Поиск по автору:

Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый
оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное
пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос
и громко говорит: - ДА ЯКУТ Я, ЯКУТ!!

Погулял
=======
Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит,
и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку.
Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка,
а не сумочка) пригласила меня к себе.
Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой
и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню.
Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров
20 в длину и не меньше 5 в толщину!
Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся
к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый!
И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто
не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба).
Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся.
Повезло, е@ать конем!

Лев построил...

P.S.
Сколько тачку не корми -
все равно встречняк найдется...

Встречаются два друга
- Ты говорят женился?
-Да
-И жена -умница?
-Нет
-Красавица?
-Нет
-Богатая?
-Нет
-Слушай а что ты на ней женился?
-Да понимаешь у нее глисты
-?????!!!!!
-Э брат- ты не рыбак!

Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в
карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в
воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво
говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да,
Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили?
Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить,
ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.

Дьявол носит гады

-Мама ,а мама -кричит маленький мальчик,указывая на свою сестренку.
-Наша Настя схватила газету и ест ее!
-Да пусть ест, -отвечает мать, -это вчерашняя газета...

Скачи Ксюшенька скачииииигыгыгы....

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

Отрыкок из письма от друга (Минск):
-----
[... ] Собрались и идем в Эльдорадо. По дороге происходит
примерно такой разговор:
- Я водку не пью (Вовка).
- Почему (Энди)?
- Да было тут, упился так что ничего не помнил; я уже две вечеринки где
пили водку ее не употреблял (Вовка).
- Во дает (Все)!
- Я тоже не буду сегодня (Энди).
- Ну а мое отношение вы к ней знаете - если ее можно не пить - я лучше
не буду (Я).
- Короче водку не пьем сегодня (Все).
- Решено (Олтугезер).

Пришли в Эльдораду. Сели на те же места, что тогда с тобой, Лелик.
Подходит девушка-официантка с меню. Диалог примерно такой:
- Из спиртных напитков только пиво (Девушка-Официантка).
- Почему (Все)?!
- Сегодня футбол (Девушка-Официантка)!

Настроение сразу испортилось. Главное ведь не хотели же водку то, а
настроение таки испортилось. Мы ушли оттуда на квадраты [... ]
-----

Наши люди...

>И квартиру ей дали. А въехал в нее я.
>И я Вас благодарю. За внимание.
>Немолодой.

Вот видишь, Немолодой... Когда ты был молодой проституткой, спрос не
тебя был больше. Даже квартиру дали. А теперь тебе приходится проводить
время в Интеренте.
Сочувствую, но помочь не могу

Из жизненного опыта: Потные женщины особенно вонючи

>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними
>предрассудками?
Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был.
Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты.
И как со сроком давности?

Народ, помогите настроить интернет.
У меня провайдер - "Комсомольская правда".
Грузится только сайт www.anekdot.ru И всякий спам приходит.

Анекдот про девочку, которой как прибили бантик, так он и держится,
видимо, был придуман, глядя на жену Никиты Михалкова...

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сообразительным. Однажды,
например, в его районе отключили воду. Володя не растерялся, и раскрыл
жидо-масонский заговор на водокачке.

Порншпиц - любимая порода собак у зоофилов.

Новые слова для Миши Задорнова:

язычник - лингвист
язычница -

С сайта Littleone.ru
Пишет Филифьонка.

После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки
и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"

Спрашиваю, как это он до такого додумался.
- Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее
игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.

>Общечеловеческие ценности существуют, но в этом мире у Вас больше
>возможностей их защищать.
>Немолодой.
????

Про таких говорят: прожил, а ума не нажил. Да и всех окружающих дураками
считает.
Уж даже американцы не называют "это" общечеловеческими ценностями, а
просто говорят - мы так хотим и так будет.

Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича,
Бродского. Авот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам
повезло, Владимир Вольфович!

Лелик.

Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".

Случилось лично со мной несколько лет назад:

Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я
ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у
на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"

В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача
"Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.

Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю -
поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей
леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли
львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому
времени.
И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря!
Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя
пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище
мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то
специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно
воскликнул:
- Христос воскрес!
И услышал он со всех сторон:
- Воистину воскресе!

Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь,
а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской)
селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.

Слушаем диктора дальше:
- Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет
затворничества...

да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!

... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.

Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте
агротехнику.

Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...

>На комм #7 от 23-06-05
>=======================
>Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам
>социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по
>которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу
>торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и
>справедливости?
>=======================
>
>Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05:
>
>Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
>ему от них досталось хотя бы малое.
>Сян-цзы

Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя
бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить -
нельзя, поэтому не считается?

>моя родственница заметила что мои дети говорят более по русски чем в
>россии или на украине
>(а именно в харькове). я живу в израиле.

Милая моя, нельзя говорить "более" по-русски. И даже "более-менее".
Можно говорить по-русски "лучше" или "правильнее".
Да, с языком у вас проблемы. Наверное, потому, что вы живете в Израиле.
И поэтому.

Навеяно случившимся:
Получить на День рождения в подарок собаку, которая
вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать
что вы беременны и сразу же родить.

Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым!
- Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.

Со 2 марта 2008 года любимая песня медведя (в голове моей опилки, да,
да, да)запрещена цензурой.

- Вовочка, пообещай, что не будешь дергать Машеньку за косички, а то на
похоронах мы не дадим тебе подойти к ее гробику!

Лелик.

Бежит ежик по полю и смеется. А че смеется? Травка пипиську щекотет.

АндрейЮ. хватит крутить своей попой, за это БМВ не дарят-здесь Украина а
не Польша

Заходят двое дружбанов в винный...
Один берет три белых..другой ящик пивка.
Первый выходя из магазина спотыкается...
падает....водка вдребезги...
Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт
и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!

Лелик

История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся
ответственность за правду лежит на нем.
Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу.
Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в
мечтательно в слух:
- Эх, такие ноги, да мне б на плечи!
И тут-же получил достойный ответ:
- Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!!
На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.

Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"?
Настоящее московское произношение акающее, ну и что?
Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так
говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и
телевидение.
А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у
москвичей?

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не
судьба.

Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку).
Связь с Землей - Стрелка! - Гав!
- Нажми лапой зеленую кнопку.
Стрелка нажала ракета выпустила крылья.
- Белка! - Гав!
- Нажми лапой белую кнопку.
Белка нажала ракета увеличила скорость.
- Молдованин! - Гав!
- Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.

Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините.
Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5
рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не
может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст
глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все
же... за ПЯТЬ рублей!!!
Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы,
повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей».
Лелик.

Ваня, ты любил когда-нибудь?
Любил и даже еб.

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

>"Меня поражало, какая огромная
>изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
>руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
>триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
>соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
>СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
>Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
>P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru

Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и
отпуск у них был обязательно летом.
Что за бред!

>"Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с завода каждый
>гвоздь" - это, конечно, враги выдумали?

Нет. Это выдумали воры. Такие, как ты.

>Правда? Вы пробовали хлеб _во всех_ населенных пунктах СССР?
>Преклоняюсь перед Вашим аппетитом! :)) Речь шла о _конкретном_ поселке
>в
>средней полосе России. Причем поселок даже не назван - откуда Вы можете
>знать, насколько хорош там был хлебушек?

Да, во всех поселках хлеб не попробуешь. Но вот только причем здесь
СССР? С какой стороны его сюда пристегнули? Автор комментария возражает
против утверждения, что в СССР хлеб был плохой - и он прав.

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Rambler-news узнай российские новости в интерпретации ЦРУ.

Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!

- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в
потерях. Навстречу волк!
Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое?
Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"