Поиск по автору:

контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка!
- Э.... билетик!
- Белетик завтро адам!
- Завтро?
ну!

Француженка долгое время жила в России. Наконец, долгожданное
возвращение в Париж. Она принимает ванну, засыпала туда шампуней,
соли ароматизирующей, благовониями обставилась:
-О-о-о! ШАРМАН.... бля...

Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных
частей.
ИНСТРУКЦИЯ
пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки,
спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать
прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на
локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу.
Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ТРАСКОВ

Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н.
Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на
работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за
достоверность отвечаю.
И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не
сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом
успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал
шокирующий вопрос интимного характера:
"Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании
маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил?
Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала???
Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес.
Автобус тронулся спустя 30 минут.
Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"

Позвонил мужчина русский
- Алексей ты?
- Вы номером ошиблись.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись.
Кладу трубку. Снова звонит.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких!
- А кто это?
- А какая вам разница?
- Назовите фамилию
- Не буду вам ничего называть идите на хуй
- Это Москва?
- да
- Номер назовите
- 8******
- Ну точно и вы не Света?
- Нет, ошиблись вы.
- А, ну ладно, пока

MEMENTO MORI(arty)

Встречаются два приятеля, один-очень грустный.
- Что случилось?
- Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью.
- Ну и как?
- Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я
брезгливый...

Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который
называется - "Хлебное место"...
Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления -
какой там хлеб..

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю:-)...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть, иногда....
- ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, попу подставляю...
- Да ты че лечишь?
- Гемморой, сексуальные расстройства...
- Ты че тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :)

В этот замечательный год крысы, я хотела бы сказать чтоб вы были
спокойными как мышки. Как говорится :"Тише мыши, кот на крыше."
Это народная выдумка вам понадобится в этом году не раз!
Еще раз поздравляю, желаю счастья здоровья, любви!!!

рыбки в банке все спешат
они на пузе не лежат
они же рыбки не собачки
но рады каждый раз подачке
но как мне сделать как мне быть
как этих рыб разговорить
спросить хочю у рыбок в банке
зачем берут с крючка приманки
зачем доверчиво глядят
ведь их зажарят и съедят.

Пусть все будет ярким, незабываемым!!! С Новым Годом, дорогие друзья!!!!

Над необитаемым остовом терпит крушение самолет - футбольная команда,
экипаж и одна стюардесса. Все живы.

... Через неделю стюардесса сказала: "Пора прекратить это бл**во" и
умерла...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел закопать стюардессу...

... Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и
велел выкопать стюардессу...

Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь -
пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти
попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю.
Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому",
как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она
возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она
рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела,
как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на
мой гараж - в двух шагах березка"

Фраза из выпускного школьного сочинения (ее мне рассказала одна учитель
русского языка и литературы): И сказал Тарас Бульба сыну своему Андрию:
"ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью!"

Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там
мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании
делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела
очень долго... Бобруйск, привет!
То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г.
Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае,
деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный
дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!

Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А
я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:

Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь
в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок –
резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности,
разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и
соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а
незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия"
смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и
так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю,
звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.

С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце,
быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что
тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания,
наотрез отказались одеваться.
Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью,
молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего
поведения.

Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте,
выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только
полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит
вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и
холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?"
- Милиция, - доносится из коридора.

Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне
о цели своего визита:
- Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?

Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения,
вежливо отвечаю:
- Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы
слышите какую-нибудь музыку?

- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь
во внешнем коридоре.

- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули
меня из ванны!

И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не
придумаешь:

- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы
устраивали!!!!!!!!!

Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не
выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в
полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и,
конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце!
Как же иначе!!!

Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же
офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому
лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то
нечленораздельное.

Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо,
и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное
время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и
удалился.

Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от
бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную
комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком
шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с
полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и
дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в
поисках сухого полотенца:)

Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию?
Нашу мега гениальную милицию?!

Желаю море удачи, и дачу у моря!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите!
Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах,
оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).

Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать).
Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей
ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал.
Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор
советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти
муж. Что она, в принципе и сделала.
Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину.
Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома
гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!

Идет баба Ега по рельсам сзади поезд едит гудит надрывается...
а она идет себе спокойно и говорит:
- Приличные девушки на свист не оборачиваются

СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ИЛИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

О том, какие стихи НЕ НАДО читать детям...

Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи
Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее
стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас
примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить
обязательную цензуру детских книжек!?
Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника
"Букет котов":


КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)

Заглянул в окно бандит,
А там - другой бандит сидит,
И глядит весьма сердито
Он на третьего бандита,
А четвертый бандит с пистолетом
Стоит между ванной и туалетом,
А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым,
А пятый бандит с пулеметом
Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?"
Тут явилась тетя Рита,
Метр сорок в ширину,
И бандита с пистолетом,
И бандита с автоматом,
И бандита с пулеметом,
Взяв под мышки, эта тетя
Переставила к окну.
А потом поела супу,
Вермишели и котлет
И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет.
А потом из туалета
Притащила их опять
И бандита с пистолетом -
Положила на кровать:
Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор!
У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас


А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:

Если читать по ходу дела, то сначала идет:

"А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым"

Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас
нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства
приучают к этому???

Дальше - больше:

"И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет"

Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще
вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается
только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!

Снова приступаем к чтению:

"Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор! "

Ну, это уж вообще...
Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а
бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы
получить с бандита все, что ей причитается!

Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные"
"резиновые":

"У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас"

А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!

БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ,
ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!

Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей
сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко
говоря, ведет себя странно.
Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше
не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в
его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по
супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он
останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой
список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у
Вас есть туалетная бумага "Климакс"?"
После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с
покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal
Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики,
предпочитают латынь.

Рыбки в банке все спешат
Они на пузе не лежат
Они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке
Но,что мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить?
Узнать хочу у рыбок в банке
Зачем берут с крючка приманки?
Зачем доверчиво глядят?
Ведь их зажарят и съедят.

Встаю я утром ранним,
И смотрю в окно !
Вижу ,что на небе чисто облачка ни одного .
Я слышу пенье птиц сидящих на деревьях
Вижу,кругом и всюду снег лежит,
Ах,какая чудная погода:
Дорога в школу предстоит!

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Серьезность- есть враг бытия

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

В переводе с испанского.
Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство
того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и
узнай, дома ли я". Сын убегает.
Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи
цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет.
Разговор ребят на следующий день:
"Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала
мне ключи!!!"
"А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала
какого цвета!!!"

Бобры, полные оптимизма, изгрызли насмерть Буратино.... потеря...

В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.

Все знают, так приятно получать зарплату?!
Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И……
Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре,
мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой
колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом
и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))),
накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба,
колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо,
кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий
столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу…
подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было
приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты
и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки
замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать
колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".

Дальше спокойно есть мы уже не могли.

В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе
всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя
противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О
ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же
краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и
зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там
творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой
– училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы,
летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе
почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками.
Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали
концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была
душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою
патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала
старостой нашего класса.
Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению,
оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя
мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме
я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше,
после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера
альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями
школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что
краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить
в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме
оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то
нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в
любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам,
пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под
пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое
преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая
Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не
надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые
услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что
выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили
более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше
злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы,
жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и
отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента.
Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был
нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали,
кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на
встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих
воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения
Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным
букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео
оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник
Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень
серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный
им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался
даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога
предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста
не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее
молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на
праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз
в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила
бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет,
но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания
отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и
родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены
отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине
человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному
матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно
таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея,
согласилась стать его женой.
Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить
трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки,
поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на
нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине
стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся.
Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных
глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без
использования рентгена.
Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные"
закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая
Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную
комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на
выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и
доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от
кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля.
Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся
Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой,
вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее
окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту
историю.

