07.07.1999, Стишки - основной выпуск
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий ни пятен, чтоб морально опрятен
И со связями в сфере МосТорга.
02.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.06.1999, Остальные новые истории
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра
повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью
ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают):
Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию
обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются
к сдаче сессии.
Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко
от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят
две девушки... глазками луп-луп.
- Здравствуйте, профессор.
- Чем могу помочь, дамы?
- Мы на дефлорацию.
- Простите?!!!
- Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят.
- Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и,
с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью,
ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен.
Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие.
Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались.
Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Одна голова хорошо а вылетит не поймаешь (с)
Кончил дело - бабу с воза
31.05.1999, Остальные новые истории
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
30.05.1999, Остальные новые истории
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
24.05.1999, Остальные новые анекдоты
напишите его на зеркале.
23.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.
По ценам производителя, из первых рук.
21.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
21.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
21.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
20.05.1999, Новые истории - основной выпуск
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
19.05.1999, Остальные анекдоты
и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило
и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает
Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет
зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем
она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье".
Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница
ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит:
"Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"
18.05.1999, Остальные анекдоты
- Моя жена изящна и стройна, как газель.
Француз:
- А моя, как лань - тонкая, длинноногая.
Русский:
- Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
18.05.1999, Остальные анекдоты
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
18.05.1999, Остальные анекдоты
1. Вась, ты чего, дрочишь?
2. Ну, дрочу...
1. Наверное кончить хочешь?
2. Ну, да...
1. Так дрочи свой!!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский
крестьянин. Видит - коровья "лепешка".
- Надо взять. Может пригодиться.
Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги
- Не пригодилось...
17.05.1999, Остальные анекдоты
держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся
в багажник.
Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км.
Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км.
Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон.
Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"!
Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?"
Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"
16.05.1999, Остальные анекдоты
- А сахар, чем размешивать?
Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман.
М: Надо же, какое обслуживание!
Когда официант принес счет. Мужик говорит ему:
- Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит.
О: Спасибо, я знаю.
М: Простите, а зачем?
О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать.
За веревочку потянул он и вылезает.
М: А .. Э... А как же обратно?
О: Ну а ложечка зачем?
15.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
15.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
15.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
15.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
13.04.1999, Остальные анекдоты
- пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был
пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою
близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил
игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым
пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя
Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо!
Пеpвый pаз стоя сpал!
Звонок пожаpным:
- Здpавствуйте. Я наpкоман...
Те повесили тpубку. Опять звонок:
- Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет....
- Молодой человек, не звоните сюда!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад...
- Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ!
Чеpез пять минут звонок:
- Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево...
- Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой
сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!
13.04.1999, Остальные анекдоты
-Можно мне заказать песню для девушки?
-Конечно,а как зовут вашу девушку?
-ГоловаЧлена.
-?????
-Повторяю Лена Головач
12.04.1999, Остальные анекдоты
Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг.....
Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке...
(слышно только голос Железняка!)
-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Центральную....
(барышня соединяет)
-.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Петроград....
(барышня соединяет)
-.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Смольный....
(барышня соединяет)
-.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Ленина....
(барышня соединяет)
-.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк....
-.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк,
говорю...
-.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза)
-.. Как на х@#й?
04.04.1999, Остальные новые истории
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Перед свадьбой девушка подходит к своей (М)атери и говорит: «
Мам, что мне делать, у меня впереди брачная ночь, а у меня всегда
так изо рта воняет?»
М: «А ты закрой рот и не открывай...»
А парень в это время подходит к своему (О)тцу и говорит: «
Пап, что мне делать, у меня так ноги воняют?»
О: «А ты одень чистые носки и не снимай…»
Наступила брачная ночь.
Девушка лежит в кровати, (П)арень подходит к ней и спрашивает: «
(Д)орогая, ты не видела мои носки?»
Д: «У-у».
П. снова: «Ну ты не видела мои носки?»
Д: «У-у».
П.: «Ну Г Д Е мои носки!!???»
Д: «Не знаю я где твои носки!»
П.: «Фу…, ты их что съела что ли ?»
10.03.1999, Остальные анекдоты
гворят вы в молодости были членом суда?"
-Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Как она играла в бадментон !!! Как она играла в бадментон !!!
К нему подходит другой грузин и говорит : -Слущай ты что в наш
ручей плуеш миж отсуда вода пьем !!! Первый грузин не слушая его
и продолжает плевать приговаривая : -Как она играла в бадментон !!!
Как она играла в бадментон !!! Подошедший грузин :
-Слущай в чем дело раскажи ,да !??? Первый грузин : -Короче иду ,
вижю девущка баранов пасет ,а из рюкзака бадментоновые ракетки торчат .
Я ей говрю "Слущай давай так :если я выйграю в бадментон то займемся
любовью ,если нет то я отсосу у всех твоих баранов !!!"
-КАК ОHА ИГРАЕТ В БАДМЕHТОH
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Ваше последнее слово?
Грузин:
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания, судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЕТ!!!
- На НЕТ и суда нет.
10.03.1999, Остальные анекдоты
сторон подъехали два шестисотых Мерседеса. 1-й водитель:
- Эй, отвали с дороги, дай проехать!
2-й водитель:
- Сам отвали!
1-й:
- Я новый русский!
2-й:
- И я новый русский.
1-й:
- У меня цепей золотых на 10000$!
2-й:
- И у меня на 10000$.
1-й:
- Я вешу 140 кг!
2-й:
- И я вешу 140 кг.
Оба замолчали. Через полчаса. 1-й:
- Эй, ладно, проезжай первым.
2-й:
- Это почему?
1-й:
- Ты весишь больше.
2-й:
- А почему это я больше вешу?
1-й:
- А потому, что я на тебя х#й положил.
10.03.1999, Остальные анекдоты
улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает
жрать борщ. Жена, сияя, ест напротив него. Вдруг муж подрывается
и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает:
- За что дорогой?
- Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!!
Жена снова садится за стол и уже аккуратно вкладывает ложку в рот,
поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ,
муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под
стол укатилась. Очнувшись, жена простонала:
- За что же милый, я же так аккуратно ела?!
- НЕ, ну я как вспомню, как ты чавкала!
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель.
Леонид Ильич:
- ...и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго
смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
28.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
28.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя
и в самом деле сходство есть...
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время
по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого
человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Хорошо, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне
черную нитку.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
24.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
24.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!