Поиск по автору:

Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам
излагаю.
Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с
экскурсоводами везло. Кроме...
Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на
ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька,
зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж
этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик".
Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где
сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять
минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к
чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан
Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении
Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили
покойного, светлая ему память, главным байкером Дании.
Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст
нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь
гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к
вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только
одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно
нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша
имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами.
Матросы, братва, веселые девушки...

Ирина

Умникам, рассуждающим о прописке:
ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не
сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно
открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский права
или карточку соц.страхования и так далее... Понятия прописки нет, а ее
функции существуют и никуда испаряться не собираются. Можно, конечно, и
схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. А учет населеня
нужен не только из-за террористов и иже с ними, а и за тем чтобы знать
сколько и каких нужно школ, магазинов, кинотеатров, парковочных мест или
автобусов.

Была у меня первая любовь...
Он-то мне и рассказал этот случай.
Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.

Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...

Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного"
мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть
на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это
дерево Олеган и говорит:
- Вован хочешь я не нее прыгну?
- Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные
ветки под тяжестью тела обломаются).
Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а
Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом
"лицезрел" ночное небо.

"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной
мере процессом облегчения он выскакивает из туалета.
Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности
Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая
комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!!
Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув
выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...

И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа
появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением"
продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так
прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган
такого "удовольствия" не получит.

Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади.
Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается
по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ...
- Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу?
- ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то
Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь.
Дубль два.
- Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать?
И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и
умственные отклонения, направляется на балкон.

И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:

В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И
СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!

PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.

Ежик по травке бежит и хохочет -
Ежику травка письку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел -
Ежик до дому без письки дошел!

Одиночество, одиночество
Ты сбываешься, словно пророчество
Только кто напророчил тебя?

Ожидание безвозвратного...
Только нету пути обратного.
Не могу больше жить не любя!!!

Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "

Чем больше стремишься облегчить жизнь ребенку, тем тяжелее она ему
кажется.

Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла - он к тому же и гей...

Дело было в те времена, когда говорили, что "мясо лцчше в магазине покупать -
там костей болшьше". Как-то раз пытаясь выбрать в гастрономе что-нибудь
хоть отдаленно напоминающее говядину, я в сердцах спросила:
-Девушка, это же отходы! А нормальное, человеческое мясо у вас бывает?
На что та невозмутимо ответила:
- Нет. Только говядина.

Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает
и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин,
а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку
поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке
к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться
в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок,
как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему
повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется.
Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать?
Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель
для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами
"на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает
ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком
происходит следующий диалог:
- Мужик, так это что ль не твоя машина?
- Ясное дело, не моя - ежу понятно...
И продолжает спокойно ковыряться в замке.
Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя):
- Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна...
Вот так. Не всем, однако, помогать надо!
P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо
ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась
Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее
в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...

Работа - не ...волк, стояла и стоять будет!

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю
что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но,
по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты,
такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту.
Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная.
Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир)
у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом,
а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для
него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву
в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать,
если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень
даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого
не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам
не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер
произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'!
Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда,
в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти
что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что
до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины
души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили
во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь
там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией
сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки,
то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен
с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!

Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся
к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет
не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..."
Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает;
"БЕЗ ДЕСЯТИ..."

mishelle

Приходит молодой человек в Большой Театр, весь взволнованный такой и
говорит вахтерше:
- Можно Таню из кордабалета? скорее пожалуйста!
- Ее нет !
- А Галочку ?
- Тоже нет !
- Ну а Свету?!
- Молодой человек, весь кордабалет уехал на гастроли.
- Как?!!! Что же мне теперь делать ?
- E... те хор !

В купе поезда находятся двое мужчин. Один из мужчин пристально
разглядывает своего попутчика.
- Послушайте, почему Вы так смотрите на меня?
- Знаете, если бы не усы, то Вы были бы очень похожи на мою тещу.
- Но, у меня нет усов!
- У тещи есть.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи: 1. вырастить
пузо 2. посадить дерево 3. построить тещу

Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой
инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный
так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого
посмотреть:
"Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей,
номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по
обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов
(сборов) и других обязательных платежейных платежей".
А Вы налоги платите платежейные или нет?
Самое главное, что бланк типографский.

Видела вчера замечательный рекламный плакат:"Чем жарче лето, тем
холоднее СТАРЫЙ МЕЛЬНИК". Вот так-то. Жалко старичка...

