Поиск по автору:

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
– Чего?
– На козла похож, говорю.

Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…

Мой папа вынес из Ашана лягушку. Нашли в ящике с картофелем, сунул в карман, вынес под подозрительный взгляд охранника. Охреневшую лягушку довезли до дачи и выпустили в сад.

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".

Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.

Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждёт со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...

Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: "Костя, пристегнись!!!" Вот она настоящая любовь, а не эти ваши нежности.

Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Люся Сидорова уже вторую неделю сидит на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла, что, конечно, слабительный чай даёт свои результаты, но до модели ей ещё срать и срать...

У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть.
2. Втянула живот, попыталась ещё раз.
3. Чуть не поседела.
4. Дошло.

Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Спокойно! Просто спутала педали...

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Мне не нужен термометр Johnson&Johnson. Муж спит, вискарь уже в стопарь налит.
Вот это отдых!

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:

- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.