Поиск по автору:

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

У моего начальника обе ноги - не те.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с каким-то мужиком..."Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа - Фёдор Конюхов!"

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

Судя по результатам ЕГЭ, Вася Петров жил в самой крайней хате села.

- я - мастер педикюра!
- А по отчеству?

Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся.
- Ты что, не понял?
- Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула!
Через десять минут Булкин заходит с табуреткой:
- А задницу от стула куда девать?