А вы знаете, что на английском:
- болт - screw,
- гайка - female screw...

По-моему, прикол.

Опостылевшие всем маршрутки. Но!!!
Какая надпись крупным, жирным и разноцветным шрифтом вверху над дверью:

слева ВЫХОД (красным) и справа ВЫХОД (синим)!!!!!

Наверное для «особо одаренных», чтобы не запутались в огромном
количестве дверей.

Плакат в женской консультации(говорят, реальный):
"Курящая женщина кончает раком!"

Зайдите на сайт www.anekdotov.net у них сегодня первое марта!
Почувствуйте весну на 1 день раньше :-)

Ирочка-ласточка.
История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они
тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28
лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом.
Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну
вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и
сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и
поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной
картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно
его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день
выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и
кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все
точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме
(где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это
значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя,
знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай
разуй, как нет. Точно есть.
"Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе
покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий
показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом
народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот..
БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя
фамилия Иванов...
Мдя, мама долго переживала....

Обычное объявление на столбе:

Организация
свадеб
торжеств
тел.....

Но, кто-то видимо переживший и то и другое, совершенно изменил
содержание всего двумя приписками между строк:

Организация

ОЧЕРЕДНЫХ
свадеб

БРАКОРАЗВОДНЫХ
торжеств

тел.....

PS: мне понравилось.

Вовочка шепчет Марье Ивановне:
- Я вас люблю.
- Но Вовочка, я не люблю маленьких детей...
- А мы бадем предохраняться!

Лучше два раза насупить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление

Подбегает маленькин сын...

В советские времена...

Новый год опять грядет.
Пусть всем счастье принесет.
Коли бизнес - так удачный,
Круглый год цветы на даче,
Чтобы муж с женой был милый,
Теща зятя дом забыла,
Дней критических не стало,
И чтоб секса всем хватало,
Женихи богаче стали,
Замуж всех невест забрали,
Россияне меньше пили,
Двойки в школе отменили,
Чтоб халяву и удачу
Все ловили на скаку.
С Новым годом! Время выпить
По бокалу за строку.

Моя подружка из Америки прислала мне письмо.
Дальше от ее имени:

Ну здрасти!
Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но
вначале познавательная страничка.
***
В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды
посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень
подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое
пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду,
чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция -
quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление,
которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в
мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские
мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо
девчачий.
Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это
праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки
закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много
детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И
латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных
молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки?
да, там до сих пор так? иногда.
***
quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна
абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба
работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза,
Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не
богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в
оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то
что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об
этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи.
Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо
***
Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали
платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья
арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а
практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю,
что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из
Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы
присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически
смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño,
говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас?
месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней
Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я
призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и
*я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и
сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño.
посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал.
Quinceabrileño

Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки
расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа
(живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала
жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек.
Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных
латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не
много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде.
Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на
середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла,
как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по
именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит
огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны,
кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама
распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа
поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли
пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ
ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт
че там плавно двигаться поучить?
Ах да, про двигаться.
На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек
(до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и
Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал
мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее
лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно,
семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из
среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того,
что бы?.
Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está
quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! *
в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В
основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих
детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать
*envidiar me* -завидуйте мне.

Мне тут стало грустно.
P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе,
лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.

Все.

Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!

Счечение обстоятельств.

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная.
Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор
средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".

- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро
сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером
соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают -
100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться
по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит:
Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски
Поехали на квартиру потрахались она и говорит:
Ну и че тут необычного почему по узбекски?
А мужик отвечает:
Потому что денег у меня нету!

- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!

Лежит мужик на спине (зовут его Горошин), а на нем - принцесса.
Трахаются себе...
Катрина Васнецова - "Принцесса на Горошине"

- А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
- Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не
оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!

SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...

Ползет черепаха по пустыне:
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют.
Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный
Киллер счастливый:
-Ну, братва, ну, спасибо.
-Это еще не все.
Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня,
где, когда,у кого. Полный расклад.
-Ну, братишки, ну, удружили.
-И это еще не все. Садись в машину.
Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак.
На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом.
-Ну, братва, ну, спасибо.
-И это еще не все.
Отрывают кляп - "клиент":
Happy birthday to you!

В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..