Поиск по автору:

Машина Штирлица: руль слева
Машина Джеймса Бонда: руль справа
Машина Малдера: руль где-то рядом...

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."

Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг,
пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую
обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг-
помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно,
сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая
лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не
знаю, но жопа болит".

Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"

К истории про соду от 20.08.05

Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько
размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия
настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали.
Действительно, настроение поднимает. Моему другу.

Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим
образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую
можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий.
В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски.
Вроде все. Дело было так.
В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из
студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там.
Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что
доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и
сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом,
естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он
этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста,
нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела
нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент,
понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент
извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски
и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор
заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и
спрашивали мел у него.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию,
была записью семейной разборки.
Илья [email protected]

О ремонте
В принципе не о ремонте, а как я менял шланг.
Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру,
обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял
шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем
нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду,
мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к
раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не
простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по
городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников,
фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула
трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил
(60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде
не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется,
смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком,
иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все
наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир,
расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня
установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая
бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг.
Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".

Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет
не выучили, что в России кончился коммунизм).

Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже
в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий
туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(

«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные
компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»

А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый
остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…

лучшая история за 22 марта 2004 (пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел ) -
старая хрестоматийная хохма. Ее даже студентам педвузов на уроках
педагогики рассказывали.

Илья [email protected]

Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает:
- Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести?
- Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным
видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь
тебе обеспечена.
Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом
и орет:
- Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел?
Все встают. Один в углу продолжает сидеть.
Мужик на него:
- А ты чего сидишь?! Особый что ли?!
- А я "петух".
Мужик авторитетно:
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!

Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант.
лейтенант: - Товарищь командир разрешите.
Командир: - заходите.
Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью
создавать а тут девушку надо на море свозить.
Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в
части так и быть отпущу;
Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит:
- Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в
лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право
косит;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой.
Начинает мол отпустите в отпуск и все такое.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену
свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу
бить);
Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по
работе в части так и быть отпущу;
Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в
право, он и говорит:
- Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально
трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему
тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.

Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан.
Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто
ж родину будет защищать, службу нести?
И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом
посмотреть да за хозяйством присмотреть;
Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и
быть отпущу;
Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет.
Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац.
предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь.
Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека
появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и
закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану
смахивает пот со лба и говорит.
Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение?
;
Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)!
Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ
ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!

Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы
не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.
Ленич

На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник
оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все
равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря
кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной,
затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади.
Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного,
говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."

На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а
другие нет.

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом.
Все идут ровно, только последний все время в воду падает
по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается:
Фома, не выебывайся, иди по волнорезу, как все....

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит
бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!

Странно: Только стоит все правильно сделать, как сразу-же все начинает
работать!

- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и
сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...

Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху
владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь
англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили
воинскую часть.

В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и
небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка
отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два
длинных одноэтажных барака.

Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории,
эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение
перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их
не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее
Господь".

Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых
тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским
подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического
резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.

Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди,
предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в
армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала
служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не
случайно.

Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в
наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то
зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент
психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди,
желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.

Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с
группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом
посту из мужеского полу был только он один.

Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о
сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.

Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в
ходе службы вообще.

- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более
того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.

Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не
отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого.
Девушки согласно закивали.

Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша
психиатра.

- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орет!
Угрожает! Скорее!

Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы,
положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два
оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились
громкие крики и грохот мебели.

Девушки гурьбой вывалили следом.

Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело.
Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В
вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в
описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении.
Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало
параллельно земле.

Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось
на газон. В зданиях задрожали стекла.

Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый
восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.

- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да.
Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем
и каждому.


- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На
ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал
косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

И снова о женской логике.

Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы
вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто
блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на
визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой)
общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением
красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам -
ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище -
говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом
светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка
идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая
прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в
Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-)
(салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог
знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все
выслал, как ты и сказал, будем ждать результата.
Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать
ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я
естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет,
что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем
мы попались? Дальше с ее слов:
- Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая
мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла,
что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то
он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы
мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку
ждал когда я приеду от парикмахера! :-0!
Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за
тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает
подозрения! :-)
ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.

Пошлый Билли.

15 общих черт проститутки и операционной системы Windows:

- в обоих случаях вы платите деньги, чтобы хорошо потрахаться;
- если вам жалко денег, вы берете ее у соседа;
- когда вы рассмотрите ее поближе, вас обычно ждет разочарование;
- если ваш писюк окажется слишком старым, потрахаться не удастся;
- она восхищается вашим писюком, но лишь до тех пор, пока у вас есть
ресурсы;
- вероятность подхватить вирус очень высока;
- внутри она совсем не изменилась за последние 10 лет, только макияжа
стало больше;
- если вам надоест старая и вы захотите сменить ее на новую, вам пришлют
ее же, но под другим именем, порядком растолстевшую и еще более толстым
слоем макияжа;
- вам кажется, что вы полностью ее контролируете, но стоит сделать одно
неверное движение - и вы в жопе;
- ее сутенер - очень богатый мудак;
- он уверяет, что она сможет обслужить несколько человек сразу, но на
деле удовольствие получит лишь один;
- она немного туповата и все время переспрашивает;
- ее дыры с годами становятся все больше и больше;
- когда она умрет, то станет синего цвета;
- настоящему мужчине она не нужна;

Подходит ежик к норе
и кричит:
-Эй, Хуйня выходи!
Молчание. Ёжик опять:
-Эй, Хуйня выходи!
Из норки вылезает зверек
и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз
тебе повторять, меня
зовут не Хуйня, а Выхухоль.
Ёжик в ответ:
-Ну вот еще, буду я всякую
хуйню на ВЫ называть.

