18.08.2021, Повторные анекдоты
Потому что он знает адреса всех плохих девочек.
У него вирускорона.
А Степану бы дала-
У него антитела.
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose,
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет железяка хуева
Down the river drifts an axe from the town of Byron,
Let it float by itself- fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
01.12.2021, Повторные анекдоты
Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане, который оплатил Аркадий, 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала, что хотелось бы побольше узнать Аркадия и пока не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого, Аркадий остался в минусе - 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов (предусмотрительно куплена Аркадием, но так и не пригодились).
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
13.06.2011, Повторные анекдоты
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
21.03.2011, Повторные анекдоты
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
07.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!
10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
17.07.2014, Новые истории - основной выпуск
16.10.2010, Повторные анекдоты
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,
беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х%й"...
12.06.2019, Повторные анекдоты
07.12.2020, Повторные анекдоты
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
23.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
29.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
18.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2023, Новые истории - основной выпуск
ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.
10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2011, Повторные анекдоты
- Ик... Ты не помнишь я ядовитая?
- Ёбтать, подруга, конечно ядовитая.
- Ну всё, писец, я язык прикусила.
01.02.2014, Повторные анекдоты
-Кто отец?
-Да Васька с Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!
05.01.2011, Повторные анекдоты
вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка
как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не
пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек
ругаться будем??
09.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...
09.11.2012, Повторные анекдоты
- А знаешь, Путин был неплохой президент, добрый, порядочный, воровал мало, зря его тогда повесили...
05.01.2011, Повторные анекдоты
проживать на одной площади.
Он: - Пожрать дашь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
11.04.2017, Повторные анекдоты
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
11.08.2015, Повторные анекдоты
- А системный блок под столом?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет.
13.06.2011, Повторные анекдоты
отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: -
Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс
верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее
позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу -
дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
08.04.2010, Новые истории - основной выпуск
"Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым
листиком".
23.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
05.03.2023, Новые истории - основной выпуск
Очень давно покупал в кассе в Баку билеты на лучшую в мире железную дорогу. Передо мной дядька спрашивает у кассира: (кассиры, кстати в кассах на вокзале в Баку были мужчины. Наверное прибыльно было, иначе чего бы они там сидели...) - -Почему из Москвы в Баку билет 14 рублей, а из Баку в Москву 15.50 (цена условно)? Кассир: -Ты глобус видел? Из Баку поезд наверх идет! Честное слово, не анекдот и не придумал. Про Лозу видео увидел и вспомнил. Вот этот аргумент я бы привел Лозе. На жд не дураки.
07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
11.05.2006, Повторные анекдоты
получи прикольную рифму.
07.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2021, Повторные анекдоты
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
19.03.2010, Повторные анекдоты
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что
мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг
какой-то
05.11.2017, Повторные анекдоты
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...