Поиск по автору:

Финал фильма "Гостья из будущего"
Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем.
Всем рассказала, и тут последний мальчик:
- Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем?
- А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в
90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у
начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к
ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может,
по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса
сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на
дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще
долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет
проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла,
друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше
взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в
сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо
уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах.
Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает
высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости
практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое
попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в
Московский округ.

Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)

Это как же надо не любить сборную России по футболу, чтобы радоваться ее
выходу в 1/4 финала, где ее ждет сборная Голландии!?

По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!

Эта молодежь...
Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на
исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники:
Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков
одновременно выбрасывают вверх руки:
- Зиг хайль!
Реакция мелкого:
- Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...

По мотивам вчерашней инаугурации:
россияне, с новым гАдом вас!

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...

Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю,
что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в
одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.

Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в
обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть,
иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года.
Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно
прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего
соседа по койке (на курс старше) спрашивает:
- Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске?
Тот, серьезно так:
- Есть, только экранка.
Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел
его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не
в курсе – фильм 1931 г.
Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ:
- Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это
пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в
зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего,
занятно...

"9 мая 2008 года войска пройдут по Красной площади в новой форме "от
Юдашкина"
- похоже в Москве все-таки решили провести гей-парад.

"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!

Как жаль, что жизнь проходит безРАЗВРАТно...

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
- старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!

Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...

Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо
ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения
изучить.
И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя
анкета на LovePlanet!"
Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич
Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через
LovePlanet искать...

Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмем
"I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими
последствиями...

Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....

навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)

снимаю седня девушку...
сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими
волосами, указывает на вывеску магазина...
все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и
командует:
- голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте)
ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть
привыкает.
забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка
с заказчицей) стоят и конструируют новые позы...
я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а
командирша все отдает приказы:
- ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь...
и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и
оглянулся, чтобы посмотреть:
волосы на груди поправь!
Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее
дошло чего я такой ошеломленный

— чем отличается педагог от педофила?
— рабочим стажем.

Ответ плагиатору (21 октября 2005 г.):

Мы высекаем искры сами
Назло тотальному потопу.
Из искры возгорится пламя
И больно обожжет нам … жопу!
(оригинал А.Башлачева, ныне покойного)

У Башлачева спиздили стихи
И разместили их на Анекдоте
Ебитесь лучше в жопу, петухи,
А Башлачева, суки, вы не троньте

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

Из серии о скрипке-лисе.

В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал
наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух.
С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий:

Шел трамвай, десятый номер
По Бульварному кольцу
В нем сидело и стояло
Сто пятнадцать человек...

Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и
декламировал.
На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно
их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками...

Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных
органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского
разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне
в доме на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой
травмы и множественных ушибленных ран головы.

Допрос родственников убитого: "Вы не в курсе, кто бы мог желать смерти
убитому?"

ПРО ТО КАК АНТОН КЛИЕНТА КИНУЛ


Антон был менеджером клевым
Кирпич Антоха продавал
По двести баксов он сурово
Кирпичик каждый отпускал

Звалася фирма "Интер-трейдинг"
Кирпичным делом заправлял
Бертольд Фон Зигфрид Аушвейсер
Кирпич на деньги он менял

Звонили в офис им клиенты
По факсу, мылу, в телефон
Но к битвам был готов Антоха
Себе купил он мегафон

И по мобильному он гордо
Контракты разны заключал
Он говорил сурово, твердо
И цену жестко назначал

Он не барыжил понапрасну
Везде имел он свой подход
В работе он своей опасной
Был словно рыцарь-вездеход

Бертольд Фон Зигфрид Аушвейсер
Хвалил Антона и не зря
Купил ему он новый крейсер
И паркер фабрики "Заря"

От Хуго Босса он в доспехи
Антона честно нарядил
За вклад, заслуги и успехи
Ботинком Гуччи наградил

Антон польщен был очень сильно
И чтобы боссу долг вернуть
Решил он что на благо фирмы
Клиентов следует обуть

Он выточил в кирпИчах дырки
А порошок себе забрал
Семнадцать новых кирпичей он
Из порошка того собрал

Нашел контакты, созвонился
Продал барыге и навар
Что от той сделки получился
Он фирме положил в карман

Но строгий босс Бертольд Фон Зигфрид
Был европейцем до трусов
Мухлеж хоть и на благо фирмы
Он отрицал и был суров

и вместо хау дую дую
Он молча мимо проходил
Когда Антоха в фитнес-центре
К нему здороваться ходил

И крепко загрустил Антоха
Не пил не спал не ел не срал
Все думал - поступил он плохо
Клиента фирмы он кидал

А тут звонок - ду ю спик инглиш
Кирпич нахт штрассе ноу гуд
Бертольд фон Зигфрид факин жопа
Бертольду вашему капут!

