Поиск по автору:

Здравствуйте.
В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу
поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с
праздником Светлого Христова Воскресения.
http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml

07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ

Братья и сестры!
В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех
православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого
Христова Воскресения.
Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что
за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем
обществе одним из главных гарантов национального единства,
общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых
традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и
патриотизма.
На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой
нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему
русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами:
милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью.
Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в
поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание,
определили его соборный, державный характер.
Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а
высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха
глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей
страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого
агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит
перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные
задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и
разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской
государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия
инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект
- все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале
современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла,
готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за
господство над человечеством.
В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II
сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви.
Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь,
коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К
сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным
образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в
роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка".
Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон
русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой
вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы
все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами
национального возрождения и социальной справедливости, духовного и
нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны.
Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!

История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но
попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория.
Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол
зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и
добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял.
А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул,
разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не
удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым
шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и
зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно
зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все
знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и
отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт,
рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу
Подполковнику очень понравилось!!!!

Историю мне поведал один знакомый, его Саша Заяц зовут, она точно из
жизни клянусь. Так вот: Саша наш был бооольшим бабником и женщин он
любил разных, познакомился он однажды с девушкой, ну выпили как
полагается и она его домой пригласила, в общагу, выпивши я скажу наш
Сашок был до немогу, а девушку срочно на работу вызвали, комендантша
доложила, а так как девушка работала не далеко и Сашу ей отпускать ой
как не хотелось, то она предложила ему тихонько подождать ее в комнате,
он согласился, девушка чтобы ее Сашу никто не упер, за время ее
отсутствия, его с обратной стороны на ключ закрыла и ушла. Сидит значит
Сашек скучает и тут ему срочно приспичило в туалет, да не просто так а
по большому, дверь закрыта, девушки нет, а хочется все больше и больше,
не выдержал Сашок и наделал на газетку, думает ничего в окно выброшу и
дело с концом, подходит он значит со своей ношей к окошку, замахивается
так, забыла сказать, что ночь то на дворе и свет категорически не
зажигается, лампочка сгорела в комнате, ага значит замахивается так в
окошко и кидает, то что на газетке, а там сетка, и все это летит на
Сашка обратно, стоит он значит весь в гавне и воняет, что делать девушка
придет и увидит, нужно побрызгать чем нибудь, чтоб не воняло значит, под
руки попадается маленькая бутылка с жидкостью какой то, с пьяну сложно
разобраться с какой, да и темно, побрызгал наш Сашок всю комнату, ничего
не забыл, растер гамно газеткой кое как и ждет подругу, в предвкушении
любовных утех, подруга долго не задержалась и пришла, открывает дверь и
видит - стоит Саша в трусах, вся комната и Саша, в гамне и в зеленке (в
бутылочке зеленка была), обалдеть. Саша гамно то отмыл, а вот зеленку
долго отмывать пришлось. Вам смешно, а девушке как?

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик топором отгонял гомотека.

В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками
подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка
коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц
решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и
купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был
изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя
ростом. На развороте стихи:
"Прояви-ка ты сноровку,
Защити свою морковку.
Она ведь у тебя не зря!
С 23 февраля!!!!".

P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею
было немало...

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои дитишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."

Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить
прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто,
решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на
лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб
солфеткой так рожу разбить?!"

Не тратьте понапрасну силы, возьмите молоток побольше!

Уходя в себя слишком далеко, ты рискуешь выйти с противоположной стороны!

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской ум ценится намного выше, чем женский?
- Потому что встречается намного реже.

Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в
Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем,
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому
аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие
такие. Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят -
все носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!

В ответ на историю про деда.
Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих
предков.
Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил
до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе
гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не
смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно.
Kat

Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал
когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на
главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на
голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия
перестарался.

Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на
маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное
место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив
сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не
пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали
громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с
нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий
запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы
услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не
можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?

Стою как-то в аптеке, племянницам лекарство купить надо было. Стою -
очередь впереди меня человек семь. Я последняя. Прибегает девчушка,
становится за мной, ей на вид лет 15-17. Стоящая за мной девушка явно
нервничает, глубоко дышит и не как не может отдышаться. Проходит минут 7
когда передо мной остается один покупатель. И тут девушка не выдерживает
и обращается ко мне: "Девушка, не пропустите меня, мне быстро!" Я ей
отвечаю что мне тоже быстро, а у самой совесть начинает мучать, вдруг у
ее родственников что-то случилось, или ней Бог, кому-то плохо стало!
Подходит моя очередь, я покупаю то что мне нужно, но не спешу уходить,
интересно же....! Я делаю вид что кладу лекарства в сумку, а сама
слушаю. И тут тихо-тихо девушка говорит: "Дайте пажалуйста тест на
беременность!!!!" НЕМАЯ СЦЕНА!

-Модмазель??!
- МЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!
- Вы хотите вискас??

Рожденный брать, давать не может!

Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго
работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и
помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы
в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали
жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них
говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться.
Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней
добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов,
мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу
молоденькой девушке!

Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными
правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне
начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8
часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в
магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому
чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и
начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо
связаны с моей профессиональной деятельностью.

Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с
подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами
трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских
девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и
ни в коем случае не считалось оскорбительным.

В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень
наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня
о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону:
скорей всего это окажется "мой" студент.

Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей,
но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины.
Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в
своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на
весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:

"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"

Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра...
Катя

Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре
будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы
американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml

Ппиму на работу человека не НУЖДАЮЩЕГОСЯ взарплате!

іж - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит

Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...

вопрос: чем отличается помидор от трактора?
ответ: помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается

Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет.
Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф
позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами.
Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по
своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому
чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру
завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь,
правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть.
Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по
дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в
кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если
кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем.
Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает -
стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически
замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила,
Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек.
И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал.
Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы
решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та -
габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома.
И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал.
Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим,
гостей не ждем. Блин!
Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам
ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть.
Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной
силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться
уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе
происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал
закатить.
Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со
своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и
бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова
начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала
звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин!
Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в
засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо.
Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят.
Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а
как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.

Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на
улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне
сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет
снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это
дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать.
И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место,
развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж
вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его
нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние
люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит!
Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось
нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось,
почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш
оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал,
что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с
прищуром: "Они, наверное, там выпивают"...
М-да... Добрых вам, ребята, соседей!

Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили
на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а
как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то
кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил

мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли
оба по разу.
я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном
подъезде.
Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос:
- Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут
проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома.
- Зачем?
- Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить
рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и
тряпку.
Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя
очередь кого-то разыгрывать...
Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос.
- Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники
сейчас заходили. Сказали готовить тазик.
Она отвечает тоном эксперта:
- Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде
проводятся работы - продувка канализации.
Я заинтересованно:
- Да, а зачем быть дома и готовить тазик?
- Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все
подтереть.
- А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха
- Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо!
- Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может
заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было?
- Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым
обломком унитаза...

К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)

Студенты Латвийского Университета в ходе эксперимента доказали, что
практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток
воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые
движутся навстречу.
Эксперименты были проведены на главных Латвийских дорогах - лаборант,
держа в руке фен, направлял его на ряд едущих на большой скорости машин,
которые в тот же самый момент резко снижали скорость, не смотря на
аэродинамические показатели, и могли заново набрать скорость, только
проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное
количество фолькльорных выражений и лингвистических конструкций, которые
звучали из проежающих мимо машин.

Летит сова по лесу: Угу, угу. Бум вдерево: Ого

И на вашем празднике будет наша улица...

После хорошего ланьета у мужика заклиняло язык и застрял волос между
зубами. Приходит он к врачу и жалуется. Врач спрашивает: "Вы делали жене
ланьет?" "А откуда вы узнали, доктор?", - спрашивает мужик. "Так у вас
весь подбородок в говне!"

Непуха тебе не... пяточка

Тараканьи маневры - 2.

Тараканы погибают гордо.
Таракана трусом не назвать.
По земле они шагают твердо.
Любят свой характер показать.

Но порой и кухня - поле боя.
Нет спасенья от злобы людской.
От руки свирепого ковбоя
Погибает таракан-герой.

И рыдают тараканы-мамы,
И бледнеет таракан-отец.
Не стреляйте, дети, в тараканов!
Это ж вам не птицы, наконец!

История в лицах: 1916 год - молоденький агент царской охранки Иванов
ловит молодого большевика Петрова 1918 год - чекист Петров ловит бывшего
агента царской охранки Иванова 1937 год - обоих посадили 1953 год -
обоих реабилитировали 90-е годы - старенький Петров торгует на рынке
шнурками, а старенький Иванов работает там же дворником. Иванов подходит
к Петрову и спрашивает:
- И что, тебе царь-батюшка мешал на рынке шнурками торговать?

На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и
крутая девица.
Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Дура, она же горячая!

Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...

Усложнять просто. Упрощать - сложно.

(кто-то из философов)

"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам
былую свежесть и красоту..."

В кругу друзей еблом не щелкай.

Сшили мне трусы в горошек,
Хороши,так хороши
Все мальчишки во дворе, покажи, да покажи
Ну а ты, дурак, большой фигли преставаешь
У меня трусы в горошек
Разве ты не знаешь?

На таможне:
- Ваше имя?
- Чье?
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Чья Чье, мексиканец что-ли?

Старого-старого мужика очень любили все бабы. У него спросили:
- "Как тебе это удается?"
- "Не заню"-ответил старик, облизнув языком седые брови.

Сново ночь я жажду крови
Щас пойду займусь любовью
Член поднялся час настал
Я по бабам побежал.

Катя

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но
выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на
донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая
работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша
Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила".
Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь
вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну
пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..."
Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из
школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка
Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был
таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ
бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает
лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце
концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста.
а перед домработницей мы извинились...

Анекдот, который мне рассказаи на 8 марта:

Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и
вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело.
Девушки:
- Сочини пронего стихи, ты ведь поэт...
Маяковский:
- Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути...
Вдруг тело пошевилилось и сказало:
- Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти.
Маяковский:
- Девочки - это не тело а Есенин.

Рекламная кампания противозачаточный таблеток: Купи и может быть тебе
повезет - в каждой сотой пачке набор необходимых тебе витаминов на целый
месяц по цене противозачаточных таблеток

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...