Поиск по автору:

Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Навеял №9 от 3.06

К врачу приходит музыкант и жалуется:
- Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во
время концерта - так неудобно! Помогите!
- Ну-ка, покажите...

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
- Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему?
- Почему??
- Как п...а играете!

Если б я ссал кипяточком горячим,
Если бы срал я углем теплотворным,
РАО ЕЭС мне платило б зарплату
Тысяч так триста, пожалуй, бесспорно....

Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!

Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не
анекдот, а реальная история.
Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня,
оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них
нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня
пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови
всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату,
выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни,
смотрит. Далее диалог:
Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец!
Я: - Доктор, я же еще живой!
Врач: - Это ненадолго!
Поворачивается и уходит. А я теряю сознание.
Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач
отличный.

У меня в кормане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...

В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!

Приходит программист на работу, а ему при встрече коллега говорит:
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.

Реальное событие.
Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах,
байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти
букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось
продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет)
радостно так заявляет - мозги, это ведь орган!
Истерика наша продолжалась минут пять.

У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии.
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...

Константин, [email protected]

Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Правительство Российской Федерации готовится принять меры против
иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны".
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...

Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя.
Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова
-Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите
что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!

В связи с отключениями энергии в Москве и аварийными сбросами стоков
в Москва-реку:

По реке плывет говно
Аж 15 тыщ кубов
Срал Чубайс уже давно -
Разгребай теперь, Лужков!

Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...

В стадии разработки находится новый проект 1 канала: "последний
геморрой"...

Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей!

Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

В России готовится к выпуску новый DVD-ПРОИГРЫВАТЕЛЬ с немного длинным,
но красивым названием: "Сборная России по футболу"...

Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.

8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба.
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.

Старшая дочь занимается с 8-летним соседским Темкой английским
(по-моему).
Слышу:
- Тема, имя прилагательное характеризует предмет - "красный", "зеленый",
"холодный"... Понятно?
- Ага!
- Вот, смотри, цветок стоит, скажи, какой он?
- Прилагательный...

Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит:
- Официант!!!
Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает:
- Чем могу быть полезен?
Мужик говорит ему:
- Почему у вас салфетки такие жирные?! ,
На что официант совершенно спокойно отвечает:
- Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду
блином вытирали.

На спектакль хочешь раз -
Не забудь противогаз..

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии.
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..."

Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???

На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...

Никогда не перестанут радовать дети...
Младший (8 лет) вчера говорит:
- Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик...
Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ:
- Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...

Привет славному городу Изюму.

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?
Киркоров - пидорас!!!

- Что такое восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.

Туалетный картон для крутой задницы!

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".

Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский
канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало
34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день
была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы
ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ
8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!!
:0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)

Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к
демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится
у нас оставался шажок :)...

В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы,
теже слова.

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Жюков, на чем ми астанавилис? …

Котяра

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот
у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия
Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был
очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке
дундук.

Сидит лягушка после бассейна...