Поиск по автору:

Мы делили апельсин, много наших полегло

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)

Приходит муж домой поздно вечером.
- Где ты был? Спрашивает жена
- Играл с соседом в шахматы
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

История 04.
Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей
племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р.
комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и
собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу
"Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел
примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос -
как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный
экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98
для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все
правильно, как в книжке написано....

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
названий населенных пунктов тоже… 
Все это найдено на карте России 
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Вот так!

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги
одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их
неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое
под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя
начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот,
простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков
разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем,
особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот
отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не
шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую
полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили
они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал
суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же
подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент
от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший
выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася
занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую
нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена
- человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще
раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги
оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину
ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается
покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку
воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно
сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой
неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от
хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был
вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается,
знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

Летели рваные пакеты
Как облака в безбрежной дали
Как лист в осеннем карнавале
Как мысль опального поэта

Летели плавно ряд за рядом
Шурша гонимые ветрами
И тысячи зевак за ними
Следили безразличным взглядом

И город замер в ожиданье
Остановив в безмолвье лето
Никто не смел нарушить это
Благоуханное шуршанье

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях
жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к
нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару
слов о севере."
Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"

Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
[email protected]

Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен".
Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир
заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю
"Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь".
Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу.
В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир
закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять"
Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

- Алло, это телефон спасения 911?
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя.
- Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию.
Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают...
В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького
грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
- Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
- завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи
"Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась.
В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина,
повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
- Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она.
- Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!

Умный либо вообще не женится, либо делает это по глупости.

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Девочка Маша гранату нашла,
С ней она в лес за грибами пошла.
К ней два маньяка с ножами пристали...
Долго над лесом два хуя летали.

История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей
событий.
Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти
первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки...
Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись,
накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в
школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением
крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут
сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!"
Занавес.

P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

В свое время находились люди, мягко говоря, без чувства юмора, которые
возмущались анекдотами про "Василь Иваныча и Петьку". Те, кто чуть
постарше, помните? Это само по себе смешно. Недалеко от них ушли те, кто
возмущается разделом "терроризм", анекдотами в нем, и Вернером. Это - не
признак "большого ума". Я не увидел здесь НИ ОДНОГО анекдота, в котором
бы высмеивалось бы человеческое горе американцев. Высмеиваются как раз
те обстоятельства, которые в конесном счете ПРИВЕЛИ к этому горю. Так
или иначе, хоть и не всегда удачно, не всегда очевидно. Другое дело, что
всем нам очень скоро может стать НЕ СМЕШНО. Поживем - увидим...
P.S. Кто-то написал тут возмущенно - мол, американцы ВСЕГО на третий
день после гибели своих граждан собираются возобновить торги на бирже и
т. д. Такое впечатление, что многие из этих «пылающих праведным гневом»
считают, что булки растут на деревьях. Наверное, не каждый тут четко
представляет себе, что от того, как быстро начнутся торги на биржах в
Америке, будет напрямую зависеть не только благосостояние некоего Джона
или Билла, но и, увы, Пети из Москвы, пьющего «Нескафе», и Васи из
Урюпинска, жующего «Сникерс», и Кости из Комсомольска-на-Амуре. Так вот,
«слезами горю не поможешь»! Это мудрость Великого Русского Народа,
находящего в себе силы смеяться в самых тяжелых обстоятельствах. И
славен американский народ, который готов не только «слезы лить», но и
быстро оправиться от удара и начать РАБОТАТЬ.

Константин.

Бабушка старушечьим слабеньким, дрожащим голоском рассказывает внучку
на ночь сказку:
"...попил водицы Илья Муромец, вышел во двор и крикнул молодецким
зычным голосом."
Внучек спрашивает бабушку: "А как это "зычным" голосом?"
"Ну примерно так -" - отвечает бабушка.
"Э-ГЕ-ГЕЙ...., бля!!!" - прогремел грозный бабушкин бас.

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
- Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.

Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.

История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.

Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.

Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?

В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".

К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент:
- Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?!
- Ну... Покраснение, зуд...
- Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!

Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно
назвать поучительной, нежели смешной.

Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень.
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.

В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого,
кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с
новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать
оставшееся.
"Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.

А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо.
А еще у дяди Вани был топор.

Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от
убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью"
вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом
соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.

В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков,
намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.

Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и
слава Богу.

Мораль: не буди уставших людей.

Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в NASA, чтобы они там
положили трубку. Никак не могу до этих мудаков дозвониться. Марсоход
"Спирит"."

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

киня

Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают!

Навеяно злободневно:
Женщины!!! Не лишайте мужчину возможности извиниться....!!!!
А то ведь и извинять-то некого окажется.....

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат....

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11 Константин

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...