Повторные анекдоты

По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки
дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?"
продавец ответил:

- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть:
"Спортивная Барби" за 19.95
"Барби делает покупки" за 19.95
"Диско Барби" за 19.95
"Барби на пляже" за 19.95
"Барби разведенная" - за 265.95

"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная
Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"

Продавец сказал:

- Сэр! Разведенная Барби продается с:

Машиной Кена.
Домом Кена.
Лодкой Кена.
Мебелью Кена.
Компьютером Кена.
И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
(С). Майк

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и
тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит
ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

В Дополнение к:
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

А ГАИ у них - ДАИ....

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

Блоха приходит в отдел кадров устраиваться на работу. Ей предлагают
вакантное место в усах Петрова. На следующий день расстроенная блоха
заходит в отдел кадров и заявляет:
- Работать здесь не могу, Петров все время курит, а у меня астма.
Поступает новое предложение работы на лобке у Иванова. Через день
грустная блоха на пороге отдела кадров:
- Не могу работать!
- В чем дело?
- Уснула я на лобке Иванова, проснулась в усах Петрова, а он все время
курит, а у меня астма.....

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а
столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная...
(С). Майк

сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который
очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой
ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а
он- топ, топ, топ!"

- Дмитрий... я устал.
- Хорошо, Владимир, давайте теперь я буду сверху.

Российскими учеными недавно создан новый йогурт для мужчин "Растишишка".

Идет суд!
Судья: Выслушаем обвиняемого
Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в
спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по
улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него....
Судья: Слово предоставляется пострадавшему
Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону,
готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа
холодильник и прямо мне в ногу
Судья: А теперь свидетель
Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................

Поспорили както русский(Р) и американец(А) у каво ризина лучше:
А: Вот у нас недавно Мужик с 15 этажа упал и на дереве на подтяжках
повиси жив остался! Вот какая у нас резина хорошая!
Р: Ето все х.. ня, у нас вот недавно Поп с колокольни пиз..лся сам
вдребезги а голоши целы.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Петька! Начинай писать отчет за вторник. Хорошо Василий Антонович, а как
пишется "вторник"?? Не знаю Петька, посмотри в словаре. Ладно, но здесь
только фуфайка и фуфло!

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)

удвоение ДАМ

король приказал немцу, новому русскому и чукче переехать море говна и не
утонуть немец поехал утонул, новый русский поехал утонул, чукча поехал
переехал, король спросил чукча а как ты переехал лужу говна? а чукча
отвечает: говно в говне не тонет!