18.10.2005, Повторные анекдоты
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная
кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что
наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди,
далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих
офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со
вполне обычными, регулярными частями РА.
Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на
починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров
в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки
каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник
на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой
шурупов.
Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило
на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал.
Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом:
- Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы?
Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно
выдал ответ:
- Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
22.06.2002, Остальные анекдоты
К врачу приходит музыкант и жалуется:
- Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во
время концерта - так неудобно! Помогите!
- Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
- Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему?
- Почему??
- Как п...а играете!
05.04.2003, Непристойные стишки
Если бы срал я углем теплотворным,
РАО ЕЭС мне платило б зарплату
Тысяч так триста, пожалуй, бесспорно....
08.07.1999, Остальные анекдоты
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!
03.10.2007, Новые истории - основной выпуск
анекдот, а реальная история.
Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня,
оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них
нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня
пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови
всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату,
выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни,
смотрит. Далее диалог:
Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец!
Я: - Доктор, я же еще живой!
Врач: - Это ненадолго!
Поворачивается и уходит. А я теряю сознание.
Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач
отличный.
12.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...
04.01.2002, Остальные новые стишки
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу
09.01.2009, Остальные новые анекдоты
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!
03.12.2003, Повторные анекдоты
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...
Константин, avkonstantin@bk.ru
19.12.2003, Повторные анекдоты
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.
05.09.2004, Остальные новые истории
Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах,
байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти
букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось
продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет)
радостно так заявляет - мозги, это ведь орган!
Истерика наша продолжалась минут пять.
03.12.2005, Новые истории - основной выпуск
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...
23.12.2007, Новые истории - основной выпуск
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...
27.01.2002, Остальные анекдоты
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
10.05.2002, Новые истории - основной выпуск
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес
16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны".
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
27.09.2001, Остальные анекдоты
Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова
-Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите
что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
01.06.2005, Стишки - основной выпуск
в Москва-реку:
По реке плывет говно
Аж 15 тыщ кубов
Срал Чубайс уже давно -
Разгребай теперь, Лужков!
06.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...
27.07.2003, Повторные анекдоты
геморрой"...
22.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...
16.06.2004, Злободневные анекдоты
но красивым названием: "Сборная России по футболу"...
30.12.2000, Остальные новые истории
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.
26.04.2001, Остальные новые истории
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.
17.12.2002, Остальные новые истории
(по-моему).
Слышу:
- Тема, имя прилагательное характеризует предмет - "красный", "зеленый",
"холодный"... Понятно?
- Ага!
- Вот, смотри, цветок стоит, скажи, какой он?
- Прилагательный...
16.05.2006, Повторные анекдоты
- Официант!!!
Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает:
- Чем могу быть полезен?
Мужик говорит ему:
- Почему у вас салфетки такие жирные?! ,
На что официант совершенно спокойно отвечает:
- Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду
блином вытирали.
17.10.2007, Остальные новые истории
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......
История прислана на конкурс Intel
20.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!
12.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"я думала - длиннее чем стихи..."
20.08.2001, Остальные анекдоты
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
07.09.2001, Остальные анекдоты
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!
18.11.2004, Остальные новые анекдоты
15.09.2003, Остальные новые анекдоты
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...
К. Г. Б.
12.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.
02.11.2002, Остальные анекдоты
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
03.03.2005, Остальные новые истории
Младший (8 лет) вчера говорит:
- Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик...
Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ:
- Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Привет славному городу Изюму.
04.08.2005, Повторные анекдоты
тени?
- А мы в тень и не заходим...
07.07.2004, Остальные новые анекдоты
Киркоров - пидорас!!!
12.04.2007, Повторные анекдоты
любимого:"Рома".
15.10.2008, Остальные новые истории
канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало
34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день
была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы
ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ
8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!!
:0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к
демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится
у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы,
теже слова.
30.10.2002, Злободневные анекдоты
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Жюков, на чем ми астанавилис? …
Котяра
30.07.2000, Остальные новые анекдоты
- Ты когда Россию из кризиса выведешь!?
КОСТИК 12 лет
19.07.2000, Остальные анекдоты
скорости,с диким визгом тормозит красный "Ягуар",разворачивается
на 360 градусов и становится поперек дороги.Охреневший страж автопорядка
подлетает к машине и со всей дури стучит кулаком в водительское стекло.
Оно медленно опускается и за ним оказывается хрупкая такая дамочка лет 18,
в дымину пьяная,с "Парламентом"в зубах и наивными детскими глазенками.
Свирепеющий мент :
-Ты что,б....,творишь?Да ты понимаешь сколько я с тебя щас бабок сниму -
за превышение,за ремни,за управление в нетрезвом виде,.....
Она,совершенно удивленно ему:
Ой-ой-ой,зачем же так нервничать,подумаешь бабки,ну че я Вам должна?
-Ты ,да ты мне штуку зелени щас сюда положишь!
Она:
Ой-ой-ой,да чего Вы кричите,подумаешь...(роется в сумочке,достает пачку баксов),
ну берите,пожалуйста..
Совсем обалдевший мент берет бабки и недоуменно говорит:
-Cлушай,а откуда у тебя баксов-то столько?
Она хмыкает,достает мобилу,набирает номер и говорит:"Норик,тут милиционер
спрашивает,откуда у меня столько денег?Сказать - Норик дал?Ну понятненько,
целую",и гаишнику:
-Норик дал.
Закрывает стекло,и медленно отчаливает .
На следующий день та же ситуация,стоит тот же гаишник,та же дорога,в то же
самое время ,обгоняя три джипа(один другого круче) вылетает красный "Ягуар",
дико тормозит,разворачивается,перекрывает дорогу и сзади друг в друга влетают
джипы.
Гаишник,предвкушая грандиозную разборку вылезающих из напрочь убитых тачек
братков,подлетает к "Ягуару" и
стучит кулаком в стекло.Невозмутимо медленно опускается стеклоподъемник.
Та же дамочка.Мент ей:
-Слушай,с...,я тебя щас на уши поставлю,видишь братва идет,тут такое начнется,
этот джип стоит 20 штук,тот 30,а другой полтинник баксов,да они тебя...
Она:
-Ой-ой-ой,ну чего Вы так переживаете,проблема какая - ну вот Вам 20,(роется
в сумочке) вот 30 и еще 50 тысяч долларов,возьмите,пожалуйста..
Мент вообще ничего не понимающий ей:
-Слушай,ты кто такая,откуда у тебя столько денег,тачку где взяла?
Она достает мобильник,звонит:"Норик,тут милиционер спрашивает,где я машину
взяла?Сказать - Норик дал?"Тут мент вырывает у нее из рук телефон и орет
в трубу:
-Слышь ,Норик,да ты откуда такой взялся,да я на тебя щас
....
На другом конце:
-Ну,во-первых,для кого - Норик,а для кого Нурсултан Назарбаев.....