Поиск по автору:

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

1) Все влюбленные марионетки. Хуже того, они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного.
2) Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, но мало
кто ее видел.
3)Пояснительные выражения объясняют темные мысли
4)На дне каждого сердца есть осадок
5)Где начало того конца, которым заканчивается начало?

Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая
девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого
держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр.
Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый
порошок. Попробовали - кокаин.
-Девочка, это же кокс!
-Ну и что?
-А почему желтый?
-ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

встречаются два алкоголика один другому говорит,
-Васька, давай купим тебе шнурки,
-Да фига они мне,
-Дак, покупку обмоем;

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!

1) Все люди разные, некоторые настолько, чт на людей не похожи
2) Все несчастья человека от того, что он создан только для счастья
3) Одним фортуна улыбается, над другими хохочет
4) Если дать чувствам волю, они могут уйти к другому.
5) Так уж устроен человек - любит строить из себя другого

Анекдот: - Скажи мне, друг Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свисти?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты послал вчера милиционера.

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены

Приезжает гномик на автозаправку:
-Мне капельку безина и капельку масла!
-Да, а в шинку тебе еще не пукнуть!

"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?

История из вторых рук, но мне очень понравилась:
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Любовь ушла...но она еще об этом пожалеет.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли

Ночные клубы изголяются как могут. Недавно, в разгар новогодне-
рождественских оргий, слышала по радио (возможно, по "Русскому")
такое воззвание: "Только у нас, в ночном клубе "таком-то", уникальная
и эксклюзивная, настоящая свадьба (???!!!) Деда Мороза и Снегурочки!"
Вдумайтесь. Это ж просто инцест какой-то получается! :)

И верь после этого людям.
я ему отдалась при луне.
а он мои нежные груди
узлом завязал на спине...

ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС!

Про то, как я работу искала...

Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку
что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную
или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес
к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать,
а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за
удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты
job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна
получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не
требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на
духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку
какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны,
профессии разные важны! "

Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на
сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:


Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те
недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на
Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать
гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)

Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче
пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не
машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")

Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть
будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть?
Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах
массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для
мойщиц-массажисток!)

Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))

Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не
профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри
предыдущий пункт)

Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)

Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для
взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом
(НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)

Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое
призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!!
Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)

Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)

Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия -
демографическую обстановку налаживать!)

Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот
компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)

Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие
для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на
Лубянской площади находится?!)

Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было
счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300
бакинских, как никак!)

Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры!
Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек:
"Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И
сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто
механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)

НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?

Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи
красные... мокрые от пота...
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!

Про тебя и про трамвай.

На работу ты спешишь
А трамвай ушел в подполье
И его никто не видел
Вот уже четвертый час
Ты не злись с лицом, как мел
У водилы опохмел.

Если к середине дня
К остановке ты примерз
А трамвая нет и нет
Не ругайся, все в порядке –
У трамвайщика обед.

Если клониться к закату
Трудовой рабочий день
А трамвая все не видно
Ты стоишь десятый час -
Чтобы не было обидно
Посмотри по сторонам
Все стоят и ждут, но знаешь
Только ты, что у трамвая
Сволочи реле сорвали.

Вот уж полночь, а трамвая
Нет, как нет и ты страдаешь
Я тебя в беде не брошу
Дам тебе совет хороший
Времени ты не теряй
А пешком домой шагай
Не дождешься все равно
Ведь трамвай ушел в депо.

Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив,
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.

Главное не с кем мужчина хочет спать, а с кем он хочет просыпаться
утром!

Ищите призы под крышечкой унитаза..

В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.

Француженка долгое время жила в России. Наконец, долгожданное
возвращение в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней,
соли ароматизирующей, благовониями обставилась:
-О-о-о! ШАРМАН.... бля...

Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но,
вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22.
Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то
сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля...
музыка и текстовочка такая:

Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои
концерты и предлагает купить абенементы:

"Мои первые нотки" - для дошкольников,
"Я иду в театр" - для школьников,
"Волшебные звуки лиры" - для студентов,
"Высокая наука" - для преподавателей
и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)

Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только
для инвалидов. По слуху.

Женщина-с нами, когда мы рождаемся,
Женщина-с нами, в последний наш час.
Женщина-знамя, когда мы сражаемся,
Женщина-радость раскрывшихся глаз.
Первая наша влюбленность и счастье,
В лучшем стремлении-первый привет,
В битве за право-огонь соучастия,
Женщина-музыка. Женщина-свет.

Фраза из выпускного школьного сочинения (ее мне рассказала одна учитель
русского языка и литературы): И сказал Тарас Бульба сыну своему Андрию:
"ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью!"

Мне срочно нужен душ... ко мне мухи прилипают..

Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных
частей.
ИНСТРУКЦИЯ
пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки,
спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать
прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на
локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу.
Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ТРАСКОВ

Маленького малька радители видут в школу первый раз в первый класс а он
упирается кричит:
- Одинадцать лет за что!!!

Идут пятачок с вини пухом по лесу...
Пятачок спрашивае:
- Вини Вини а куда мы едем...
- Свинью ебать идем.
- а если она не дасться?
0Я тебе не дамся...

рыбки в банке все спешат
они на пузе не лежат
они же рыбки не собачки
но рады каждый раз подачке
но как мне сделать как мне быть
как этих рыб разговорить
спросить хочю у рыбок в банке
зачем берут с крючка приманки
зачем доверчиво глядят
ведь их зажарят и съедят.

Рыбки в банке все спешат
Они на пузе не лежат
Они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке
Но,что мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить?
Узнать хочу у рыбок в банке
Зачем берут с крючка приманки?
Зачем доверчиво глядят?
Ведь их зажарят и съедят.

Встаю я утром ранним,
И смотрю в окно !
Вижу ,что на небе чисто облачка ни одного .
Я слышу пенье птиц сидящих на деревьях
Вижу,кругом и всюду снег лежит,
Ах,какая чудная погода:
Дорога в школу предстоит!

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)

В этот замечательный год крысы, я хотела бы сказать чтоб вы были
спокойными как мышки. Как говорится :"Тише мыши, кот на крыше."
Это народная выдумка вам понадобится в этом году не раз!
Еще раз поздравляю, желаю счастья здоровья, любви!!!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка!
- Э.... билетик!
- Белетик завтро адам!
- Завтро?
ну!

Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь -
пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти
попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю.
Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому",
как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она
возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она
рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела,
как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на
мой гараж - в двух шагах березка"

Пусть все будет ярким, незабываемым!!! С Новым Годом, дорогие друзья!!!!

Желаю море удачи, и дачу у моря!

Бобры, полные оптимизма, изгрызли насмерть Буратино.... потеря...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите!
Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах,
оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).

Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать).
Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей
ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал.
Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор
советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти
муж. Что она, в принципе и сделала.
Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину.
Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома
гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!

Встречаются два приятеля, один-очень грустный.
- Что случилось?
- Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью.
- Ну и как?
- Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я
брезгливый...

Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем
на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять
малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым
делом спрашиваю:
- Поменяли памперс?
- Нет, он не писал.
- Как он не писал, я уходила памперс был полный.
- А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.