Поиск по автору:

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет, всё Лёше на спину упало.

Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова

Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней.
Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 8-ми лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!

- Девушка, как вы относитесь к тазобедренному сексу?
- Меня от него тошнит.

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...

У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.

Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...

Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
– Чего?
– На козла похож, говорю.

Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…

Мой папа вынес из Ашана лягушку. Нашли в ящике с картофелем, сунул в карман, вынес под подозрительный взгляд охранника. Охреневшую лягушку довезли до дачи и выпустили в сад.

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".

Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.

Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...

Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: "Костя, пристегнись!!!" Вот она настоящая любовь, а не эти ваши нежности.

Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Люся Сидорова уже вторую неделю сидит на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла, что, конечно, слабительный чай даёт свои результаты, но до модели ей ещё срать и срать...

У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть.
2. Втянула живот, попыталась ещё раз.
3. Чуть не поседела.
4. Дошло.

Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Спокойно! Просто спутала педали...