Поиск по автору:

НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче
полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за
соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а
ребенок постоянно посматривает на стол НР.
НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет.
Тут мамаша и говорит
- Не надо его ничем угощать - он сыт
- Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

- Кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- Даю!

Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!

... Статую Будды в натуральную величину

РТР ВЕСТИ 16 ноября 2003

Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов.
Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу:
- Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография).
- А что это? Разновидность куннулинуса?

У других по себе не судят

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Бытро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

Сюжет избитый и простой,
Как фильм с телеэкрана.
Любовник тешится с женой,
А муж вернулся рано.

Сидит в трусах здоровый лоб,
Не дрейфит нахалюга.
Жена же пулей в гардероб
Нырнула от испуга.

Супруг давай жену корить-
"Изменой я встревожен,
Но сколько дуре говорить,
Что прятаться он должен."
МЕН

Ура! Я на работе!

Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!

E.Pafnutiy

Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?

Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.

Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой.
Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная
тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут.
Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает
проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего
занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Теперь я тоже всегда так думаю.

Пришел мужик в sexshop.Заходит в отдел садомазохизма,
а там ему предлагают-Вот посмотрите на эту плетку,чистая кожа,
а на эту кепочку она из кожи неродившегося ягненка. Есть наручники
с шипами, ну а вот это в обще отпад, рекомендую - Эксклюзивная кассета
с записью игры Сборной России и Украины.

Из интервью тренера cборной России по футболу...
- Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и
Кержакова?
- Я не в коем случае этого не сделаю!
- Почему??
- Судите сами.
Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча
подал в отставку.
Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал
последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.

Мне это надо???

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

"Если кто-то понимает, что происходит в Индонезии, значит, он плохо
информирован". Первоисточник: Сукарно, Перзидент Индонезии.

Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает:
"Бабушка, а что это у тебя между ног?"
Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает:
"Да это меня внучок в гражданскую шашкой"
Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один
из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том,
что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить
высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из
чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно,
черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место
трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот
один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его
(показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей
этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и
гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же
столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот
так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время
принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот
провод". И в это время участковый хватается рукой за провода...
p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая
грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то
же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам
рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли
повеселить так хотят...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

Жили-были дед да баба. И была у них лошадка Ряба. Снесла однажды лошадка
яичко.... Да не простое.... а ЛЕВОЕ деду копытом....

"Высаживая трахеллоспермум..." Цитата из глянцевого журнала "Цветы", №
11, 2002 г. Название такое...

Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"

Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14

Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?

Веселую продукцию у нас выпускают.
Например туалетная бумага.
Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и
изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая:
"Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной
бумаги".

Дело было недавно.
На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой
до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил
своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит.
Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе
подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали,
возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих
друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули
в покрывало.
Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят
мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и
спрашивает:
- А можно стукнуть?
Ему в ответ не останавливаясь:
- Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не"
перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает:
- А что несете?
- Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения.
- ?!?!
Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал.
- Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника.
- Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те
же проблемы.

P.S. Оба приятеля были абсолютно трезвые.

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала
такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть
платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800
рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего
Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день
ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на
Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это
время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник"
- Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет?
- Через 2 часа.
- Скажите, а он через Мегион едет?
- Ну конечно!
- Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не
попаду!?
- Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая
станция Ниежневартовск.
Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник:
- НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????

Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

Молодожены. Первая брачная ночь:
- Милый, засунь мне туда... руку.
Засунул.
- Милый, засунь мне туда... вторую руку.
Засунул вторую.
- Милый, а теперь похлопай в лодоши.
- Не могу!!!
- Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......

Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого
вел его в электронном виде.
Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал
глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"!
Клиника...

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))