Поиск по автору:

Мой стих таков


Я люблю его
Он любит меня
он живет долеко
И я далекО..
Я думаю о нем
А он об бо мне
Я нужна ему
А он мне
Помогите мне...

Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных
историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года.
Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в
окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа,
повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала
их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю
одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что
каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и
такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И
тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до
ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди
помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная
соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все
взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных
остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати
было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с
будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго
думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и
большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм...
конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор
остался!

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

ГЕРОЙ

Он шел, скрывая дрожь в себе
И стиснув зубы до предела,
Назло изменчивой судьбе
На героическое дело.

Он знал на что вот так идет,
Но все же в лучшее он верил.
Свободный оборвав полет,
Шагами прошлое он мерил.

Решившись усмирить посметь
Страстей бушующих накал,
Он не хотел назад смотреть.
Он подвиг совершит, он знал.

Обняв взгрустнувшую подругу,
Уняв души влюбленный пыл...
... Он твердо взял ее за руку
И двери в ЗАГС ногой открыл!

О НОЖКАХ АЛЕНКИ

Не успела пол я поменять,
Ты уже замужняя девица.
За тобою следую опять
И опять мне по ночам не спится.

И от зависти в душе скребутся кошки.
Что могу в себе я изменить?
Твои ножки, ах, какие ножки!
Что и впрвду впору пол сменить.

Мужу ты прям так и передай
(Хоть мы с ним пока в хороших отношеньях),
Я не стану брать кого-то в пай,
Если только я приму решенье.

Накоплю деньжонок постепенно,
Пол сменю, поделаю зарядку
И не посмотрю, что он военный,
Отобью тебя ударом пятки.

Буду на руках тебя носить,
Лишь бы твоим ножкам не трудиться...
Эх, осталось только пол сменить
Взять однажды и всерьез решиться!

Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор.
два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые,
ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце.
короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу.
а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец
автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно
происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше,
на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все
такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все,
забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к
Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был
сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка,
вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто
присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку
смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все
выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус
оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все
про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме
девушки, соответственно.

Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У
тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно
делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга
отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у
меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"

-дети, сегодня мы будем проходить обезьян. Вовочка, почему ты смотришь в
окно? Там нет обезьян! Дети, смотрите все на меня!

Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в
Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал,
музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те
годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да
я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто -
высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче -
танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как
полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не
из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально
прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то
ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол,
отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул
в эту 15-ую притащиться!

Нам стало обидно, но смеялись мы громко!

На кладбище ветер свищет
На кладбище нищий дрищет
Прохватил его понос
Из магилы тут выходит
В белых тапочках мертвец
Ну ты братец молодец
Ты насрал такую кучу
Что магилы не видать
Кто здесь будет убирать
Нищий долго извенялся
Жопу пальцем затыкал
Но понос не унимался через палец вытекал

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!
... Все. Понял: ухожу!
Ксюха

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель, заискивающе
улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, как положено...
Вдруг с заднего сидения доносится детский голос:
- Пап! А где козлы?!
Ксюха

ілка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палку - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Ксюха

Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!

Сегодня по радио "Европа+ в Красноярске" услышала: передача какая-то
типа "презент", всякие уроды звонят и гундят в трубку "эээ.. хаачууу
передать привет своим друзьям (идет перечисление Петь, Маш и Коль)а еще
родииителям, они вот тут рядом сидят...". Я бы запретила нахрен такие
педерачи... Ну не суть. Короче звонит какая- то бабищща, типа там с
ведущей "добрый день, как зовут, что расскажете..." и вот звонящая деука
произносит следующее "да в отпуске я... последние дни"... Ведущая
изумленно переспрашивает:
- "Что-что вы ПЬЕТЕ?", звонящая: - "???"
ведущая: - "вы сказали "да ВОДКУ ПЬЮ... последние дни"???"
:))))) вот такие у нас ведущие, хотя на самом деле звонящая девушка не
очень внятно произнесла фразу про отпуск, так что при большом желании
можно было услышать слово "водка" :)))))

На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По
этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:

"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они
будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот
гнутся-гнутся!"

Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем
зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей
очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому
вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о
том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :)
Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала
лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра,
конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их
преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и
приколов я еще не встречала. Например:
"если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А
если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле
имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента)
"я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не
работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не
разговаривает. просто душа компании! )
"отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?)
И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у),
ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать
"заменить", очень хотелось.

Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все
нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и
тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно.
Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим
интересовалась.
Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус
полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня
сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все
дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года
назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто.
И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет.
Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный
сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили",
полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее
это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и
цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и
громко произношу:
"молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили
себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я
прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у
вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в
полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и
все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте
добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает
режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал
мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет
перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в
автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук
телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем
месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально
через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой
собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и
неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю
лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала
установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу...
делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не
выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь
автобус.
Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она
набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук
все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего
сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где
отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус)
и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же
остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и
на осуждающе-качающую головой тетеньку.

В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: -
Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил
в одну, сколько птиц осталось?
Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ.
С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С:
- Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не
совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже
есть загадка.
П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест
с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем?
Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та,
которая сосет.
С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне
нравится:)))

Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться.
Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:
- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет
веpтолет.
Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.
Летчик им:
- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать
машинy.
А новые pyсские емy:
- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.
Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого:
- Мы где?
- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.

