Поиск по автору:

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Не-а. Они по мне мокнут.

Кроме трех видов программ в парном фигурном катании, обязательно ввести
еще одну - художественное лизание льда. По результатам этого упражнения
выдават вторую золотую медаль. Исключительно канадцам.

На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ.
Урок английского языка, 8-й класс.
У доски мальчик кавказской национальности.
Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать...
хотя бы на русском.
Девочка задает вопрос - "where are you from?"
Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще
раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?"
И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!

Союзник США по антииракской коалиции -ЭСТОНИЯ- обещала направить в район
Персидского залива свой спецназ БЫСТРОГО реагирования.

Главный приз от PEPSI:
Победителю дается бейсбольная бита и его закрывают на несколько часов
в одной комнате вместе с Децлом.

В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции
астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый
космос.

По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.

Только что в передаче новостей.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.

Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.

Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Надо наслаждаться жизнью, срывая цветочки, не дожидаясь пока пойдут
ягодки.
Иван-Фрол

Развернуть бы тебя к роялю
На попке платья приподнять
И потом Ебать,ебать

Со слов друга.
Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить
кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей
пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу:
- Есть что-нибудь с мясом.
Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту.
И выдает чисто по-русски :
- Из мяса только с капустой.
Вышел он и всю дорогу смеялся.

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть
на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело
поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Пожалуйста, может не будете больше писать про скрипколеса.
Ведь полную фигню пишете. Единственная достояная версия про Меладзе (Сто
шагов назад), от остального воротит.
Спасибо дррррррррррррррузья.

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней
и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли
на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном
состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал,
обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства
позволяли предположить, что вышли грабители после совершения
преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия
той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою
мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою
территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса,
и те, кто его ненавидят!!!

Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Звонит пьяный дядя (П) в дверь.
Открывает трезвый дядя (Т).
(П) - Извините, я здесь живу?
(Т) - Нет!
(П) – Пардон.
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу?
(Т) - НЕТ!!
(П) - Ну, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?

Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш.
Сидит, тащится.
Компутер его спрашивает - может чашечку кофе?
о, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару?
Неплохо бы...
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть по@бстись?
Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

Идет набор курсантов в разведовательную школу.
Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в
профиль.
- Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель.
- У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент.
- Нууу!
- А еще, у него одно ухо!
- Нуу, а еще? ... Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже
вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит:
- Этот человек в линзах!
- Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель.
- А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает
здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными
лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным
голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши
грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра
и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом
магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут
из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай,
не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю
весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню.
С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна
в тех краях.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!

Дело было в октябре 1984 г.
Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент
(А).
Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не
Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского
училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору
астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв).
Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них
не глушили "вражеские голоса".

Сцена:
(М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в
уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про
блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на
"серьезе", курсанты внимают.

Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте.
Пауза...

В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали
голос свободы из Вашингтона".

Занавес.

З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..

Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров
Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра
вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.

"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на
Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет".
Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще
действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с
пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт
Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких
дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к
пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных
пригородов.
Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха,
хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение
приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и
новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких
городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по
личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на
тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской
округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в
других районах города
распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех
журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск не пожалеете

Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда
делаются рейтинги команд или передачь.

История реальная, случилась в прошлое воскресенье.

Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.

Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.

Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …

Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…

Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы
бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук"

Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был
я:)))
Иван

Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький
мальчик и курит сигару.
Бабушка начинает стыдить малыша:
- Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось,
еще и зубов-то нету!
Мальчик открывает рот и показывает пальчиком:
- А это сто? Хуй, сто ли?

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я
прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена".
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что
и тебя посадят, и мне сроку добавят!"
Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое
письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла,
уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к
нам в отдел.
Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега: Я мейл всем отправил.
Шеф: Еще не читал.
Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель

Приятель поведал за пинтой пива историю.
// ======
В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним
оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу
помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в
гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще
ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой
бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был
повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного
протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его
диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам
милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом
отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было
принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в
послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое
понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили
полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по
истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по
всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что
самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный
приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя
приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что
заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей,
ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину,
он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и
сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно
выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша.
Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД,
работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно,
после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель
тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на
моего приятеля.
// =====
Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше
убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны
генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики."
// =====
ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на
успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в
Американии. И чего было в 88-м так волноваться?

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной,
что после сношений даже соседи закуривали.

Кто умнее: мужчины или женщины?
Конечно женщины, разве вы видели женщину которая вышла замуж, только
потому что у ее избраника красивые ноги?

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206

ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении выборов. Президентом США
стал Владимир Владимирович Путин.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но,
пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03.
Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут,
если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!