Ксения

Навеяно старой историей про соус "СРАНЧ"

Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое
послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать
рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки,
киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin)
презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не
рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
"********"
Ultra Think

Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО
умные?

Женщина-с нами, когда мы рождаемся,
Женщина-с нами, в последний наш час.
Женщина-знамя, когда мы сражаемся,
Женщина-радость раскрывшихся глаз.
Первая наша влюбленность и счастье,
В лучшем стремлении-первый привет,
В битве за право-огонь соучастия,
Женщина-музыка. Женщина-свет.

Идут пятачок с вини пухом по лесу...
Пятачок спрашивае:
- Вини Вини а куда мы едем...
- Свинью ебать идем.
- а если она не дасться?
0Я тебе не дамся...

Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем
на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять
малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым
делом спрашиваю:
- Поменяли памперс?
- Нет, он не писал.
- Как он не писал, я уходила памперс был полный.
- А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.

Маленького малька радители видут в школу первый раз в первый класс а он
упирается кричит:
- Одинадцать лет за что!!!

Мне срочно нужен душ... ко мне мухи прилипают..

Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но,
вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22.
Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то
сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля...
музыка и текстовочка такая:

Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои
концерты и предлагает купить абенементы:

"Мои первые нотки" - для дошкольников,
"Я иду в театр" - для школьников,
"Волшебные звуки лиры" - для студентов,
"Высокая наука" - для преподавателей
и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)

Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только
для инвалидов. По слуху.

Главное не с кем мужчина хочет спать, а с кем он хочет просыпаться
утром!

Ищите призы под крышечкой унитаза..

Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив,
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.

Ночные клубы изголяются как могут. Недавно, в разгар новогодне-
рождественских оргий, слышала по радио (возможно, по "Русскому")
такое воззвание: "Только у нас, в ночном клубе "таком-то", уникальная
и эксклюзивная, настоящая свадьба (???!!!) Деда Мороза и Снегурочки!"
Вдумайтесь. Это ж просто инцест какой-то получается! :)

ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС!

Про то, как я работу искала...

Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку
что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную
или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес
к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать,
а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за
удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты
job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна
получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не
требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на
духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку
какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны,
профессии разные важны! "

Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на
сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:


Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те
недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на
Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать
гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)

Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче
пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не
машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")

Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть
будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть?
Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах
массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для
мойщиц-массажисток!)

Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))

Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не
профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри
предыдущий пункт)

Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)

Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для
взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом
(НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)

Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое
призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!!
Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)

Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)

Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия -
демографическую обстановку налаживать!)

Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот
компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)

Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие
для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на
Лубянской площади находится?!)

Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было
счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300
бакинских, как никак!)

Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры!
Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек:
"Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И
сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто
механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)

НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?

"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто
баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером,
всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал
без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся
чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой
шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась.
Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал
полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским
голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за
несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим
невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас,
как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло.
И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были
откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то
не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным
поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и,
выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым
заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили
сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался
сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него,
мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся
обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван
Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за
их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам,
отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в
позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной
солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения,
болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли
дядю Ваню в отделение.
Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый
и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным
отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными,
молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли
винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это
употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых,
можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет
заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот
нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему
командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился
самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья
Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила
его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось.
Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая
какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за
инструментами.
Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки
маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то
увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с
очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как
заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания,
пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не
отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса,
которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на
протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала
всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от
форели.
Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за
что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового
Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая
он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и
старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием
"ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент.
Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся
рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с
колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры
укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на
которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и
босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах,
что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел
уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже
употребил ранее, вне стен нашего дома.
Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не
менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда
же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда
громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения
в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали
обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...

Ксения

ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я !
- Люблю тебя я !
- Тебя я люблю! - восклицал мужчина.
- "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних
праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент,
пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот
("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике:
"Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у
пациента дупла в зубе."
Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет:
"Пациентик,5 лет."

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"