Поиск по автору:

Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

Депутаны государственной думы....

Ответ на историю №16 от 26 октября:
"Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как
этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже
не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"

Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому
от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.

Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь
над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в
него.

Твой кот.

P.S. Уйду я от тебя нафиг когда-нибудь...

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания".
Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей
национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах.
Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты,
не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем,
в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным
праздничным фейерверком...

Кот

В женской консультации.
Один генеколог влетает
в кабинет к другому и говорит:
-У меня сейчас пациентка,
так у нее п...да, как дыня.
-Не может быть!
-Пойдем посмотришь.
Приходят, тот смотрит, смотрит :
-П...да, как п...да.
-А ты лизни!!!

Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с
америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить,
пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да
только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить
домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота",
куда его и загрузили рядом с водителем.
Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками:
- Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели!
Все не в понятках, а он продолжает:
- Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за
рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!

О сколько нам открытий чудных
Готовит Билла Гейтса дух...
И Microsoft ошибок трудных
И Windows парадоксов друг

Осень. Уныло тянутся месячные...

К истории №10 из дополнительных от 16.01.

Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля,
который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой
девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо
повествования о своей подлости на весь инет!

Кот

Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ.
- Есть две новости, одна хорошая вторая плохая..
- Начни с хорошей, - зашумел народ.
- По поводу десяти заповедей удалось договориться..
- А плохая?
- Прелюбодеяние входит..

Голосует безденежный халявщик. Останавливается машина.
- Вы меня за так не подбросите?
- А за хуй тебя не подбросить?

Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик,
один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается
к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут
сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик
встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!!
-А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер
мальчик!

- Сэр, захваченный пассажирский «Боинг» врезался в башню WTC…
- Кто??!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А!!
- Захваченный «Боинг» врезался в Пентагон…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А!!!
- Захваченный «Боинг» упал недалеко от Белого дома…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А!!!!
- Распространяется сибирская язва…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А-А!!!!!
- Взорвался и упал в Черное море «ТУ-154», летевший из Израиля…
- Кто-о-о???!!!!
- Украинские силы ПВО, сэр!
- У-У-ФФ, СЛАВА БОГУ!!!

По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как
"Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция
Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова
Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в
обласную налоговую...

(с) Кот

Вот такая программа телепередач на 26.08.2000 в г.Иркутске:

ТНТ - 22.40 Триллер "Паранойя"
СТС - 00.30 Драма "Только для сумасшедших"
НТВ - 00.40 Детектив "Шизофрения"

А если вся эта психиатрия вас не вдохновляет, можно посмотреть -

ТВ6 - 21.35 Боевик "Тихо умереть"

Японцы купили у наших подводную лодку.
Собрали все по технической документации. Получился самолет.
Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":

- Мы хотели купить подводную лодку……
- Мы Вам ее продали.
- Но собралась не совсем лодка……
- Читайте примечания.

*Примечания:
п/п №1 После сборки обработать напильником.

Рекламный ролик. Мужик с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит:
-Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавиться? А я знаю... Пу-ук!

"Будь я трижды не ладен!" - думал бин Ладен, сбривая бороду тройным
лезвием Gilette...

Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в
пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как
дураки - транкивилизаторами кормили
=====

Один вопрос: а почему "как"? Дураки и есть...

О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.

Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в
почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на
тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.

Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку
"Сомнительные".

Мужик пришел к селекционеру, просит:
- Скрести @андавошку и светлячка.
- Зачем такие напряги?
- Да вот подцепил, к жене не могу появится,
а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет
для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!

Новый Год.Петербург.
Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок -
это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая
у нас в праздники.
Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство.
Все вроде нормально говорит и ( продолжая ):
-...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные .
МЕТР НА ДВА.

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...

К истории №7 из дополнительных от 10 декабря

Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа
еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что,
этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают
таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы.
Извини за нежность моих слов.

Кот

Кто сказал, что выборы- это скучно?
Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными
массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие
вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая
бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее
"фамилие".
Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание
голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в
бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но
женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится
натравить на нее наблюдателей...
О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей
отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно
затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч
листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны
отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить
тревогу! И т. д и т. п.
Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны.
А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с
СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные
волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности
срывается!
Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми
лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА
АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр!
Праздник выражения воли народной удался!

