Поиск по автору:

Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern
Talking",
24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом,
не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая
лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?!
Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого
российского спонсора. Но вот как будут переводить это название
Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:

На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился
такой диалог "слово-за-слово":
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Спасибо!!
- Пожалуйста!
- Не умничай.
- Пошел на х..

Работаю в кадровом агентстве "Амплуа"
В яндексе ищу: издательство "Речь"
После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска:
"изготовление бомбы в домашних условиях"
Веселые у нас ребята работаю.

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

Здравствуй, Витя!
Я действительно очень рад, что ты мне наконец ответил. А один говорит,
что ты в Би-Лайне работаешь, другой, что ты в штаты на три месяца
уехал... Тетя Соня очень переживала, говорит, как же там Витя, там
сейчас опасно. От Леночки, Видика и Алешки тебе тоже привет огромный,
они все никак не забудут тот арбуз, что ты в прошлый раз приносил. В
Москве таких не купишь.
То, что тете Соне полегче будет, это ты прав, конечно, но он ведь там
опять пить начнет. Трезвый вахтер, сам понимаешь.
Насчет Сережи я и сам думал, но я ведь педиатр, а у него все это скорее
от нервов. У детишек нервов особенно не бывает. Хотя тоже, кто его
знает, ко мне вот на прошлой неделе одну девочку приводили, спит плохо,
кошмары, аппетит пропал. Думал, грип, а оказалось, ей по ночам Мария
Семеновна снится и говорит, старостой сделает. Пришлось с ними в школу
идти, договорились с Марией Семеновной, что никаких старост, вроде
успокоилась. А насчет Сережи я с коллегами поговорю еще, может, кто чего
и посоветует.
Вчера, кстати, Ире позвонил, проговорили час, наверное. Представляешь,
оба мальчики. Ира говорит, в нашу поликлинику ходить будут. Далековато,
конечно, да и недешево это, но коллектив у нас очень хороший.
Что-то я все про себя да про себя. Ты расскажи, ты все-таки в штатах или
нет? Как твои-то там одни, волнуются, наверное? А помнишь, ты мне по
телефону рассказывал, у вас крыша на даче течет? Заделал?
Ну ладно, привет там Тамаре, Коле, не забывайте нас, пишите.

Игорь

Дорогой, хотя и старенький, Швейк. Я с вами спорить не буду, я вам
историю расскажу.
Пошли как-то раз у нас в деревне мужики на медведя. Ну, водяры взяли,
собак, ружья, все как положено. И увязался с ними еще наш деревенский
приколист Витька Суворов. А, надо сказать, у нас в деревне по медведям
главный специалист есть - здоровенный такой мужик по имени Иван.
Бородатый такой, мощный, но не красавец, да и ума, видно, не палата.
Сколько он уже с этой охотой в передряги попадал, не перечислишь. Жена
от него ушла, не могу так больше, говорит, хозяйство в упадке, и за
браконьерство его уже не раз привлекали.
Один раз пошел он на медведя в одиночку, выследил шатуна, все дела, на
курок жмет - осечка. И заклинило патрон. А медведь-то уже подраненый, на
него. Заколол его Ваня ножом, но помял его медведь крепко. Трое суток по
болоту полз, потом в больнице год провалялся. Выписался, и опять за
свое. Я же говорю - дурак. Потом, правда, оказалось, жена ему патроны
попортила. Отучить решила.
Ну, в общем, пришли они в лес, по маленькой для почину, ну, кто и
побольше, а Витька Суворов всем и рассказывает, знаете, говорит, какой
Иван мужик сильный. Медведя ножом, все дела. Жена, паскуда... Ванька
спьяну за жену обиделся, обматерил Витьку и спать пошел. Утром проснулся
раньше обычного, смотрит, а ружья-то и нет. Где ж оно делось?! Глядь, в
сторонке Витька и Глеб с Андреем чей-то с ним делают. Подошел - патроны
вытаскивают. Тут Витька и говорит - справится он, мужики, не сумлевайся.
В прошлый раз справился, когда эта гадюка вытащила, теперь тоже
справится. Мы ведь любя. Вы, городские, небось и поверить не могете,
чего наш русский мужик сделает, когда припрет. Силет он, Ванька-то.
Посмотрите, и другим у себя в Москве расскажете. Глеб кивает; да,
говорит, правильно, у меня вот карабин, "Зверь", хорошая машина, я, если
рядом окажусь, подсоблю, чем смогу. А с его самопалом, ствол еще
разорвет - нас всех к чертовой бабушке поранит. Да не-е, он и так
справится. Андрей тоже кивает, может, говорит, и завяжет с охотой, дома
будет сидеть - целее будет. Спасибо нам потом скажет. А то, как с ним на
охоту ни пойдешь - шкура ему. Потом в городе расскажешь - все шкуру
просят. Не верят. А как же тут, этот козел прямо на зверя лезет, своей
шкуры ему не жалко.
Ну, Иван Витьке по морде, Глебу с Андреем не стал - городские. Другой бы
спасибо сказал, верят в него мужики, подвиг его хотят возвеличить, в
городе рассказать, а он что? Одно слово, Азия!


