Поиск по автору:

Нашел на офицыальном сайте г. Можайска(района:)

ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной
комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского
района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила
признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным
на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича.
Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы
Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.

Гомофоб - это анальный цензор

Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное
значение, тобишь вещь, а не юзера.
Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой
ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник
показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое
внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика
проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит
итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Лучше быть ламернутым хаком, чем хакнутым ламом.

scood (http://www.scood1.narod.ru)

Женское счастье (20 июня 2005)

Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой
половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония
так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не
набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое...
Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы
ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо
11K RUR) Samsung E 720.

Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной
менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через
рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые
огорчения:
- при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться
по-русски
- нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на
телефон кучу мелодий и картинок)
- прочие "недостатки"

Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена
обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том,
что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине
(возможно из-за ценника).

В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все
"неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого
блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается
в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки
после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!)
удалось закачать через Bluetooth...

Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон
был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные
для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным
настолько, что пользоваться им может только другой программист.

Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)

Если бы Гоблин сам себя не пиарил-никто бы и незнал кто такой Гоблин.

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом.
Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу
в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один
глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит
она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если
хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в
снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где
в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки
согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо
пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его
оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.
Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !

Ведь мне сейчас не двадцать лет
И я уже не мальчик
Вполне я взрослый человек
И как жить с этим дальше
Хочу, чтоб рядом навсегда
Была любимая моя
Дарил бы ей подарки часто
Цветы, кино-все как во сне
Но вот пока мои мечтанья
Остались только лишь при мне
Но верю я когда-нибудь
Она поймет и примет
Ведь сделаю я все
Чтоб счастливы мы были.

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)

Идет по берегу моря молодая семья: отец(О), мать(М) и сынишка(С),
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!

Помни солдат!
Печи охраняют, не только сон твоей девушки, но и того козла который с
ней спит

Звонок по телефону:
- Ало, мама, я еду домой, что-нибудь нужно купить?
- Слушай, ты козел, купи себе квартиру и не звони сюда больше!

Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!

Виселица и ликует весь народ!

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Да как вы задолбали с этой историей про грядки!
Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите.
Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю
грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало
ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то,
когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.

Костя

В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по
большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить.
Пошла в туалет. Села.
Вдруг из-за стенки голос.
Г. Привет!
Д. Привет! (удивленно?)
Г. Как дела?
Д. Нормально!
Г. Что делаешь?
Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру!
Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню
собирает!

Волчица любит своих волчат,
Саранча любит своих саранчат,
Мать любит своих сыновей,
Большинству из них придется умереть.

"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее
(инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем
Родину забыли! "

Кхмм...Да, как-то призабылось :) И слава богу...

Дед Маст-дай и зайцы.

Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

Встретились два барана. Уперлись рогами друг в друга.
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????

Едем в машине, хочу узнать как погода в г. Харькове (нет ли дождя),
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.

Мне без Тебя так трудно жить
А ты-ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется, что можешь
Есть в мире у меня свое
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить
Все неуютно, все тревожит
Ты мир не можешь заменить
Но ведь и он тебя не может

Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)

Сочинять я не умею,
но попробовать не пытка.
Как умею так и будет,
а вот будет хорошо!!!
Не судите меня строго
за такое стихваренье и
грамматика немножко захромала,
ну ПОКА!!!

Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли,
тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз:
- Все, п..дец, пришли!
слепой:
- Привет девчонки!!!

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!

Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!

Хоронят наркомана...

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

Шел я лесом - видел чудо:
Пашка наш ебет верблюда.
Я кричу ему - "нахал"!
Он мне хуем помахал...

Чем больше влес - тем больше вылез