Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.2014 / Повторные анекдоты

Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.

11.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

08.12.2019 / Копии историй

Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была).
4-ый курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?".
Гробовое молчание.
И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...

13.01.2020 / Остальные новые стишки

Спокойно! Просто спутала педали...

31.12.2013 / Повторные анекдоты

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

19.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

31.10.2014 / Остальные новые анекдоты

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

20.12.2014 / Повторные анекдоты

- Вчера в подземном переходе купила "100 способов, как привлечь мужиков".
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна-то домой сумела дотащить!?..

08.03.2018 / Повторные анекдоты

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.

09.03.2018 / Повторные анекдоты

Мужчинам на заметку. Если у женщины в руках скалка - это ещё вовсе не означает, что у вас на ужин будут пирожки.

30.03.2018 / Копии историй

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории?
Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца...".

07.04.2018 / Повторные анекдоты

Ищу в Интернете схемы оригами. Нужен бегемот. Одна ссылка убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и бегемота".
И ведь не поспоришь...

18.05.2018 / Повторные анекдоты

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

18.12.2019 / Повторные анекдоты

- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...

16.02.2020 / Копии историй

Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".

27.12.2014 / Повторные анекдоты

- Беда с моим мужем - всё ещё сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

30.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Внезапность - это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок.

31.05.2018 / Повторные анекдоты

Села в такси и говорю: Шеф, трогай!". Таксист удивился, но потрогал...

23.12.2019 / Повторные анекдоты

- Опять эти чёрные точки на лице! Что мне с ними делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

24.01.2020 / Копии историй

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть.
2. Втянула живот, попыталась ещё раз.
3. Чуть не поседела.
4. Дошло.

19.06.2014 / Остальные новые анекдоты

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

18.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!

09.12.2013 / Стишки - основной выпуск

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть".
- О, в Москве гуляем, значит!
- Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится)))
......
- Блин, отказали!
- Нету у нас совести! Будем гулять))
- Осталось придумать карту "Стыд"!
- Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!

28.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

15.02.2020 / Остальные новые анекдоты

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

17.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

04.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!

03.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

15.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

22.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Оговорка по Фрейду:
Это прекрасное чувство, когда покупаешь вещь на деньги, заработанные тобой.
© Екатерина

29.01.2020 / Остальные новые анекдоты

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

20.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

25.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

20.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.

29.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

11.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

05.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

23.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

30.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

27.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложный период в жизни нужно достойно пережить... И можно пережрать.

06.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

14.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

15.12.2019 / Новые истории - основной выпуск

Купили себе по случаю свадьбы два года назад бутылку шампанского Moët&Chandon. Планировали выпить на первую годовщину, но мы оказались настолько не пьющие, что эта бутылка уже дважды летала с нами в Штаты. Собиралась выпить её по случаю своего дня рождения несколько дней назад на Бали, но знаю, что больше одного бокала не осилю, и дорогое шампанское пропадёт. Так и летает с нами в отпуск нетронутая бутылка-путешественница.

Земляничка (197)
Рейтинг@Mail.ru