Поиск по автору:

Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда
нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел.
И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас.
У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку:
Фантомас. Точка.
Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как
хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя.
И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил?
Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились
на наши головы потопом.
Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети
Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас
РАЗБУШЕВАЛСЯ!
Все.

Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в
сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания
наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь
для ресниц. Как же быстро растут дети.

В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока
(не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности
помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда
оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть
милиция. Теперь история.
Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло
протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я,
дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы.
Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА,
который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение
на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по
рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что
входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место
по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа).
Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной
боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк,
как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения,
жестами общаясь друг с другом.
Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно
шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая
сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь
банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал.
По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в
журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время),
входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время).
Наш отдел еще долго смеялся над этой историей.
Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом
звании.

Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но!
В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и
приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже
спросонья и незамедлительно.
Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай!
Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное
наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по
даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в
школьном возрасте?

Навеяло рассказом про украденные объедки.
Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не
нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли!
А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой
каши и обглоданная куриная косточка.
Вот кому-то повезло!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. +.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.

Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить,
то суп какой получится - рыбный или мясной?"

Вчера обсуждаем шубы, у кого какая.
Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА!
Сказать, что смеялись, не сказать ничего.

Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!

Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика,
вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да,
будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она
правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать!
Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами +
уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть +
подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им:
одной - 81, другой - 83-й.
Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!

Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор:
- Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду.
Через 5 мин.:
- Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду!
Через еще 5 мин.:
- Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!!
иди к мосту!!! иди к мосту!
Еще через 5 мин.:
- Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!!
ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!

Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И
уверенно так выдает фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица!
Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.

Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."

Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?

Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.

Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома
никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к
холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову...
положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза
смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ!
Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно!
Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит.
Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была
рука.

Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух
месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так
называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня,
ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а
там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено,
выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу
эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был
потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает
характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути
оказался системный блок моего мужа :((((
Потом целый час отмывала! Правда в тишине!
Еленка

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода
российских войск из США

время публикации: 01:01
последнее обновление: 08:15

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

по материалам новостной ленты:
http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html

Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.

67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из
командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей
разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.

Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его
сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и
подмел прилегающую к корпусу территорию.
Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!

Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта
стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир.
Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня?
Промолчал до моего этажа.

К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось.
Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей
урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у
родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не
считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика
"Кливера" трехсотваттные...
Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо
рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких
вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит.
По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго.
Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка.
Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со
свету свекровь.
Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке.
Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд,
выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня.
Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом.
Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!"
В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый
как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом...
С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось
ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями
больше не возникало.

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу
и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к
каждому шороху....
Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно
говорила не слушают, а СЛУХАЮТ.
Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому
шороху....
На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших
ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.

Колобок повесился

Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице
(двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по
выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в
общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный
участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом.
А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало
кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот
мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже
гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и
мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром,
позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже
протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого
ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама,
зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно
утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту
фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны,
полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в
старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там
ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо,
тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со
смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!

Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."

-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся!
- НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и
у меня обидное прозвище! Не пойду!
- Но ты должен пойти - ты же директор!!!

Если начальник воскликнул: "У меня блестящая идея!!!", это значит, что
тебя ждет нудная бесперспективная работа.

На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового
шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что
новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону
шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."

C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как
работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть.
Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят
внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве
девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая
слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие
долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в
порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик
выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала
решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о
том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве
что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека,
когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не
люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание.
Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал"
смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам),
да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в
конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры
"Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того
фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта
восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу
внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к
экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы"
называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы
в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего
плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не
здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго
давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась
на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...

а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять
хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе
почитаем))))

))Елена((

Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали
о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи,
прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические
личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло
чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств
начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и
любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет
мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться
своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая...
Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!!
????
Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о
браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА
дотащить....
Я думаю, что коментарии излишни.

Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.

Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с
яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы
разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще
раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге
горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же
сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь
- мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то
целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то
головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу
удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине.
Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем
падении :)

Каждый день береш ты в рот,
водиш нежно в зад перед,
и горит в аргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда класная находка?
Твоя зубная щетка!

Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино".
Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький
"Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе...
с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!!
..."а дальше я уже и своим ходом могу"....

После этого стала любить этот мульт еще больше))))

Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу.
Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под
вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком.
Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент
выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них
укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые
ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его
было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я
серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа
через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать
впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо
было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для
профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной
стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я
уверена, он помнит до сих пор.

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

Убегает в горы дикий конь,
Нужно взять бичевку и поймать,
А уходит девушка -не тронь,
Все равно любочь не удержать...

Лена...

Прощай мой друг на век суровый...
Прощай я больше не твоя...
Шутил ,смеялся надо мною...
Ты думаешь что я Дитя! Но нет...

Почему так бывает часто,
Любишь ты ,но не любит он,
Смотришь в след ему ,но напрасно,
Знаешь.что в другую влюблен...
А порою соседний мальчишка,
На окно тебе ложит цветы,
Почему так бывает часто,
Любит он-но не любишь ,ты...

Лена...

Не жалей ни о чем,
Когда рядом со мной,
Посмотри на меня,
И запомни на всегда.
Ведь нет лучше моих,
глах -голубых...

Лена...

Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя
поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну
ладно, держись, я сама попрыгаю.

Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке
И невольно искривляли тело...где-то в позвонке...
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..

Встречаются два еврея.
- Ты представляешь, Рабинович умер!
- КАК умер????
- .. Да как х..! Стоял, стоял и упал!

- Я- слива лиловая, спелая, садовая..
- Я абрикос, я на юге рос!
- А я маракуйя, даже не знаю, что сказать!

Разводятся волк и лиса.
Лев спрашивает у волка: "Назови причину."
Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а
в-третьих - родила мне поросенка."
Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?"
Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И
в-третьих, все мужчины - свиньи!"

В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....