Поиск по автору:

8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба.
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.

Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей!

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".

У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии.
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...

Константин, [email protected]

На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать

У меня в кормане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Жюков, на чем ми астанавилис? …

Котяра

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...

Мужик на рыбалке бутылку распил
И Рыбку Златую, рыбача, словил.
Сказала рыбешка: - Желанье только одно!
Так как мелкая я, молодая еще.

Помялся мужик и решил загадать -
Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать.
Чтоб мирным был мир на планете Земля,
Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!

Уперся мужик и принялся орать:
- Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять!
Решилася рыбка, вильнула хвостом...
И тут же военный взорвался атом!

Волшебные силы термояд подорвали
На атомных станциях - солнца вставали,
Грибками окуталось небо Земли,
И вот все живые - под землю легли.

И мир наступил, но мир стал иной.
Никто не воюет, все легли на покой.
И миртная нынче планета летит,
Как астерид - летит и молчит.

(с) http://vsetut.blogspot.com/2008/10/blog-post_26.html

Старшая дочь занимается с 8-летним соседским Темкой английским
(по-моему).
Слышу:
- Тема, имя прилагательное характеризует предмет - "красный", "зеленый",
"холодный"... Понятно?
- Ага!
- Вот, смотри, цветок стоит, скажи, какой он?
- Прилагательный...

Если б я ссал кипяточком горячим,
Если бы срал я углем теплотворным,
РАО ЕЭС мне платило б зарплату
Тысяч так триста, пожалуй, бесспорно....

Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу
меня простить за неточности.
Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке
подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается
на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже
с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются
две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж",
синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад.
В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского
спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ"
и ... занавес опускается.

- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20
лет на 2 сантиметра усохла!
- Эт как дедуля?
- А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат
до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!

Скажите для чего вам знать
О чем пишу и чем дышу?
Ведь, если честно, вам насрать
На то, что я хотел сказать
Или, быть может, расскажу...

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Никогда не перестанут радовать дети...
Младший (8 лет) вчера говорит:
- Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик...
Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ:
- Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...

Привет славному городу Изюму.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!

Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!

Президент Буш в очередном телевизионном обращении:
"Вы все еще не верите в демократию?... Тогда мы летим к Вам!"

В связи с отключениями энергии в Москве и аварийными сбросами стоков
в Москва-реку:

По реке плывет говно
Аж 15 тыщ кубов
Срал Чубайс уже давно -
Разгребай теперь, Лужков!

Летели рваные пакеты
Как облака в безбрежной дали
Как лист в осеннем карнавале
Как мысль опального поэта

Летели плавно ряд за рядом
Шурша гонимые ветрами
И тысячи зевак за ними
Следили безразличным взглядом

И город замер в ожиданье
Остановив в безмолвье лето
Никто не смел нарушить это
Благоуханное шуршанье

Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???

Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя.
Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова
-Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите
что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!

Навеял №9 от 3.06

К врачу приходит музыкант и жалуется:
- Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во
время концерта - так неудобно! Помогите!
- Ну-ка, покажите...

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
- Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему?
- Почему??
- Как п...а играете!

Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)

В стадии разработки находится новый проект 1 канала: "последний
геморрой"...

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит :
-Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила !
Кот Матроскин:
-Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...

Добрый день!

Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же
рекламные баннеры смотреть.... (8-)
В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной
культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание
на одну из картин и оценить изображение одежды.
Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая
была для него доподлинно сшита и он носил....

"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его
не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."

Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает.
Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил
внимание на подобный "пассаж"......
(пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить
в свое удовольствие...)
(8-)

Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом
училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы
оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего
родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он
хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал....
А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный
полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими
свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5
не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой
однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его
бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят
и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы
вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография
(на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел
один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись
чужим именем.....
Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему
задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ,
кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками
и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает
меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая
задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что
я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить
переэкзаменовку в неизвестном будущем.
Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам,
3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта
в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска
служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при
восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар.
Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все
исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять
меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д.
Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался,
короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную
группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили
за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил
День пересдачи.
Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды.
Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь....
И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы
билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как
облупленного - отличника, земляка и т.д.
Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться,
исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду,
что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника:
"Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!"
Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю,
но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом.
А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он
счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего
своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него
ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично):
"Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном
мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие
из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища
по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........
И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный
год - два.......
Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику
сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных
училищах)........
Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор
все стоял, слушал....
Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь,
курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил
с кафедры.
Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос.
А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы,
что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне
своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования
кап.строительства и промышленности.
Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.

Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?

Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...

Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?

Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям
буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну
"Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать).
И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая
(добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы
и не знали :)

Сегодня друг рассказал.
Из серии наши дети.
Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там
мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит:
- Давайте я вам спою веселую песню про покойников.
- ???
И куда ушло наше беззаботное детство.

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

- Алло, это телефон спасения 911?
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя.
- Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..

Итальянский режиссер Дамиано Дамиани приступил к съемкам фильма
"спрут-4". Фильм будет посвящен русской мафии и носит рабочее название
"Сопрут-1"...

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

Туалетный картон для крутой задницы!

Мыши кололись,плакали,но продолжали грызть кактус.

Молоко вдвойне веселей,.......
если после огурцов.

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Реальное событие.
Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах,
байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти
букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось
продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет)
радостно так заявляет - мозги, это ведь орган!
Истерика наша продолжалась минут пять.

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Одной только санкции прокурора отныне будет
недостаточно, чтобы ущемлять конституционные
права не только наших соотечественников, но и иностранцев.