, Остальные новые истории
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную
сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает
пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то
купить забыла"...
Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы.
Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой.
Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж
давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть
за соответствующим занятием...
И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает
пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то
купить забыла"...
Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы.
Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой.
Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж
давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть
за соответствующим занятием...
И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
16.08.2000, Остальные анекдоты
- Девочка, тебя как зовут?
- Жучка.
- ?...А почему имя такое странное?
- Родители собачку хотели.
- Жучка.
- ?...А почему имя такое странное?
- Родители собачку хотели.
18
22.12.2004, Остальные новые истории
Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже
почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп
Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи.
Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю
пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению.
Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп
Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи.
Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю
пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению.
Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
01.06.2003, Повторные анекдоты
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик,
пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке:
"Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты
обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке:
"Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты
обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
16
17.02.2004, Остальные новые истории
Навеяно историей про дятла и белку...
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на
уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой
фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это
очень всем запало и в память, и в душу.
Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла
комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем.
Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем,
когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка,
класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик
конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились.
Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не
последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили
ретироваться с нашего урока.
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на
уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой
фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это
очень всем запало и в память, и в душу.
Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла
комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем.
Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем,
когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка,
класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик
конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились.
Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не
последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили
ретироваться с нашего урока.
22
Лелька (61)