Поиск по автору:

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Из футбола: "... и вот он наносит страшный удар своей любимой
левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы".

"Он играет своей левой как клюшкой в хоккее. Прошу извинить,
слово "хоккей" я произнес не специально".

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано
следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело,
что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!

Хотели как лучше, а получилась девочка.

К истории № 13 от 26 апреля.
Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец,
который назывался:
"Приятная угроза сзади"
Вот так, и никаких лягушек.

Женя

Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

Из цикла "КПП (коридоры палаты и прочее)"
-=*=-
Злой дебилизм.

Рожа ушастая, зубы гнилые,
Х*й-ли прищурился рыжий лопух,
Вырос дебилом, расти себе дальше,
Чтобы совсем ты мозгами протух.
Твой дебилизм это сифилис умственный,
Всякий нормальный с тобой говоря,
Рот отомкнет и слюнями расквасится,
Мысли дебильные мозгом жуя.
-=-
Опасен сей недуг не фактом проявления,
Опасно это самой сущьностью дебильного явления,
А может кто их знает, все наоборот?
Не разберет тут и сам лысый черт.

(c) EUG. 1995

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Афоризм Фоменко: Самый длинный конец у рабочего дня.
Отсюда было выведено: Самый длинный рабочий день у длинного
конца.

к 3ей от 9го мая

Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны
эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно
стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и
обзывать, ЛКНами?

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ?

Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета.
Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были
как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались
лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как
сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на
транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю,
дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить
что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк)
и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом
и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит
на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно,
такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды :
берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь"
т.е. Эммитер, Коллектор, База.

История эта произошла с тетей моей жены.
Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности
вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать.
Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и
ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный
осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль
двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по
извлечению.
На последнем осмотре врач недовольно спрашивает:
- Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите...
- Причем тут я, в моей истории болезни все написано.
- Где же?
- Да в разделе уточненные диагнозы.
Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит
«Атеросклероз».

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

Если вы не испытываете желания переступить хоть одну из десяти
заповедей, значит, с вами что-то не так.

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает
рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не
охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем.
Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота,
воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы
есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

Сексшоп.
Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П).
(М) - Резиновые женщины есть?
(П) - Да, конечно.
(М) - А почем?
(П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей.
(М) - А в чем разница между ними?
(П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом.
(М) - Как это, с интеллектом?
(П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали.
Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом.
Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой.
(М) - Возвращаю товар.
(П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять?
(М) - Не дала: о))))))))

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

В последнее время приходится ездить по стране с командировками
в Забайкалье и на Дальний Восток.
ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.

Прикол первый.
В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками.
Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная
А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному,
а вторая - по московскому времени.

Прикол второй.
В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта -
с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати.
Так вот по карте разбросана всяческая реклама.
В одном блоке рекламы вижу следующее:
Страховая компания КОЛЫМСКАЯ
Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.

Прикол третий.
Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая
русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача.
Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.

Прикол четвертый.
Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов?
НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого
родить не дано. Это дар свыше.

Прикол пятый.
В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов.
Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.

Билл Сяопин

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Три бабки. Первая:
- Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в
руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит
себе, таблетки пьет...
- А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с
семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает...
Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
- А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча,
смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов
и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Начало...
Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :))
Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне
нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная
история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю.
Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит
посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы
на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг
нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет,
книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты
пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что
за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю.
"Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так
улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой
ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь :
я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень.
Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что
ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут
неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой
телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил,
встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень,
лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три...
все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего.
Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил.
Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :))
Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком
называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее
не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее
попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил
разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам
и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды.
Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню.
Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина
двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю:
"объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там
тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами.
Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять
выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала,
потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай
им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли.
Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок
раздается голос с горным акцентом через дверь:
- Вам кэго нада?
- Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен.
- Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого
отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы
их выманить.
- Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел.
Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери
с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную
девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое
время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться
на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция.
Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день
начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален,
в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев
из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что
он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли
в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой
напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он
не заметил) :
- О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил?
- Ну да,-говорю.
Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько
этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться
от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали,
сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит,
стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно
отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут
выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон -
не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати.
"А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще
и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят
домой.
Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах..
Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

Женщины смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут когда все в конце
поженятся.

аналогично = анал + логично

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

Нам все нравится. Нам цена не нравится.

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Вместо предысловия старый анекдот.
Нашли две черепахи пряник.
- Давай его поделим и съедим!
- Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем!
- А это как?
- Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока
отползи, я товар разложу.
- Ну давай...
Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:

- Пряники есть?
- Мммм. (жуя) кончилимсь... м-м-м..

Подхожу к хлебному ларьку:
- Кексы с шоколоадом свежие?
Из окошка жующий голос:
- Токофто прифесли...

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Он говорит, что это было в экстазе, но я то точно помню, что в сарае.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Если бы древние знали, что Земля круглая, сейчас бы в Го играли на
глобусе.