Поиск по автору:

Мужик приходит на автозаправку и говорит:
- 76 бензин есть?
- Есть.
- Можно две капельки?
- ??? Иди - возьми...
Ушел. Приходит на следующий день:
- 92 бензин есть?
- Есть.
- Можно две капельки?
- ??? Иди - возьми...
Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят -
намазал руку и онанизмом занимается.
- Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин?
- Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!

Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой
случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник.
Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка:
"Наверное, мыло плохое было!"

К матчу “Спартак” - “Зенит”

“Спартак” - пошел вон!
“Зенит” чемпион!
----
Рожа будто бы кирпич -
Сразу видно, что москвич.
----
Пьяный писал у столба -
Узнаю тебя Москва!

***
На Московском мы вокзале
У поребрика стояли.
Что за чудо-красота
Нам привиделась тогда?
И сказал прохожий вдруг -
Это город Петербург!

Илья. 10/07/2002

В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился
на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения
самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели
выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9
летели 75 школьников, все они погибли.

Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7
человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна
мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей

Вчера электрик Кузьма Пекров произвел самое короткое замыкание в мире.

Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!

пидрилка приходит к врачу
- доктор как мои анализы на спид?
- положительно
- что у меня спид?
- да
- и что ?
- ну принемай грязивые ваны
- че поможет?
- нет, но к земле надо привыкать
- доктор я жить хочю!!!!!!!
- все хотят
- я очень хочю, любые деньги
- ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не
опробыван, если что на меня не ссылатся .
- и что, поможет??
- как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм
молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием.
пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит :
- доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида,
нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!!
- ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.

Попали русский, немец и поляк в плен к африканским аборигенам.
Те посадили каждого из них в яму и сказали: кто больше всех удивит
вождя, тот останется жив, а остальных съедят.
На следующий день пошли проверять кто что умеет.
Немец показал класс жонглируя шарами, поляк круто играет в боулинг.
Потом вождь посмотрел в яму к русскому и приказал съесть немца и поляка.
Те спрашивают:" что сделал русский?"
Вождь:"этот дурак умудрился один шар сломать, а другой потерять".

Илья

Ариэль Шаронович Гель

Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это
была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром
зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов,
Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах,
у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица
спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве
последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"...
На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не
было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила
фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут
печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на
купюрах! Нужно просто быть красивым)))

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя.
Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят
берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после
спячки ринулся на трех кентов:
Вася стреляй(Бах бах)- все мимо
Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо
Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка)
Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними.
Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась)
Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!

О влиянии радиации на физиологию мужчины - Палака о двух концах!

Шел медведь по лесу.
Видит машина горит.
Залез в нее.
И згорел...

Вы настоящий мАсквич, если:

1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным
мАсквичем, а москвичей - лохами.

2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на
билеты до Мухосранска и обратно.

3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец
АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.

4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы -
людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске
тоже перестаете за людей принимать.

И я был пьяный в этот миг,
как бомж помойный - зол и дик.
Я посинел, опух как он,
Как будто сам я был рожден
в семействе бомжей и котов,
под странным запахом носков. - переделал МЦЫРИ Лермонтова

Новый жанр кино - чеченский боевик.

Значит, история классическая: порвался презерватив. Ну я полез в
интернет, на сайты специальные: посмотреть, что можно в таких случаях
сделать, чтобы ни у меня ни у моей подруги голова от этого проишествия
не болела.

Нашел я то, что мне было нужно, довольно быстро, но на одном из сайтов
мне пришлось подзадержаться: уж больно забавный там форум. Чего я только
там не прочитал. Ниже привожу лишь одну из цитат. Цитата принадлежит
девушке, которая мне понравилась своим здоровым отношением к жизни:

Автор: Юлия
ссылка: www.sexopedia.ru/wwwboard1641.shtml
опубликовано 2002-08-14

"Принимаю Мерсилон полгода [это контрацептив такой]. Собираюсь поехать
отдыхать на море. Время отдыха попадает на очередную менструацию.
Хотелось бы ее пропустить или отсрочить. Для этого нужно, говорят,
начать принимать сразу следующую пачку препарата без семидневного
перерыва. Скажите, насколько это вредно? И как лучше поступить: допить
вторую пачку до конца или прекратить прием препарата сразу после
поездки?"

Н-да! Русские девушки - самые замечательные на свете.

ПС: Юлия, если узнаешь свое сообщения: напиши пожалуйста мне мейл на
schprot At mail.ru

Мне ни к чему теперь любовь
Не балуюсь теперь руками
И не вернется уже вновь
Та сила, что была между ногами
batman

Акция! Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно!

Пошел как-то Мальчик с Пальчик сдавать кровь. Какая смешная, нелепая
смерть...

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

Едет скорая помощь. Спереди сидят два доктора, сзади пациент. Едут и тут
один доктор бросает руль и начинает себя душить... второй бьет его
журналом по голове и они продолжают ехать... через несколько минут все
повторяется -- доктор бросает руль, начинает себя душить, язык вытащил,
глаза лезут из орбит. Тут второй доктор бьет его журналом по голове и
они продолжают ехать. Ситуация повторяется вновь, доктор-водитель
бросает руль, обхватывает руками горло, лицо синее, глаза на лоб,
сидящий с ним рядом доктор бьет его журналом по голове и тот опять
хватается за руль. Скорая помощь подъезжает к больнице, пациент быстро
бежит к дежурному и говорит:
- -Помогите! Там два сумашедших за рулем, по дороге чуть машину не
разбилиб повезло, что хоть целые доехали...
- -А что собствено случилось?
- -Да один постоянно хватался за глодку, бросал руль и начинал себя
душить, а второй его ьил жулналом по голове...
- -Да это у одного вчера сын повесился, а другой его постоянно
задрачивает...

