Поиск по автору:

Говорят, что грузины дураки.
Как-бы не было мучительно больно,
Ведь на рынке продавцы мандаринов,
Бьют еще очень больно.

Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м...

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Привёл прапорщик солдатов на футбольный матч. Они его спрашивают:
- А у вас есть любимая команда?
- Есть.
- А какая?
- Ровняqcm!

невезуха

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

Черновецкий сделал налоги на воздух,
С лидером марсиан общается Рюрик,
Добились побед наши спортсмены?
Да нет, это просто фантастический мувик.

Слушайте политлки м.. чудилы,
Ему для власти и меча хватало,
Нет лучше пиар-кампании чем у Атилы.
А вам для власти мандата и денег мало.

Я сам себе поэт,
Я сам пою себе под нос,
Но в силу кризиса,
Я в баре разношу поднос.

Не унижаюсь я за мелкий грош,
Не прогибаюсь под звания смарчка,
Достали виды этих мерзких рож,
Хотя это не люди, это так политика.

И молдаване поступили глупо,
Согласится со мной каждый из вас
Стена из детей это просто дико
Так-же дико как поступил бы папуас.

Я сам себе поэт,
Своё призвание себе не выбрал я.
Я представитель славянского этноса,
И люди будут вспоминать меня.

Иностранец

Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

ДНЮХА

У меня сегодня День Рожденья.
Что подарят мне мои друзья?
Мучает вопрос моё мышление,
Хотя и в этот год мне вручится фигня:

Один пацан подарит значок с надписью "ВОВАН"
Хотя по-настаящему зовут меня Иван.

Другой ботинки 59-го размера
Неужели в моих ногах в 15 лет такая перемена.

Третий подарил сорок литров эфира,
Если б всё выпил, тупая бы была картина.

Витёк подарил мне прикольные книжки,
Хотя два года назад я дарил их Мишке.

Главное, кто мне что мне подарил знать,
Чтоб им это не передарить опять.

Мораль у этой истории проста,
Понятна она,как дважды два:
Чтоб то, что дарил назад не получать,
Нужно подарки все деньгами отдавать.

ЛОРДЫ

Нам ладошкой грязной по лицу дают,
Гордые английские лорды.
А обычные люди себя так ведут:
Бьют арматурой по морде.

С проблемой какой-то они в суд идут,
Гордые и наглые лорды.
Вот русские люди себя так ведут:
Решают всё в подворотне.

Наши обычно едят на обед:
Рыбу, мясо и бутерброды.
А эти на завтрак, на ужин и на обед,
Едят овсянку ироды

Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен
иметь, то что может иметь.

Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.

Вывод: кризис и школа надоели.

Абордаж - массовое избавление от будущих наследников
Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги.
Аналогия - избегание уплаты "налогов"

Первое апреля -
Никому не веря.
Второе апреля -
У меня похмелье.

После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.

МОЛОДАЯ ЗВЕЗДА ФУТБОЛА В БОЛЬШОМ КЛУБЕ

Опаздал на тренировку, пьянка милиция.
Травма, перелом, палаты больницы.
Пробудит в своём клубе ещё года два,
И возьмётся за ум лишь в 32

Всепобеждающий Армейский Язык Всепобеждающий Армейский Язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Фразы коментаторов

- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который
тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением...
разгромом.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе
домой.
- Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось.
- А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака.
- Как летал над стадионом Дик Адвокат.
- Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой
гол.
- Счет не открыт: один-ноль.
- Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Несмачный смачно приложился
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?
- На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему
рукой.
- Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить.
- В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а
теперь белые. Постирали наверное?
- Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу!
- Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это
наверное единственный вратарь, который играет в футбол.
- И голова Панова оказалась на линии пояса
- Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа -
сам признался!"
- Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя
и чудо не спасет, оно уже в Италии
- и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!!
ЧМ 2006:
- К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
- Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре.
- Тотти попробовал свою правую ногу.
- Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву.
- Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека.
- Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку,
тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт
старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая
помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО!
- А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)...
СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ!
- Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют
очки.
- А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ)
- Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех
пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам
тоже.

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят.

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры..

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

,Бедный Бангура

Жизнь тяжела как не смотри.
И с той, и с этой стороны,
А если ты подходишь сзади.
Копытом ты получишь дядя

Пустыней чахлою скупою,
Промеж раскопок древних стен,
К тебе, Багдад, идет с войною
РазБУШевавшийся БУШмен

Смешнее всех в этом сезоне забил Шахтёр.
Игроки донецкого клуба забили болт на тренировки перед матчем с
Тимишоарой

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе

Не бывает некрасивых женщин, есть плохие пластические хирурги.
http://forum.is.ua/showthread.php?t=89791&page=47

Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

Не существует здоровых, есть недообследованые

Водка - наш враг, мы его уничтожаем

Поручик Ржевский во во время бала заносит унитаз в зал полный людей.
Снимает штаны и садится на унитаз и произносит
- Дамы. не будут против, если я закурю

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть
http://humour.krav.ru/aforizm/alcohol.html

Завтра сегодня станет вчера

Большой живот не от пива, а для пива

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило... ик... из-за этого машину окружать...

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть
пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.