Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кристобаль Хунта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

21.09.2014, Повторные анекдоты

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О, Боже! Я так и знал, что этот скряга найдёт какой-нибудь подходящий способ разлучить нас...

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

19.09.2014, Повторные анекдоты

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

13.09.2014, Остальные новые анекдоты

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

11.09.2014, Повторные анекдоты

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

10.09.2014, Повторные анекдоты

Парень признаётся в любви блондинке:
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов. Но я сумел найти тебя, мою любимую и единственную!
- Что?! У тебя до меня было 7 миллионов женщин?!

31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

14.07.2014, Остальные новые анекдоты

При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для получения этой справки теперь нужна энцефалограмма стоимостью 1500 рублей. А почему бы ещё не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

10.07.2014, Повторные анекдоты

- Что-то здесь не так! - думал Колобок, доедая Лису.

09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

08.07.2014, Повторные анекдоты

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи, доктор?! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы всё обязательно выясним при вскрытии...

05.07.2014, Повторные анекдоты

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки, ночные клубы?
- Я предпочитаю крепко спать у себя дома.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

02.07.2014, Остальные новые анекдоты

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

28.05.2014, Повторные анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

18.05.2014, Повторные анекдоты

- Фима, опусти стекло!.. Духотища в машине...
- Терпи, Циля! Пусть все думают, что у нас кондиционер!

17.05.2014, Повторные анекдоты

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", лайкнула его сковородкой по голове.

16.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

14.05.2014, Повторные анекдоты

Парочка порноактёров, он и она, одеваются после тяжёлого съёмочного дня.
Он предлагает:
- Может, встретимся сегодня вечерком, поужинаем?
Она:
- А смысл?

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

Митинг косоглазой оппозиции прошёл на 50 метров левее здания Ухрюпинской администрации.

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

10.05.2014, Остальные новые анекдоты

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

09.05.2014, Остальные новые анекдоты

Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома, и её никто не видел.

07.05.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

04.05.2014, Повторные анекдоты

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать дурацкие вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Кристобаль Хунта (165)
Рейтинг@Mail.ru