Сегодня важное событие
Готовлюсь к встрече я с тобой
Беру лопату для разрытия…
И на твоей могиле пью за упокой

…Моя лопата, наконец
В гроб твой уперлась
И приподнялся мой конец
Но брага некро-в вдруг приперлась

Как волков стая на меня
Накинутся пытались
Я заревел, как настоящий лев
И они в страхе разбежались

И вот передо мною ты
В прохладном полумраке
Как гений чистой красоты
Тебя я отстоял в неравной драке.

Всю ночь с тобою напролет
Любовью будем заниматься!
Никто уже нас не найдет
С тобой могу я даже не предохраняться!
batman

Опять же из разрядов ляпов в фильмах.

Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления
русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по
отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется,
из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в
оригинале было написано :)))

Все вступаем в ряды Русификации Голливуда! :)

http://www.adstudio.ru

Отдел развития ООН выдвинул идею по усилению борьбы за права женщин во
всем мире.

В добавок к Международному Женскому Дню, предлагается назначить
Международное Женское Место.

Сначала была дружба и любовь
Потом воспоминания и на постели кровь
batman

На твоей груди могучей, три волоса казались кучей!

Теща проглотила пятидесятикопеечную монету!!! Вроде мелочь... ,а
приятно!!!!
Илья.

Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе
вводится новый дизайн первой страницы и результатов
поиска....................
Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще
некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.

Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))

Вертикал-член вертикали власти.

Вдогону вот этой "смешной истории":
"Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции
в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык"

ИДИОТ, речь идет именно о КРЕДИТОРАХ!!! Умный, бля. До банкротсва, как
правило, доводят не должники, а кредиторы. Учи матчасть, тупенький :)

Терпи, кизяк, саманом будешь.

Для вас ваяю Любовь Слиску
(пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

По ящику очередной депутат орет в микрофон,
Вдруг все стало тихо и восторженный стон,
Как волной накрыла, весь зал обуяла,
Любовь Констанинна в Президиуме встала,
Улыбка открыла из керамики зубы
Восхищаюсь ей, кусаю себе губы.
Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель,
От химии ее руль Тимошенки меркнет.
Вижу странный сон, где сам Путин седой
В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой,
Вручает ей ТТ с табличкой наградной,
Ведь она Героиня, в которой могут чудятся
Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса.
Я не леплю горбатого, этот образ близкий,
Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку,
В Метрополе пообедать на думской переменке.
Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет,
Влечет чаще то, чего у нас нет.
Выступления у Президента, Кремлевский Олимп,
Вокруг того, чем занята ты - священный нимб.
Передавай по кругу батл водки "Смирнов"
Ты видишь, дружище, безответную любовь.
На душе темно, и мрачно, и склизко,
Неспетая моя песня – Любовь Слиска.
Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели
Собрались ваять тебя во главе с Церетели
Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров
Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов,
И поверх, того где тебя воспели,
Купол хрусталя от Нодара Канчели,
Пусть вокруг одни злорадные редиски
Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным, в деловом костюме.
I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.

В любовных играх с колобком,Амур вам не поможет,
На это много сил и времени уйдет.
Ведь колобок любить не сможет,
Стрела Амура цели не найдет.

Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей.
Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет"
Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было"
Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"

Вот такая забавная арифметика.

Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru

Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А
вот любой американец знает. Их этому учат...

Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы
случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с
криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с
ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано
грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила
непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная
махина, а простой деревянный коттеджик.
Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет
землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...

Илья

-Доктор, мне все время чудятся большие аудитории... В этом моя проблема,
парни...

(с) GLuck

Двое пьяных ворочаются на дороге в грязи. Один другому говорит `В-о-о-т
е-если встанем, то еще выпьем, а-а-а не встанем - домой пойдем`

Илья.

Приходит сын к отцу и говорит:
-Можно мне пойти на дискотеку?
-сначало отсоси,потом иди!
Сын отсосал.
ПАп,а почему от него дермецом то пахнет?
А твой брат уже на дискотеке

В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами.
Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня
дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в
нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да
кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком
припахивал.

Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века".
Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического
оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом
Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню
вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем
пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что
Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не
дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и
сочнее.
Далее следует такой диалог.
(Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит!
(Я): - Ага. А у нее их две...
Смеялись около 47 сек.

Илья.

Скоро на экраны выйдет вторая серия "Властелина колец" - "Twin Towers"

Минетомет

говорят две проститутки!
Первая - Прикинь меня вчера изнасиловали!
вторая - Ну и как ты!?
Первая - Чувствую себя униженной оскорбленной!

даже "длинный" не поможет, если диаметр пи*ды сильно велик-разве что по
спирали...

чем реже девушек еб"м
тем меньше братцы Мы живем!

На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил
премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами
стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер
Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард"
Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор
"Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.

http://forum.msk.ru/material/news/17617.html

Поведешься с Зоофилом -
Будешь трахать ты зверей!
Поведешься с Некрофилом -
Откапывать начнешь людей.
Ну, а, если с пидорасом
Ты начнешь встречаться!
Ебаться в жопу станешь асом,
От всех будешь отличаться.
batman