Поиск по автору:

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Новый год скоро.
Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты.
Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная
девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует:
НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА.
Ну что тут скажешь.

Раньше чтоб увидить попку девушки надо было раздвинуть трусики,
а сейчас чтоб увидеть трусики надо раздвинуть попку.

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

Запись студента в конспекте по военной медицине:
"Попав в очаг поражения, солдат теряет способность соображать"
Иван

Спи спокойно дорогой ИА, пусть этот Пятачок зeмли будет тебе Пухом

Сегодня у нас в Сан-Франциско был ежегодный гей парад.

Я утром пью кофе и смотрю по местному телеканалу интервью перед началом парада с представителем от компании Amazon. Он стоит рядом с ярко украшенной платформой на колесах и с энтузиазмом рассказывает корреспонденту:
"В прошлом году от нашей компании было 300 человек, а в этом - около 1000!"

Я вспомнил как нас в детстве заставляли ходить на ноябрьские демонстрации всей школой и задумался ...

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

История не моя, но реальная, поскольку последствия видел сам. Иные подумают, что я начитавшись Зощенко, все умыкнул у него. Но это не так. Как говорится, хотите верьте, хоте - нет.
Особой напряженки с дровами в Сибири нет. Их есть везде. Нет в Сибири и напряженки с ленью (как, впрочем и по всей России). А поскольку заготовка дров и лень являются категориями антагонистическими, то получается ситуация, в которой есть либо лень, либо дрова. У наших героев первого оказалось гораздо больше, и, как следствие, дабы не разморозить дом и согреться самим, приходилось искать иные (как сейчас принято говорить альтернативные) способы добычи энергоносителей. Самым распространенным в России способом. Воровством. У соседей. Однако, одним из соседей наших героев, оказался отставной военный, а по совместительству охотник, с креативным мышлением. Тот не стал привязывать в сарай собак, искать улики, там всякие следы или устраивать засады. В одном из поленьев, просверлив повдольное отверстие, он засыпал щедрую порцию пороха, зафиксировав его деревянными же "пыжами". Снаряд он вернул в поленницу, отметив для себя новоприготовленный подарок. Идея сработала. Да еще как! Но об этом немного ниже. А в отступление скажу, что за год до описываемых событий, наши герои привезли к себе домой бабушку - одуванчик, и отправили ее доживать своё в махонькую комнатенку, в аккурат к одной из стенок печи, в которую впоследствии и был заложен снаряд. Бабушка от лет своих ходить перестала (диабет), и вела жизнь немудреную, преимущественно кроватную. Далее с ее слов: тот день не отличался от иных: завтрак, созерцание потолка, ноющая боль в ноге и суета домашних. Тишину нарушало лишь легкое потрескивание дров в печи и бряканье посуды на кухне. А потом началась артподготовка. Окна ушли практически бесшумно, как и я в уже голый оконный проем. Год лежачей жизни никак не дал о себе знать. Ноги несли легко, практически не сигнализируя болью. В последние годы мне процесс моргания глазами занимал больше времени, чем операция по передислокации с кровати на сугроб в пяти метрах от дома.
Вот так. Не было бы смешно, если не было бы грустно. От хлопка в доме вынесло все двери и окна (это–то в мороз), а почти всё внутренне имущество пришло в негодность. Бабуля после тех событий прожила еще пару лет. В другой комнате. Эхо взрыва помешало ей вернуться на прежнее место. Сейчас из последствий остались только две алюминиевые болванки на потолке, некогда бывшими полноценными кастрюлями, что обитали на том орудии-печке в момент залпа. Сплющенные в почти идеально ровные круги. В назидание о последствиях лени и воровстве…

Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине.
Спрашивает продавщицу:
- Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем,
"Кин-Дза-Дза" у вас есть?
- Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!

Из рекламы тампонов Tampax.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры...

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Играют трое в преф...
Одному на мизере засадили паровоз из семи взяток, он всю ночь страдал,
а к утру помер.
Двое идет в похоронной процесии. Разговор такой:
- если бы мы в пичку пошли, мы б ему девять запустили!
- не ссы, и так ничего получилось!

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Война войной,... а обед по распорядку!

Рассказ от 25.10.02

... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…

мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)

История из серии «Какие они там все тупые! ».

Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.

А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.

Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:

– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...

Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?

А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.

– Как это, нет телефона? – усомнился он.

После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».

Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.

– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.

Иван Иванов.

Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала.
Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, - отвечаем.
- О-о! А где тут хлеба купить можно?

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и
показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала
орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху
покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит
"Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у
него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван
для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она
глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит
видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к
ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу
сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому
попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он
обязательно тебя услышит"

Окончание пивной выставки. За одним столом в ресторане сидят: хозяин
Туборга, хозяин Хайникена и хозяин Гиннеса. Первые два заказывают
соответственно Туборг и Хайникен, а третий заказывает Пепси Колу.
Первые два удивлены, что же не Гиннес?. Исключительно из солидарности,
Вы же пиво не пьете.

Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании
сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ
какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве
последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру:
"СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего
просмотра с интервалом в 2 секунды.

Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять
свой лексикон из такого источника)

Никита: - МАМА, ЭТО НЕ Я!

Армия.Дежурный по парку - дневальному:
-Какая машина вышла?
-Зеленая,-отвечает дневальный.
-Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю?
-А номер белый......

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

Пока мы ругаем жизнь, она проходит...

Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит:
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.

Трое медведей возвращаются из леса домой.
Михайло Потапович:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Настасья Ивановна:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка:
-кто сидел на моем стульчике и сломал его?
Михайло Потапович:
-кто хлебал мою похлебку?
Настасья Ивановна:
-кто хлебал мою похлебку?
Мишутка:
Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню:
Михайло Потапович:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Настасья Ивановна:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Мишутка:
-Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.

вышла замуж василиса прикрасная за ивана дурака-и стала василиса дурак

Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается
участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу
на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне
плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В
ГОРОДЕ ЯМЫ!!"

Прочитано в днепропетровской маршрутке:
"Если вы проехали свою остановку, расслабьтесь, заплатите еще одну
гривну и наслаждайтесь видами нашего города."
Иван.

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.

История N2 от 26 сентября - про тупых англичан, будки без телефона и
поднятие машины с помощью рычага.

Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина
ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет,
без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за
этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят,
но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья
почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете
смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри
телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".

Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"

Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.

Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки
и знания естественных наук:
Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты.
А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте
не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно
-45 градусов.
Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости,
взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу.
Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту
бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался
исключительно чистый спирт!
Так что можно использовать это как руководство к действию :)