Может у меня чувство юмора пошатнулось, но что нашли смешного в истории
об издевательствах над котом? Вот если бы кот мог впиздить этому
"приятелю" промеж ног в оборотку, а потом сунуть его еблом в унитаз,
тогда смешно, а так ...

Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...

Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город.
Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с
синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод
литературный...
На экране из постели выскакивает проститутка с криком:
- Ананисто, сифилито, пидорасо!
Синхронный перевод:
- Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!

Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?

На нашей дискотеке заминка
В ожидании замер весь зал.
Заиграла музыка. Глинка.
"Ни хера себе!"- кто-то сказал.

Меня простите бога ради,
Я думал здесь собрались ...(девы)
Я пропою Вам песни Евы
Из толстой собственной тетради.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ..(гуляют)
Они девиц обожествляют
И в них они не ошибутся.

А на волнах качался буй
К нему подплыл какой-то ..(дядя)
А с берега на это глядя
Стояли две большие ..(тети)

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ..(газеты)
Ему дана газета эта
Для просвещения ума.

Если желаете продолжение пишите

К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%,
то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка
10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$
Американская машинка считала правильно: -)

Кот

Человек приходит в магазин канцтоваров.
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)

Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"

>По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Он наверное еще их не доносил чтоб ему купили другую обувь... =)

Дядя Билли хуй сосал,
Сел и Виновз написал!

Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему
захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут,
на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели,
по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко
открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину.
Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что
в руки брать противно!
(с) Кот

Из БЕСтолкового словаря:
Килька - маленькая рыбка-убийца.

Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких
цен!.
Пара заходит в магазин. Жена говорит:
- Смотри сколько низких цен!
- Да, но что-то я не вижу товаров...

Случилось это сегодня(7 марта).
Захожу в музикальный магазин :
- У вас есть Tequilajazz ?
Пауза.
- Нет,но у нас есть Acid Jazz.
Пауза.Шок.Смех.Истерика

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

... а теперь послушайте наш гороскоп: девы.... весы.... козероги...
раки... овны... тельцы.... ублюдки... пидарасы....

Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с
товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем.
Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине
вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже.
Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо
передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал).
Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в
этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в
гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через
то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не
стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот
скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять
детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть
надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох,
потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы
трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.

Комментарий по поводу собак!:-)
Позиция в которой автор застал собак вполне естественная, и половой
акт у них частенько так и заканчивается. Я читал, об этом в книге по
собаководству.

Это старая байка про аферистов.
Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на
серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел.
Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для
печатанья денег. Да таких что и не отличишь.
Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто -
сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые
краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие
червонцы.
Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда
разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол
облапошили - не работает машинка.
Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была
заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз.
Дешево и сердито :)

Расовая принадлежность кота

Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский.
Ага, счазз!

Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и
выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все
метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до
рождения дочки там.

За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира
-благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их
матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю"
разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы
хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу".
Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не
прогодал.

Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые
усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера
или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение
явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.

И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на
потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня
все выяснилось.

Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в
гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или
День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе
на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под
боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не
может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье
соочувствовать).

Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба.
Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в
году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят.
Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то
приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две)
кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.

Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине
их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину -
пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта,
т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном
мега-матерном словаре мира).

Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с
улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад
начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно
грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол
витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю
карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.

Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол
комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на
берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не
до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный
прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал
своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и
сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо
катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда
свеженького карасика берет свое.

И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос
завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!

Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и
себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в
миске еще один желтопузик, а он не может встать.

Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета
нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь!
Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить)
хавайте.
Кормлю.
И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает
медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в
себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?!
Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак
понадкусаю!
Ни себе ни уткам! Во как!

Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ
красивая девушка.
Проверил документы, - все в порядке.
-Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину?
Девушка достает мобильный, набирает номер.
-Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину…
Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору,
- Дедушка подарил.
На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели.
За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня.
- Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги.
- Хорошо, - достает мобильный,
- Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги.
Передает мобильный инспектору.
- Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор…
- Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев

Как отличить задавленного Гаишника от задавленной собаки?
Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."

Расказал знакомый.

Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину:
в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными
стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка
но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась.
У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча
сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча
разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери
они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками,
молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча
разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-))
Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин
не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.