Поиск по автору:

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Мне жопа моя срать мешает
Мурлыкает и пристает,
Но на хуй послать я ее не решаюсь
Куда ж без меня моя жопа пойдет?!

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

Нагнувшись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись, а не трахуют ли тебя?

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.

Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки
в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой
обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому.
Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время
было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее
между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению
с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы,
подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить
залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку.
Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное
их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом
интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит
естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может
позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице
и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно
не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного,
но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням
и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для
салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята
спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил
бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался
прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая
отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас
Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок
взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже
не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить
себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя
наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей,
помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые
латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так,
что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе
содрогалось все, что только могло дрожать.

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Думал, что такое выдумывают, как анекдоты.
Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку.
Диалог:
-Будьте любезны, факс примите, пожалуйста.
-Диктуйте, записываю.
Место действия - Москва, время - август 1999 года.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

В продолжение:
почему женщины: шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до
самого бедра.

Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских.
Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже
в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает
колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе
и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:-
"да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора
монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит:
- "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".

Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет.
Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее
мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать
пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется
на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит
к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей:
- "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней
выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают,
сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина
с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней
и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока
за Вас посигналю".

В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который
знает по-русски
только падежи. Он объясняет:
- Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный,
так в чем же я винительный?

Вычитано из "Республики" №131

Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"

Вчера похоронили тещу. Порвали два бояна.

Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...

В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с
большой сумкой.
Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку.
Бабка: Так в ней только яйца.
К.: Все равно плати!
И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее.
А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала.
Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели
мужика с сумкой ик нему.
К.: Ну, мужик плати за свои яйца.
Мужик : Почему только я , а другие.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Вы давно жили в Америке если,

вас уже перестало удивлять что первым днем недели считается воскресенье.

Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты.
Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже
пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина
узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал
просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,....
Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей
со свистом пролетает между иномарками.
И в это время из Джипа стоит такое ржание:
- Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им:
-Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете,
то отпустим вас с Богом.
Француз подумал-подумал и говорит:
Гильотину хочу.
Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор
не сработал
и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина
не работает. Ну и немец тут же:
Только на гильотине казните меня!
Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили.
Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает.
Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь:
-Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.

Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три
желания исполню.
-Хочу, шоб китайци Польщу заваевали.
Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше.
-Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли.
Бум-бум-бум, все в Китае.
-А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть.
Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там,
дачу, жену...
-Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец-
таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его
другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!".
Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью.
А тот ему и говорит:
- Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь
напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев!
- Да ну!
- Вот увидишь!
Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль
с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень.
И вот премьера.
В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру,
достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"-
с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает:
"Вот Ваш хуй!"

Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.

Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде
к Ушаковскому мосту.
Представте, что Вы на просмотре немого фильма...
Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка,
но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво
требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно
продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает
озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое
зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования.
У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной
экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже,
что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу
и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине,
прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали.
Участники движения - будьте взаимовежливы!

Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во
двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит.
Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает
его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и
гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть,
я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома,
в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?"
А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие
сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не
в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю
Жану Полю Сартру?"
А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе
курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не
в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?"
А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных
сапогах за мальчиком и думает:
"Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...

Кулинарный рецепт; Масо по английски..
Берете мясо и тихо уходите!

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...