Поиск по автору:

Снимается римейк фильма "Калина красная"
Заказчик "АвтоВАЗ"

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье.
Кухня. Чашка чая. В голове туман.
Звонок.
- Алло.
- Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный?
- Nokia.
Пауза.
- А номер?
- 6110.
Более длинная пауза. Смех.
- Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО
КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ!
Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются:
- Хочешь купить?

>>Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
>>Дети (хором): "Вашингтон!"

Правильнее так: Учительница: "Дети, назовите столицу Украины?"
Дети (хором): "Ю-щен-ко!!!"

В догонку про детские путания букв.
Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню.
Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он
название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" -
Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова
паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, Джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт
Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива,
расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт.
- Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа
три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей
что-ли сходим на Ленина посмотрим.
Я им на автомате:
- А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер
принесут, здесь недалеко...

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Из Конституции ЕС:
Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей
и убеждений.
Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.

> Мазута уходит примерно
1000 л на два месяца в самую холодную погоду...

То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней
полосе России.

Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет
хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они
не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию.
Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие?
Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План
Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И
советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие
сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но
последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.

А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически
целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше
будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были
переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода.
Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими
самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость.
Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет
такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).

- А у меня дома теперь писюк стоит!!!
- А у меня - висит...:-(

Работаю в кадровом агентстве "Амплуа"
В яндексе ищу: издательство "Речь"
После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска:
"изготовление бомбы в домашних условиях"
Веселые у нас ребята работаю.

Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.

Жил на свете старый дед
Делал сам себе минет
Возле каждого куста
Сам имел себя в уста.

Хуем в жопу,
Хуем в рот,
Вот и весь мой бутерброт

>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой
>> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались

А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или,
чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги
с требованием переименования оной и указания именно такого названия
в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
концлагерями (в смысле, организованные европейцами).

Игорь

ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей
подачи пошла такая пьянка...

>> Я тоже тоскую по тем двум годам, что провел в армии.
Иногда. Все- таки еда каждые 6 часов по уставу. Ну приходится ходить
строем, так это- мелочи.
Равняемся, видим грудь третьего?
Ну и шагом марш.

Брателло! Я тут как-то в кабаке завис, и 12 часов мощно жрал. И не по
уставу, а - свободно. И в сортир блевать тоже не строем ходил. И мордой
в салате свободно уснул. И никакой сержант не требовал встать смирно.
Вот это - воспоминание!
Я по той ночи до сих пор тоскую. Иногда. И всегда рассказываю о ней в
компании. Правда, былляки не понимают всей прелести свободы, и морщатся
при рассказе.

Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!!
проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит
Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

>> Но ситуация со свободой слова в Европе,
например, намного лучше, как ни сравнивай.

И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие
митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На
Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?

Игорь

Как вы могли оставить службу?! А как же офицерская честь?!
Она то мне и не позволила делать вид, что мы на ваши налоги
сумеем вас защитить...

Я плюс получил лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и
незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР.
- Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии,
Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно...
Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В
Украине.
Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор:
- У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою
жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы).
И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с
ударением на "И").
Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему:
- Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету.
Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из
Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о",
если Вы не против.
Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез.
А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый
раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют
переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию.
И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее
народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но
все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...

(www.exrussian.com)

Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:

На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился
такой диалог "слово-за-слово":
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Спасибо!!
- Пожалуйста!
- Не умничай.
- Пошел на х..

Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.

Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern
Talking",
24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом,
не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая
лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?!
Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого
российского спонсора. Но вот как будут переводить это название
Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.

Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.

Оказывается, не того разбудили...

Игорь (igor@levitski.com)

Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на
границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп
США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.

Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний
год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой
организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в
Италии и Германии.

Тамада на безалкогольной свадьбе.
- Итак, гости дорогие! Все попали в вену?

В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны".
Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в
один ряд с майданниками.

Игорь

В Студии Артемия Лебедева запретили курить
http://dorofeeva.livejournal.com/5948.html

Мир куда-то покатился
или
стала вообще совсем не в теме я...
Слышали? Курить-то запретили
в Студии, ну этого...
Артемия!

Где еще мы поступаем дурно?
Огласите весь запретов список!
Что ж теперь?
Кидать бумажки в урны?
Не плеваться?
В фикусы не писать?
_

Я не понимаю — упорно,
поясните, коль не облом:
нам в клиентской
переговорной
жвачку не лепить под столом?

Но ведь это тошно
и пресно
под такую дудку плясать!
Вот скажите,
мне интересно:
может нам и хуй не писать?!

Нет, возьмите уж на заметку:
Вы неправы —
даже отчасти.
Тем, кому вся жизнь —
вместо клетки,
Может этот хуй вместо счастья...
_

Времени
не тратя
напрасно,
завершаем
лишние
прения.
Объявляем
марш
несогласных:
за свободу,
хуй
и курение.

На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта
ответа:
1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины
2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.

>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был
подтвержден. Еще осенью.

Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где
результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три
независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия".
Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага
коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

С Грушинского фестиваля от Ивасей

Молится звукооператор: Господи ты меня слышишь? раз... два... три...

Что вы все - крона, Андерсен-датчанин... А может, когда жил Андерсен
Швеция и Дания были одним королевством?

>> Wellcome to Ukraine...

Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или
найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно
конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков
- а закончили двухлошадными "мироедами".

>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из
благословенного социалистического рая

Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ
МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало
наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство -
уровень жизни людей при социализме и сейчас.

Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в
два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за
дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там
прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны
платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично
заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »

Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.

Сантехник с учеником приходят на квартиру
(ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился,
делать нечего, придется нырять.
Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи
подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и
след простыл.
Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!!
студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно
постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12!
буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит
взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая
телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то
всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

Сестра брату делает минет и говорит:"У тебя член больше чем у папы!"
Брат:"Я знаю, мне мама говорила..."

Пятница в силе,
вся сила в пиве,
пиво без водки
деньги на ветер.
НУ И ДУРЫ ВЫ БЫБЫ

Новогодние впечатления: Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно
винегретом будешь. :)

Вышел новый фильм с участием Бодрова -
"Двоюродная тетка-29"

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!