Врачь собирается в отпуск. Вечером
он заходит в палату:
-...Так, увидемся теперь через
месяц. Так что, до свидания, Иванов,
до свидания, Петров, а вы, Сидоров,
прощайте...

На днях ди-джей одной из местных радиостанций сказал:
- Звоните, и выиграете пригласительные на спящую красавицу...
Оказалось, речь о балете...

Приходит мужик к доктору:
Понимаете, врач, тут такой случай вышел... в общем, пошел я на охоту...
и мне совершенно случайно заряд крупной дроби в пах попал. Вот,
неделю мучался, боли нестерпимые стали. Посмотрите пожалуйста.
Доктор смотрит, и ахает: батенька, да как же вы писать-то ходили?
Мужик (застенчиво) да мне флейтист знакомый аппликатуру показал...

Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"

Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.

Идет наркоман, рядом с ним слон...
Слон: слушай, замерз я, совсем холодно.
Наркоман снимает шапку, одевает на слона.
Через некоторое время:
Слон: слушай, что-то совсем холодно, совсем замерзаю.
Наркоман снимает шарфик, одевает на слона...
Еще время прошло.
Слон: нет, ну замерз я совсем, сделай что нибудь.
Наркоман снимает куртку, накидывает на слона.
Чуть позже:
Слон: слушай, устал я. Понеси на ручках...
Нарик берет слона на ручки, несет.
Опять время прошло.
Слон: слушай, надоело мне на ручках. дай пешком пойду.
Наркоман ставит слона на землю, и утирая пот говорит:
Уфф... когда же меня переть перестанет...

Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.
Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз
в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи
и тому подобные продукты питания.
Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:
Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все
непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами
(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,
что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости
с центральным же рынком, а точнее - посреди него.
И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,
народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов
продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая
бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,
купленных для разговения.
Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:
(М): - Бабка, а почем твое сало?
(Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье!
А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!
(М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ еще долго бился в истерике...

PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле
Храма строить???

- Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик!

- Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик,
а филателист!

Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких
жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы
рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с
ее хахалем.

Далее от ее лица:

Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала
все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину
что-то такое большое и неудобное упирается.
Я говорю:
- Ого!
Он:
- не ОГО! А коленка!

Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого
этажа слышно было.

Всем привет, Илик

И снова о выборах.
Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента.
Один спрашивает другого:
- Ты за кого голосовал?
- Против всех.
- И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .

(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным,
ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)

Илья [email protected]

Муж возвращается из командировки , сидят с женой ужинают.
Маленький сын забирается под кровать и обращается к сидящему там любовнику:
- сто , не дысыс ? А как дысал , как дысал .

В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом):
Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах)
называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.

На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:

1/3 ГЗ = ШЗ

(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)

По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес
президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.

- Гарри Каспаров был снят с соревнований по шахматам. В его крови был
обнаружен фурасимид, мочегонное средство, которым, по мнению
американских врачей, он пытался скрыть следы приема анаболических
стеройдов при подготовке к соревнованиям.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

вот ссылка на историю (номер 14 от 23 мая 2001
Истории - основной выпуск) за которую как за лучшую проголосовали 11
марта 2004.
http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14

Так больно я больше в жизни не тр@хался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот
фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в
магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с
деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на
краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный!
best-prikols.com.ru

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило
счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет)
находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы
Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь
необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.

/Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка,
никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const --
объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и
т.д./]

Этот самый закон ниоткуда не выводится, это фундаментальнй закон
природы. Он просто есть. Это из него можно че-нить вывести. А его
самого не выведешь, его Клапейрон с Менделеевым просто открыли.

Илья bkmz0lycos.com

Долго собирался, больше не могу сдерживаться...
Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы
в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и
рускоязычным пользователям. Итак, звонок
Я: -Добрый день, говорит...
Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[...
Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался):
Простите???
К: Вы можете мне засунуть через компьютер?
Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки
клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не
засовывают...
К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон!
Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН???
К: шахматы...
Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа
не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас
там змейка есть, теннис... В них и играйте...
К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне
засунуть...
Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя!
К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя
сделать?
Я: НЕТ!
К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час.
Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо,
а пищать каждый час он не может.
К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать?
Я: НЕТ!!!
К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160).
Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет
вам И-нет на русском.
К: но он мне пишет на иврите...
Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же
заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и
иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский...
К: но он мне пишет на иврите...
Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека
отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться?
К: Нет, не умею!
Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами
его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через
компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)

Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут гадость в интернете!!!

- Ну как вы живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо ...