Остальные новые анекдоты

Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и
отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей
дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в
Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка
пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15
евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм.
оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за
килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро
за килограмм.
потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на
склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по
цене 130 евро за килограмм.
менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и
я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100
грамм.
когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня
уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО",
"ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года
пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал
растекаться по прилавку.
тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и
загниваю в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.

Страшилка (рассказывать замогильным шепотом)

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!

bash.org.ru

Хотите бить вашего врага и одновременно жить за его счет? Учитесь у
Грузии, Эстонии и Украины...

Чиновник, рассуждающий о совести и благодарности, воспринимается
так же, как обезьяна с газетой.

Когда Ющенко давал клятву на Библии, он перед этим вырвал из нее
страничку, где была заповедь: "Не укради"

Ник Стрелец

Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда
сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: "Легкий
толчок под правым крылом".

Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян - жены палестинцев,
на очереди вторая группа - любовницы палестинцев.

Срочно продам сталь - металлолом по вкусной цене (Б/У трубы
магистрального газопровода) самовыкоп по всей территории самостийной,
спрашивать Жулю Киевскую. У прыщавого не берите, он демпенгует!

В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!

Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы
обвинят Россию!

Как постановил президент Украины Виктор Ющенко, отныне геноцид
неандертальцев кроманьонцами будет считаться геноцидом древних укров
клятыми древними "москалями"...

Ющенко: хохлы, ешьте больше гороха и газ воровать не придется.

- Ну, волхв, расскажи теперь мне, что будет на Руси в далеком будущем?
- О, Владимир Красно Солнышко! Много славных дел произойдет на Руси, но
много будет и бедствий... Так о чем же тебе рассказать - о плохом или о
хорошем?
- Давай о плохом.
- В моих видениях много бед я вижу... Но нет ничего страшнее для
Киевской Руси, чем правление князя Юща...
- Ну-ка, ну-ка, давай поподробнее!
- Будет властитель в Киеве - Ющ Страшна Морда. Не будет для русских
более ужасного времени, чем его правление! О, князь, ты даже представить
себе не можешь, что будет тогда! Стыдиться будут русичи имени своего
славного, будут "окраинцами" какими-то себя называть... Бояре в Думе
будут мутузить друг друга, стыд совсем потеряв... Подземный воздух Ющ
воровать прикажет у соседнего княжества, да еще и в долги залезет...
Гривна наша вообще нигде в мире цениться не будет... Не будет никакого
порядка на Руси Киевской...

Научился говорить людям "нет". Так они теперь ведут себя, как будто их
на хуй послали. Теперь друзей у меня нет.

Внимание! Новый эталон моды! Модельное агентство "Расперло стар"
приглашает полных дам на подиум. Заявки принимаем от 180 кг. и больше.

Проблемма с газом и в Газе. Что общего? - евреи, бля.

"В темноте, да не в обиде."
Студенческая мудрость.

Чем щедрый человек отличается от жлоба?
Жлоб пердит под одеяло.

Так нахально перекрыть газ в Европу могла только вздорная бабенка или
ЛИСА ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА- это ее почерк! Шерше ля фам...

Морозко - это оказывается словако-венгеро-болгарская сказка ужасов.

Случай в очереди...

- Кто крайний?
- Плоть!

Недоразумение.

Украина считает, что Россия прекратила подачу газа? Грязная ложь!
Несмотря на кризис в отношениях, Газпром упорно продолжает подачу газа с
нулевым расходом.

В первые дни 2009 года мир пучит от ГАЗОВ!!!

Газе пришел свинец. Литой.

Три дня и три ночи стучала девочка Элли каблуком о каблук серебрянных
башмачков.
Пока не увидела на подощве этикетку: Made in China.

- На чем ездишь?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине ездить?

www.xaxaxa.ru

Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку:
- Машенька, маме срочно нужно проблеваться!
Машенька звонким пионерским фальцетом:
- Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала
"Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова"!

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В
первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером
Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет
сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.

Разгадана еще одна загадка истории: Оказывается первыми рецидивистами в
истории были древние УКРы

Будут ли клонировать рубль?

Над российским газом зависла ДУБИНА!!!

Со временем небольшой затор на дороге перерастает в пробку, который в
свою очередь эволюционирует в настоящую крышку.

Новое время поломало многие стереотипы.

Россия ворует газ у Украины. Украина импортирует сало из России.

Два самолета МЧС срочно доставили в Газу очередной спецгруз гуманитарной
помощи: палатки, одеяла, медикаменты.
Все 4 палатки распределены среди мирного населения.
Обстрел Израильских городов продолжается исключительно одеялами и
медикаментами...
МихМар

Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы
приветствовали друг друга кратким воскликом "ЧЕ!"...
Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся
кратким "ЧО?!"...

В Швеции из-за экономического кризиса резко упали продажи пропеллеров с
моторчиками для Карлсонов!

Новогодний напиток: Санта Кола...

Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! Fuck me, baby!

Название операции Израиля "Литой Свинец" на самом деле
неправильнопроизносят. Настоящее ее название - "Лихой Свинец". История
знает подобные примеры. Например тефтонцы также ходили в атаку
"свиньей".

Пyтин говорит своим друзьям: "Прикинте пацаны, вступил в общество
анонимных алкоголиков"
А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну Пyтин и отвечает:"Да не, все
бухают по черному, и не знают как кого зовут - анонимность"

По неподтвержденным данным, активистам сверхсекретной пацифистской
организации "Пацифисты за мир во всем мире" удалось похитить тещ всех
израильских и палестинских лидеров. Теперь, оставшись без круглосуточной
тещиной пилежки, лидеры обоих государств точно прекратят эту
бессмысленную бойню.

К чему бы Аляску принудить? - подумал Медвед слушая крымского посла об
итогах операции "Принуждение к теплу".

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ МАЛЬЧИШНИК

В Белом Доме четыре бывших президента (Буши, Клинтон, Картер) и один
будущий (Оба-ма!) хорошо посидели на мальчишнике, без баб-с, как-то:
Барбара и Лора Бушихи, Хилари, Моника Левински и т. д. Понятно, из каких
соображений Обаме накрыли отдельно.

В целом же все прошло чинно-гладко, разве что двухсрочники Джордж и Билл
закатили скандал, требуя двойных паек, Картер обкакался (возрастное) и
папа Буш пару раз (педагогическое) выдал по мордасам сыну за доставание
руками винегрета из общей салатницы, сморкание в скатерть и попытку
нажраться вусмерть по случаю дембеля.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/Presmalchish/
(фото)