Можно ли член назвать устройством ВВОДА/ ВВОДА?
Неожиданное продолжение: Отдам в хорошие руки устройство ВВОДА / ВЫВОДА:
не глючит, не виснет

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня от пизды жутко воняет, что мне делать?
- А вы не пробовали ее по лучше мыть?
- Да ну ее вонючуу!

Три бабульки сидятна лавочке и обсуждают своих покойных мужей:
1-ая: - Мой муж курил, курил и скурился.
2-ая: - Мой муж пил, пил и спился.
3-я: - Да,.. а мой просто скончался..

Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька.
Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит:
- Подмывать, милая, надо, а не проветривать.

Муж купил новые брюки примеряет их перед женой:
- Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади?
- Дааа... как будто кто-то наложил в штаны!
- Ну а спереди!!
- Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.

Ночью в купе поезда раздается женский вопль:
- Мужчина, мужчина!! Проснитесь, вы обосрались!!!
- А я и не сплю.

- О, дед!
- Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой
травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не
мучались..

Бабка (б) с дедом (д), лежа в постели:
Б: - Дед, трахни меня сто лет уж не ебались
д: - Да ты че бабка, одурела!!! У меня не стоит уж давно!
Б:- А ты пойди покрути, авось и встанет.
Дед ушел, через час возвращается в комнату, кладет член на стол:
- На ебись, докрутился!

В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит:
- Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей.
Доктор, осотрев мальчика:
- Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению
трипера.

Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на
груди у Ильи мелом точку и говорит:
Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку
И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!

В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали
всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд.
На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но
потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..

Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл.
ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще
несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в
глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за
дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину
есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего
нос-то повесил.. папку позови!"

В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко
прижимают к окну. Он поворачивается и говорит:
- Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки).
- Не пизди!
На следующем повороте опять та же ситуация.
- Мужчина, так нельзя!
- Не пизди!
Следующий поворот.
- Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили.
- Не пизди, я сказал.
- Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.

Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее
сосед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Все женщины делятся на 3 типа: девушки, женщины, старухи
Девушки на: уже девушка, еще девушка, девушка с ребенком.
Женщины на: дам, не дам, дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются.

Штирлиц шел мимо разрушенного дома... вдру около него упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц
- Вот те два, - подумал Меллер и сбросил на него 2-ой кирпич

Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее
совед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: Да хоть одетая. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

Смотр в армии. майор ведет перекличку.
- Иванов!
Рядовой выходит вперед
- Я!
- Сидоров!
Другой рядовой выходит
- Я!
Майор:
- Братья что ли?
- Нет, однофамильцы

Приезжает такси, оттуда выходит японец. Таксист говорит:
- С вас 40 клпннк.
- Сикоко, сикоко?
- 40 ькопеек.
- Сикок, сикоко?
- Корок сопеек, твою матть!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя"
Изумленная библиотекорша говорит:
- У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрамм
- Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос,
Подсос, Ананист и Д`рачтаньан

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты,
и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до
дна, а на дне лежит девочка.
Вор: Ты че тут делаешь?
Девочка: Прыщики давлю.

Заходит в бар мужик, вид у него самый несчастный, за ним идут тощий
страус и мокрая кошка. Подходят к стойке. Мужик заказывает три рюмки
водки. Вся компания садится за столик и выпивает водку. Мужик спрашивает
у бармена:
- Сколько с нас?
- Десять долларов тридцать центов.
Мужик из кармана достает деньги и не считая отдает их бармену. Бармен
пресчитывает - оказывается ровно десять долларов и тридцать центов.
На следующий день опять заходят в бар несчастный мужик с ободранным
страусом и мокрой облезлой кошкой. Заказывают три стакана вина.
Выпивают, мужик спрашивает у бармена:
- Сколько?
- Пятнадцать долларов семьдесят шесть центов.
Мужик опять достает из кармана деньги и не считая отдает. И опять все
точно.
На следующий день вся компания появляется снова. На мужика просто
глядеть больно. У страуса последние перья торчат. С кошки просто течет.
Заказали коньяк.
- Сколько с нас?
- Двадцать один доллар пятьдесят три цента.
Мужик запускает руку в карман и достает деньги. Бармен не выдерживает и
удивляется:
- Как же вам так удается не считая точно доставать деньги из кармана?
- Да это я однажды поймал золотую рыбку, она и говорит: отпусти меня,
выполню три твоих желания. Ну я и загадал, чтобы денег у меня в кармане
всегда было ровно столько, сколько нужно. На выпивку, так на выпивку. На
мерседес, так на мерседес... Но это что. А еще я пожелал, чтобы со мной
всегда рядом была длинноногая цыпа с влажной кисой.

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет
на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный
вопрос задать.
Профессор:
- Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос. Корова
может от мужика забеременнеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
- Можно я выйду и одумаю над вопросом?
Професор:
- Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет
ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все
студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы.
Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
- Корова может от мужика забеременнеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
- Да братан, ну ты попал!
Ксюха.

У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему
посоветовали:
- Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то
член уменьшится на 20 см.
Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился на 10 см.
Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает:
- Ну лягушка, выходи за меня!
Она ему:
- Нет!
Член еще уменьшился на 10 см.
"Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке:
- Выходи за меня, а?
Лягушка:
- НЕт, нет и еще раз нет!
Ксюха

На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные
стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе:
- Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!

В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней,
проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает:
- Кто первый пернет, того и съедим.
Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху
объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки:
- Мышка, ты спппииишь?
В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает:
- Спююююю.
Тут вставляет медведь:
- Что это вы за театр-тр-тр устроили!