Поиск по автору:

Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды
телом, впернутым туды.

anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...

Из коментариев футбольного матча.
УДАР,штанга.УДАР.Опять штанга!
Какой дурак вынес на поле штангу?

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном
Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса
и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас
связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона
Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был
у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно
находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье
тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ).
И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит
возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две
недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз
проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими
буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом
деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод
несговариваясь в один голос проорал как на плацу
ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто
не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))

Не все то солнышко, что встает

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров.
Диалог в коридоре:
- Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется.
- А что случилось?
- Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила...
- Ну и как?
- Да дохлая, даже вскрывать не стал...

Жаренному коню в жопу не смотрят!

Жизнь трудна, но коротка.

Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер. :-)))

Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей)
Произошло это событие вчера
Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма
разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке
горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три
пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к.
тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей).
Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и
орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего
невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не
будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять
пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"

Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"

P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку
P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа

Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня
функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
М. - Ну, баня-то работает?
Из кассы. А! Работает-работает!
М. А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
М. - Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

Приходит сын к отцу и говорит:
- Сын: Папа я нашу бабушку трахнул
- Папа: Да ты что она же моя мама
- Сын: Ну ты же мою маму трахаешь...
(Jack Inc.2001)

Сын спрашивает у отца:
"Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между
передних?"
Отец, почесав репу, овечает:
"Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"

Коротко.

Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра.
Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона.
Пейзаж из "Пикник на обочине".
На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:

"In vino veritas"

У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе,
посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера
пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и
говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго
помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит
пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад.
Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит:
чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке
выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом
один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил
вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не
удосужилась.

PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и
кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!

Люди такие разные,а хотят одного-
Счастья...

Грани.ру: "... ход завыершившейся президентской кампании в России".
Опечатка, навернео...

Чем отличается студент, начинающий изучать программирование, от
дипломированного специалиста?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а другой знает, что в
километре 1024 метра!

Евгений

Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать
квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои
немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал.
Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и
грят:
- Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем.
- ?!?!
- Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся.
- Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя.
Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят
в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и
грит:
- Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу,
она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей
похуй кого ебашить...

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает:
"Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом
сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще...
выпить!"

Из школьного сочинения.
Татьяна любила Онегина, потому что он хорошо читал стихи Пушкина.

Хочешь обнять мир - купи глобус.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.

Сюжет избитый и простой,
Как фильм с телеэкрана.
Любовник тешится с женой,
А муж вернулся рано.

Сидит в трусах здоровый лоб,
Не дрейфит нахалюга.
Жена же пулей в гардероб
Нырнула от испуга.

Супруг давай жену корить-
"Изменой я встревожен,
Но сколько дуре говорить,
Что прятаться он должен."
МЕН

Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя
на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает
машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать
"белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов
смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и
промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему
отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там
за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется).
Надо было видеть их лица!!!

Говорящая кобыла

Манеж к себе анонс манит
Спешите к нам ребята,
Ведь в цирке лошадь говорит
Ядреным русским матом.

И устоять не смог никто.
Реклама захватила.
Все повалили в шапито
Увидеть там кобылу.

Вот представление идет.
Подковы гнет верзила.
Другого ждет простой народ
Им всем нужна кобыла.

Выводят вскоре на манеж,
Вы верите, иль нет ?
Хромую лошадь цвета беж
Худую как скелет.

Ей быстро сделали бондаж
И подцепив крючок
Подняли клячу скажем аж
Под самый потолок.

Крючок открылся, в том сюрприз,
Задумано так было.
И полетела пулей вниз
Болтливая кобыла.

На этот трюк никто не шел
Ей небыло замены
Бедняга трахнулась об пол
И задрожали стены.

Затихли все дух затая.
Глядят смеясь и плача.
“Когда же "@лядь подохну я?"
С трудом сказала кляча.

Вошла, сверкнула, обаяла
На пол скользнуло одеяло..
Ушли: кольцо, часы, бумажник
И пес сбежал, трусливый стражник
Так нае... меня кретина
Ко дню Святого Валентина.

Не история, так, зарисовка.
Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города
с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями
вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5
секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга,
пристегнутая заранее, спрашивает:
- А почему ты не пристегнут?
Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса:
- А смысл? Все равно документы дома забыл...

Мужик челюсть сломал, лежит в больнице...

Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров-то
мог-бы бороду сбрить.

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Картина маслом

Россия. Питер . Центр. Утро

Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский
Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший
в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто.
Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках
весь трагизм утреннего Питера.

Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!

%))))

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил.
Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое…
Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя
прийти не могла.
Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор
в цепь зажевало, я чуть звонок не съела

Едет новый русский на джипе по проселочной дороге,
машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг
из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся
ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем
натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит:
"Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу,
помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся,
будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком
Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку
(цветочек) растила".

Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру.
Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка,
которой ни до нас, ни до чего другого дела не было.
Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая
всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что
денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить.
Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту
жвачку за 80 коп." ...

P.S. Деньги она все-таки разменяла и без жвачки.

Идет зачетная неделя в институте. Бог (Б) посылает ангела (А) узнать
как идут дела у студентов.После возвращения ангела спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак пьет.
Кончилась зачетная неделя и Бог снова посылает ангела на землю.
И снова после возвращения ангела Бог спрашивает его:
Б: - Ну, что учатся студенты-то?
А: - Инжек учится, Электрофак бухает.
Начались экзамены и Бог просит слетать и узнать как там здают.
Возвращается ангел и говорит:
А: - Инжек сдает, Электрофак богу молится...
Б: - Вот им и поможем.

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно
ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит:
-Здравствуй мальчик.
Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает
свое занятие.
Муж.:-Как тебя зовут,мальчик?
Мал.:-Здравствуйте.
Муж.:-Ты,что тормоз?
Мал.:-Вася.
Муж.:- Ну ладно, пока!
Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.

Стишок про доху (предмет верхней одежды):

Купил доху я
На меху я,
Да с той дохой,
Дал маху я
Доха не греет ни ...

Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...

История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она
в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки
на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не
скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко
в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить
на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после
тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую
картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно-
медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда
металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров
60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок
как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру,
дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает
дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой
миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное
было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу
и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет
родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу
от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь
мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!"
На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась
в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще
на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь"
Занавес.

О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел
то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле
недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого
помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого
год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов
и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где
огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид
деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы?
Ан нет.
- А что аптеки здесь нет?
- А когда аптека откроется?
- А аптеку куда перенесли?
Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко
досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее.
Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под
стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за
вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами
всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться
у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит
бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем
временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял
как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой
детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне
уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? »
Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ!
Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою
вывеску. Может там что про медикаменты? …

Надпись на стене мужского туалета в институте: - "Студент, в твоих руках
твое будущее"