Поиск по автору:

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.

на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)

Разговор подруг:
- Представляете девки вчера лежу со своим... и тут Бац - мой заходит!

Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители
смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут
использовать автовладельцы из окрестных домов.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6388440

Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок
с одного офиса в другой офис и спрашивает:
- У Вас ксерокс работает?
Ему девушка-секретарь отвечает:
- Сейчас спрошу
И окрикивает кого-то в другой комнате:
- Вась, а у нас ксерокс работает??
Вася говорит, что нет мол, не работает
Ответ девушки мужичку:
- Нет, у нас такой не работает :-))

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Вошла, сверкнула, обаяла
На пол скользнуло одеяло..
Ушли: кольцо, часы, бумажник
И пес сбежал, трусливый стражник
Так нае... меня кретина
Ко дню Святого Валентина.

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Тень знаний

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Об асоциативном мышлении...

"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще
такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во!
Вспомнила! "Фрау Марта"!... "

С днем Победы всех! :-)
Балабас Евгений

После отказа Ходорковскому, предлагаю ФСИН использовать следующее четверостишье для наглядной агитации в местах лишения свободы.

Если ты насильник, педофил,
Запомни следующее прочно.
Главное, чтоб Путина любил.
Выйдешь из тюрьмы досрочно.

Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов,
Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений
Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут.
Без пахоты и без сева обильно у них все родится -
Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы
Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца.
НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.

Гомер, Одиссея, Песнь 9.
Перевод В. Вересаева

Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт
новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных
попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает
пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку
внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.

Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру.
Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка,
которой ни до нас, ни до чего другого дела не было.
Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая
всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что
денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить.
Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту
жвачку за 80 коп." ...

P.S. Деньги она все-таки разменяла и без жвачки.

Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что ждут, когда
герои поженятся.

Скупой платит дважды, дурак трижды Пойду работать к лоху, он всегда
платит

2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!

Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит:
"Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. "
Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои
прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору:
"Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. "
Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь,
выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору.
"Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3"
Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини
плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною
увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)!
Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ
БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК

Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя
определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно.
Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и
купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным
графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает
экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот
катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит,
немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему,
а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в
этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой
монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!?
Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты
же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток
дороги ехали в хорошем настроении.

"Градусник термометра поднялся до..."

РТР-Вести, 22 июля 2004 г

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

Разговор двух грузинов на рынке:
Гоги, у тэбя пэрсики есть ?
Гоги: Так есть, кущать нэт...

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

Воспитание детей - это инвестиции в свою старость.

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

Из коментариев футбольного матча.
УДАР,штанга.УДАР.Опять штанга!
Какой дурак вынес на поле штангу?

Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе
МАСМИ.
Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная
- товары народного потребления.
Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и
пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в
опросе. Закрыть окно?".
Вот сижу сейчас и думаю:
- это такая шутка?
- или это хакеры балуются?
- или под товаром народного потребления имели ввиду меня????

Самый большой анекдот в том, что если все, что здесь написано про
Олимпиаду поместить на сайте RBC или "Спорт-экспресс", то все поверят...
Привычка...

Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны
непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно
вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного
денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут
искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители.
Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое
исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась
идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш
и чистый белый лист бумаги.
"Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто,
из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только
подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые
родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится
родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил
на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых
читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах
бумага промокла от слез...
На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и
обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл
дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с...
Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К
двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони
вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою
квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не
передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я
упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь.
Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки,
которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я
не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня
одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за
водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой
нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес
вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке,
там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно,
мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей
Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть!
Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.

Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался
этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими
мыслями я засыпал

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.

То время года, которое сейчас на дворе, следует назвать бабьей осенью.

Все, пиздец, я заебался!
В рот ебать и в жопу хуй!
Нахуя пахал, старался?
Хочешь жить - иди воруй!

Все начальство - хуесосы,
Понатырыли бабло,
Охуенные запросы
И довольное ебло

Президент - петух последний,
Загранице хер сосет,
А свое же населенье
Ставит раком и ебет.

Черножопые гандоны
Заебали - ну пиздец!
На ментовские погоны
Положили свой конец.

Мусора все пидарасы,
Любят лишь капусту брать,
А у всякой разной мрази
Могут только отсосать

Бандит, чиновник, вор и мент
Проводит людям дефлорацию
А им гарант - наш фризидент
Российской Педерации!

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
-Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
-Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!