Поиск по автору:

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

ВСЮДУ ЖИЗНЬ.

Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина
средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга
в мусорные баки.

Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало
призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в
Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли
арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих
резерваций.

Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное
отсутствие демократии.

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Абзац.

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.

Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни
1-й: -я инженером работай и т.д.
2-й: -а я гей
1-й: -наверно у тебя яхта на канарах
2-й: -да нет у меня яхты
1-й: -наверно большой дом на рублевке
2-й: -и дома у меня нет
1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако
никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года
в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить
хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем
более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский
договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как
показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже
частями).

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?

Если ктото достал вас своей болтовней. "Умные говорят - когда их
спрашивают, мудрые - когда нужно, и только дети болтают без умолку.
Ноня.

Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
Да кто же у тебя такой отчет примет?
Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!

>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить
>>"стенку".

>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть
>книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать,
>что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив
>сверху.
>
> Бывший капрал

Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот:
Бродит человек по пляжу и возмущается
- Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано!
Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано...
Спускает штаны, присаживается.

Поздравляю вас, господин насрамши!

Русский говорит украинцу:
- Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то!
Украинец (грустно):
- Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....

Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить,
глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать?
Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит-
девушка симпатичная. Заводит разговор:
- Девушка, а Вы какую книгу читаете?
- Про телепатию.
- Угадайте, о чем я сейчас думаю.
- Вы думаете, что у кастрюли есть дно...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА”
Оказалось...
“Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды
саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с
руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском
клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.”
Ну не повезло ребятам с фамилиями!

"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за
плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного
училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на
самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор.
Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь
спасти самолет. "
Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже
в летную школу не поступил...
Оказалось, что "Не" - это имя космонавта!
"..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй."
http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

- Какой любимый напиток боксера Валуева?
- Шампаеское "Вдова Кличко"!

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Это на самом деле, но звучит, как анекдот

CША призвали чеченских сепаратистов разорвать все связи с группами,
которые американцы назвали террористическими.

Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной
компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по
совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый
голос. Свысока:
- Вы ищете работу юриста по соместительству?
- Да ищу. Свысока:
- А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю.
- Профиль деятельности? Говорю - строительство.
Свысока:
- А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша
кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы
на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч.
- А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю
что умею, знаю, практика есть и т. д.
Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том,
что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от
двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей,
утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие
деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще.
Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы
удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит:
- полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да.
- А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал
деньги на строительство больницы.
Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"

Два мужика разговаривают:

- У меня женщины уже полгода не было!
- Ты что, а как же жена?
- Ну ты бы еще маму, бабушку вспомнил!

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Ходит новичок по камере и в носу ковыряется.
Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу -
жену на воле в это время еб....
А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.

Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Встречаются двое заика и дурак.
Заика говорит : -Скок скок скок скока время ?
Дурак отвечает : -Прыг прыг прыг пол четвертого.

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

Закон метро:
"Где бы ты не вышел из вагона, нужный тебе выход в город - в
противоположной стороне!".

- Сынок, может, нам туда не нужно?
- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
- А вдруг мы будем жить хуже?
- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На
их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у
нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и
мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе!
К демократии!
Вот они! Они пришли за нами!

На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".

О лунатиках.
Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от
Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями
заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за
стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что
заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего
номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в
коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ.
Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из
головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя
"Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским
акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по
коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении
закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не
пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова
была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что
ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только,
что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором.
Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что
бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там
очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что
придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5
дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь
соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом
молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном
ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым
наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней
постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это
утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в
благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей
сюда ни ногой...

Что такое 180-120-180?

Две супермодели обнимаются.

Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь)
Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария -
стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей.
Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка
пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый
ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную
"десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена,
взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на
четыре, "волгу" разворачивает и все замирает.
Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые
я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...

P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в
руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..."
Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...

Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов
президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий
Президент Украины Леонид Данилович Кучма.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь