Поиск по автору:

Надписи в автобусе около кабины водителя:
В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено!
В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать.
В Италии: Запрещается отвечать водителю.

Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным,
жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий
долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды.
"Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя
пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина
и опять стук в дверь
На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!

Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма:
Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма.
Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Билл ест дерьмо и получает 100 баксов.
Едут дальше, тут Джон говорит:
- Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?

Учительница говорит ученикам:
-Сегодня будет затмение солнца
-Посмотрите это ровно в 22.30
Голос с задних парт:
По какому каналу?

Папа Римский просит привести ему фантомаса.
Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их
наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?
Раскидала нас с тобой судьба?".

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

К тому, что иногда нужно говорить быстро.
Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они
пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом
туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по
стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась
лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая
вела в мансарду. Так она в подвале и осталась.
И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них
пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на
крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем
делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и
предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница…
не…»
Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что
ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ:
«Ну…я начал говорить»

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю...
Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между
глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...

Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.

Умный в гору не дурак

Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь
пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили
водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну
теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".

Рассказал приятель.
Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки
кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по
спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз
заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на
изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики
прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а
так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего
вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато
привлечением внимания противника).
Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали
программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно
скачущего кенгуру...
Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете
вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет
стингерами :)

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

Я любил тебя в подъезде,
Я любил на батарее
Приходил с тобой домой
Чтоб ночка была веселее

Я любил тебя в горсаде
на утренней росе
Я любил тебя с друзьями
на кухонном столе

Я любил тебя в сортире
Я любил тебя в окне
Любил тебя я не стесняясь
На Красной площади в Москве

Я любил тебя повсюду
И мне было все равно
На коне иль на верблюде
Любить тебя... Мое вино!

Прошение о повышении денежного содержания для части тела.

Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:

1. Я работаю физически, на больших глубинах.
2. Я с головой окунаюсь в работу.
3. Я работаю без выходных и праздников.
4. Я работаю во влажных условиях.
5. Мои сверхурочные не оплачиваются.
6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха.
7. Я работаю при высоких температурах.
8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными
заболеваниями.

Искренне ваш Пенис.

- --------------------------------------------------------------------

Уважаемый пенис!
После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация
приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после
кратковременной работы.
2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в
том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в
других областях.
3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением
либо при наличии дружеского обхождения.
4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его
покидаете.
5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о
ношении защитной одежды..
6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет.
7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете
рабочее место, так и не доведя свое дело до конца.
8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы
вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно
выглядящими мешками.

С наилучшими пожеланиями от администрации.

(Перевод с немецкого, автор неизвестен)

Сидят два наркомана.
=Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,
тогда ему деньщик говорит:
Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем
представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:
"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".

Хаим, это ты?
Я!
Что делаешь.
Кушаю.
А что ты кушаешь.
Это не телефонный разговор

Сидят два помидора в холодильнике.Один говорит другому:
- Что, холодно?
- АААааа!!!!(с ужасом в голосе) ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.

Объявление в Нью–Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

Мужик приходит к сексопатологу :
-Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет ,
что уши закладывает .
- Ну а что вы с ней делаете ?
- Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ...
- А руку то зачем!???!!??
- Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???

Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция:
1. Выдавить небольшое количество на голову
2. Помассировать
3. Повторить

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джин.
- Что прикажешь, мой господин?
- Хочук домой.
- Пошли.
- Я хочу быстро.
- Ну, тогда побежали.

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Баба подходит к мужику и говорит:
- Вы меня не знаете, ну мужа моего наверное знаете хорошо. Я
Крупская.
Мужик:
- Ну кто ж не знает старика Крупского!

Крупская тащит чемодан по вокзалу, подходит полицай:
- Что там?
- Тарелки.

Пинает чемодан, а оттуда:
- Тгам-тагагам.

В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более
подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и
переместить в более подходящее место Эстонию.

О пользе тараканов.

Как бороться с тараканом
новый дам тебе совет -
Не борись ты с тараканом,
а покрась в красивый цвет.
А потом кусочки сала
там где надо пристегни
И получатся гирлянды
и бегущие огни.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и
родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули
все: Элвис Пресли, Покемоны...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

Жила была девушка....

Сама виновата...

Украинское изобретение - 3-x главый президент: Змей Украиныч.

В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая
баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит.
Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу:
"Что случилось?"
"Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал,
дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка
"Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?"
ЭДа это не член,это кот Васька охуел."

Тариф мобильной связи "Конспиративный" - вы платите за произнесенные
слова.

***
swan

Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас
немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали
работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз
китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка.
В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь
естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился
очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила
поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы
с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили
в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди,
друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья
и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма
возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику.
Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский
возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный
запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга
хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной
передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли
в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском,
что владеет этим языком весьма неплохо.

Значит такая хуйня:
идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами
между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может!
тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил
как мог, потом взял и выебал его в жопу....
лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел
за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке,
прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег.
лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка,
и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит
рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца,
а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает,
потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ,
хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал
всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

За то чтоб у нас все было ,а нам за это ничего не было.

... суд приговорил бывшего редактора газеты "3года" Александра Сдвижкова
к 3 годам лишения свободы...

http://news.tut.by/society/101676.html

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая
красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее.
Спрашивету пасажира:
- Какая марка машины?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.

Закинул мужик в море невод.......
Истоит как лох без невода

К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила
яйца и просила мужа их вытереть.
...Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея...
...врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей...
Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут.
;)

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

-Что у тебя с принтером?
-А что?
-А у него головка дергается.

Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый
человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета
нет?" "Есть, но я в тот день работал."