Кроме того, я с нетерпением жду следующих книг Виктора Суворова:
"Катастрофа под Дюнкерком"
"Тайна Энигмы: Черчиль знал про Ковентри" *
"Черный сентябрь: хроника угнанного самолета. Из архивов немецкой
разведки" **
"Проект Манхеттен: кто хотел начать третью мировую" ***
"Смерть Кеннеди: случайность или заговор спецслужб"
"Из архивов лунного проекта"
------------------------------------------
* Английский город Ковентри был уничтожен немецкой авиацией. Считается,
что немецкая шифровальная система Энигма была вскрыта английской
разведкой. Но, чтобы ее не сменили, англичане делали вид, что немецких
переговоров, в частности об участи Ковентри, не понимают. Эвакуации не
было.
** Члены палестинской террористической группы "Черный сентябрь",
расстрелявшие израильских олимпийцев, были отпущены после того как их
друзья захватили немецкий самолет. В огромном пассажирском лайнере
против обыкновения оказалось всего пара десятков пассажиров.
*** Проект Манхеттен - американский ядерный проект.

Игорь

12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд.
Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?"
Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает
примерно следующий монолог:
- Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе.
- Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?"
- Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!

Вот так! Если есть вопрос - то будет и ответ .

Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак
вмажет на запоре!
вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез,
руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за
грудки, глазами бешенно вращает...
Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит
на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит
"Сынок за что???"
Н. Р -за классику батя! за классику!

Сантехник с учеником приходят на квартиру
(ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился,
делать нечего, придется нырять.
Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи
подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и
след простыл.
Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!!
студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно
постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12!
буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит
взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая
телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то
всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в
два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за
дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там
прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны
платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично
заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное
зарешеченное окно.
"Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!"
Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он
с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!

Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного
студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный
и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской
губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не
лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы:
обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов.
Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и
остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на
вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.

Для этого были предприняты следующие маневры :

1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея.
2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35
и идти далеко, до аэродрома.
3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с
места службы...
4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на
АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!

Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому
наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии,
выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык -
ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через
заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее,
сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно,
четко и в срок должен был проделать новый наряд.

Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик
лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу
Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!

Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.

GARIC.

Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия
Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали
за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Путинбуржец

Не, ну я балдю, как говорят в народе СКОЛЬКО МОЖНО присылать истории про
чупа-чупс и писю дяди Сережи в маршрутке?????????

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Что вы все - крона, Андерсен-датчанин... А может, когда жил Андерсен
Швеция и Дания были одним королевством?

Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая
случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему
времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.

Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из
близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в
нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в
США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.

Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много
общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего
общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы -
эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части
- мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для
российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся,
"об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным,
не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась
примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на
две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают
себя в этой истории.

Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами,
американцами, являются систематические попытки российской части семьи
помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно,
что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме
"получателя" истинной информации. Таков наш удел.

Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...

Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них
на новогоднем столе завтра.

Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в
США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог...
Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции)
А как же салаты?
Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят...
Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол
не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом
падать?!?!

Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???

С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру!
И Приятного аппетита!
С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...

Из последней передачи "К барьеру" (Брынцалов и Рыбкин).

На вопрос ведущего к Рыбкину посленний ответил: и то и другое
и многое тоже самое.

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

Хуем в жопу,
Хуем в рот,
Вот и весь мой бутерброт

Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер.
Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка
ушанка.
Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир
блестит, весь в орденах.
Хеллоу Рашн – сказал американец.
Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан.
- Экипаж, торпедная атака!!!.

К ВОПРОСУ О СКАНДАЛЕ С ФИЛИППОМ КИРКОРОВЫМ

Оригинальный текст письма одного из настоящих поклонников "звизды" в
редакцию:

http://www.dni.ru/news/showbiz/2004/6/15/44629.html

"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше
никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что
пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе.
Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках
читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми
"избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом
году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и
возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту
или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва
тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот
его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но
неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.

Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН
ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо.
Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука
или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним
махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа
снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и
много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси.
Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".

И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о
безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту
президента?
- Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о
применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.

Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас
не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай
развалился. В общем холодно им и голодно.
Собрались и и идут по дороге.
Им на встречу бежит домашний пес Шарик.
Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что
у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит,
что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик
им и говорит:
- Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то
будем мы у Шарика член сосать.

> Мазута уходит примерно
1000 л на два месяца в самую холодную погоду...

То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней
полосе России.

Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет
хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они
не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию.
Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие?
Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План
Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И
советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие
сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но
последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.

А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически
целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше
будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были
переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода.
Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими
самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость.
Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет
такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).

>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет
назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в
километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу.
По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила
по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр.
мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале
1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.

Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках
соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР
появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным
указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.

Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед
едой.

>> Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора
Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось,
ибо общей границы не было.

Вы хотите сказать, что у Германии не было достаточно сил, чтобы в
одиночку справиться с Польшей? С Польшей, чьи вооруженные силы были
уничтожены ею в течение недели? Гитлер никогда не напал бы на Польшу
только при одном варианте - если бы Польша имела союзнический договор с
СССР. Таковой договор СССР предлагал в свое время Польше - она от него
отказалась, т. к. вела в это время переговоры с Германией о союзе против
СССР. Так в чем тогда проблема? Польше некого сечь, кроме себя самой.

>> Wellcome to Ukraine...

Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или
найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно
конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков
- а закончили двухлошадными "мироедами".

>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из
благословенного социалистического рая

Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ
МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало
наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство -
уровень жизни людей при социализме и сейчас.

>> Я тоже тоскую по тем двум годам, что провел в армии.
Иногда. Все- таки еда каждые 6 часов по уставу. Ну приходится ходить
строем, так это- мелочи.
Равняемся, видим грудь третьего?
Ну и шагом марш.

Брателло! Я тут как-то в кабаке завис, и 12 часов мощно жрал. И не по
уставу, а - свободно. И в сортир блевать тоже не строем ходил. И мордой
в салате свободно уснул. И никакой сержант не требовал встать смирно.
Вот это - воспоминание!
Я по той ночи до сих пор тоскую. Иногда. И всегда рассказываю о ней в
компании. Правда, былляки не понимают всей прелести свободы, и морщатся
при рассказе.

>> Но ситуация со свободой слова в Европе,
например, намного лучше, как ни сравнивай.

И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие
митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На
Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?

Игорь

Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати
ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни
кого нет.
Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет.
Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?

В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны".
Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в
один ряд с майданниками.

Игорь

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

>>* Или ехать 3 часа в душной электричке, между дышашим перегаром
>>мужиком и толстой потной бабой? (Да, русские женщины тоже бывают
>>полные, и в отличие от американских, не так часто принимают душ)

>Этот недостаток капитализм в России устранил чрезвычайно элегантно:
цены
>на билеты таковы, что электрички ходят вдвое реже и полупустые.

К сожалению, даже этот недостаток не устранил. Просто при социализме
ехали за колбасой (лень было мясо готовить), а при капитализме - на
работу (зайдите, например, в любую электричку на Москву в 7-8 часов
утра, или из Москвы - в 6-7 часов вечера). Господа из "Эха Москвы",
правда, в такую рань еще спят, и поэтому пребывают в счастливом
неведении об этой стороне капитализма.

ЗЫ. Прогрессивное мировое сообшество в развитых капиталистических
странах, например, в Японии, решило проблему утренних электричек просто
и элегантно - открыло в Токио гостиницы-пеналы для рабочих. Платишь N
йен - и получаешь в аренду помещение объемом 0.5 кубометра с лежанкой,
где можно переночевать. Вот он - образец демократии и истинной заботы о
трудящихся. Куда там СССР :)

Игорь

Лучше еж на стуле, чем змея в кармане

>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует"
какого-то негодяя?!!

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.

>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был
подтвержден. Еще осенью.

Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где
результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три
независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия".
Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага
коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.

Сестра брату делает минет и говорит:"У тебя член больше чем у папы!"
Брат:"Я знаю, мне мама говорила..."

Компания Мелкософт выпустила новые конфеты для сисадминов: "Мышка на
сервере"

Степень национализма обратно пропорциональна уровню интелигентности