Вы блядь попали тут конкретно
Кого кидать хотели, нах?
У вас блядь дырки будут в бошках
А не блядь в наших кирпичах!

Короче мазерфакер рашин
Их бин фольксваген франкенштейн
Концерн ты кинул "Интродакшн"
Крупнейший блядь концерн, ферштейн?

И неустойку ты заплатишь
Прощайся с гуччи и менс-хелс
Мы вашу фирму, мазерфакер
На мясо пустим, понял? - Ес.

Когда Антон пришел к Бертольду
Тот был краснее кирпича
Антохе трижды он по морде
Ботинком съездил сгоряча

Потом опомнился конечно
Сказал отсюда ты вали
И с понедельника ты вряд ли
Войдешь в наш офис се ля ви

Да и в любой-то в общем офис
Не попадешь теперь дебил
Я позабочусь чтоб твой тохес
Ни в одной фирме не светил

Ступай. Вот на дорогу баксы
И беннетон на счастье вот
Но коль увижу хоть в Релаксе
Из тебя будет бутерброд

И под дождем Антоха молча
Шел и малиновый пиджак
Печально краской в лужи капал
Вот так примерно: кап-кап-кап

А утром увидал Антоха
Пришла повестка на завод
Лишь дали три часа на сборы
Сухарь, ватрушку и компот

И в шуме черных металлургов
В пыли и поте и труде
Антоха молча стиснув зубы
Включает свой станок БэТэ

Ужасным проклят он проклятьем
Унижен черным он трудом
Бертольда черное заклятье
Уж позаботилось о том

Он вкалывать теперь обязан
С восьми до двадцати ноль-ноль
Он ржавой цепью крепко связан
В глазах сквозит немая боль

Смотри скорей же яппи честный
Вот что бывает за обман
Теперь он лузер беспросветный
и пуст теперь его карман

Антона участь хуже смерти
Всерьез подумай о себе
Урок запомни хорошенько
И ужаснись его судьбе

На кладбИще под номером восемь
Заболел как-то нищий поносом
Но мертвец не дремал
Хуй ему оторвал
И на жопе оставил засосы

ТРАНСВЕСТИТУ.

Уж коль родился ты мужчиной,
Так будь мужкиной до конца
Неси свой тяжкий крест, скотина,
И не отрежь себе яйца.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 гГц

E-mail Приморья": [email protected]
рассказал - Котяра.

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

В театральном комплексе на Дубровке при содействии Спецназа ФСБ России
прошел очередной тур конкурса «Мисс «ичкерия»». Участницы конкурса
демонстрировали перед телекамерами свои тела в различных позах на
сидениях зрительного зала. Жюри конкурса не смогло определить
победительницу, и его мнение было единогласным: «сейчас они все -
ХОРОШИЕ, просто ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ! »…
Котяра

Диктор: "... в чечение недели осадков не ожидается..."
Котяра

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!

Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
- Э-э-э... Дилетанты...

Для поднятия патриотических чувств российского народа сыр "Хохланд"
решено переименовать в "Кацапстан".
Котяра.

Навеяно рекламой. Итак - дословно:
".... Меня постоянно мучили головные боли и боли в спине, но когда мы с
мужем попробували спать....."

Семья людоедов сидит в пещере - ждут отца с охоты - все голодные.
Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
- Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
- Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит.

Сидят человеческие органы - обсуждают - кому пора на пенсию. Голова говорит:
- Я всю жизнь думала, работала - мне пора на пенсию.
Все согласились. Ноги говорят:
- Мы всю жизнь бегали, все больные уже - дайте и нам пенсию.
Дали. Так по очереди все органы - все вроде заслужили - всех на пенсию.
И вдруг - раздается тоненький голосок:
- И мне - и мне пенсию - я тоже хочу на пенсию!!!
Голова:
- Кто это там говорит? Встань - что то я тебя не вижу.
Голос:
_ Да если б я мог встать - разве бы просил пенсию?

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.

Новый русский из провинции приходит в Москве в крутой кабак, садится
за столик и небрежно говорит официанту:
- Принесите мне что-нибудь перекусить за штуку баксов
На что официант слегка задумавшись отвечает:
- Мы что из-за вас должны порцию на 4 части делить?

Не руби сук, на которых лежал...

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели.

....Сколько вечером ни пей, утром
все равно пить охота...

....Все люди - братья, все бабы - сестры...

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько
обезумел, что два года не мог говорить!

Если в дерьмо натыкать палочек,оно не станет ежиком...