Поиск по автору:

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого
вел его в электронном виде.
Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал
глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"!
Клиника...

Молодожены. Первая брачная ночь:
- Милый, засунь мне туда... руку.
Засунул.
- Милый, засунь мне туда... вторую руку.
Засунул вторую.
- Милый, а теперь похлопай в лодоши.
- Не могу!!!
- Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Дело было недавно.
На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой
до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил
своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит.
Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе
подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали,
возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих
друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули
в покрывало.
Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят
мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и
спрашивает:
- А можно стукнуть?
Ему в ответ не останавливаясь:
- Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не"
перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает:
- А что несете?
- Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения.
- ?!?!
Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал.
- Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника.
- Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те
же проблемы.

P.S. Оба приятеля были абсолютно трезвые.

Веселую продукцию у нас выпускают.
Например туалетная бумага.
Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и
изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая:
"Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной
бумаги".

Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала
такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть
платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800
рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего
Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день
ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на
Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это
время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник"
- Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет?
- Через 2 часа.
- Скажите, а он через Мегион едет?
- Ну конечно!
- Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не
попаду!?
- Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая
станция Ниежневартовск.
Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник:
- НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?

Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14

Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"

"Высаживая трахеллоспермум..." Цитата из глянцевого журнала "Цветы", №
11, 2002 г. Название такое...

Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!

Жили-были дед да баба. И была у них лошадка Ряба. Снесла однажды лошадка
яичко.... Да не простое.... а ЛЕВОЕ деду копытом....

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один
из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том,
что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить
высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из
чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно,
черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место
трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот
один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его
(показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей
этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и
гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же
столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот
так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время
принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот
провод". И в это время участковый хватается рукой за провода...
p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая
грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то
же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам
рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли
повеселить так хотят...

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает:
"Бабушка, а что это у тебя между ног?"
Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает:
"Да это меня внучок в гражданскую шашкой"
Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны

"Если кто-то понимает, что происходит в Индонезии, значит, он плохо
информирован". Первоисточник: Сукарно, Перзидент Индонезии.

Из интервью тренера cборной России по футболу...
- Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и
Кержакова?
- Я не в коем случае этого не сделаю!
- Почему??
- Судите сами.
Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией. После матча
подал в отставку.
Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал
последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.

Мне это надо???

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

Пришел мужик в sexshop.Заходит в отдел садомазохизма,
а там ему предлагают-Вот посмотрите на эту плетку,чистая кожа,
а на эту кепочку она из кожи неродившегося ягненка. Есть наручники
с шипами, ну а вот это в обще отпад, рекомендую - Эксклюзивная кассета
с записью игры Сборной России и Украины.

Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.

Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.

Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой.
Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная
тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут.
Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает
проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего
занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Теперь я тоже всегда так думаю.

Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Сюжет избитый и простой,
Как фильм с телеэкрана.
Любовник тешится с женой,
А муж вернулся рано.

Сидит в трусах здоровый лоб,
Не дрейфит нахалюга.
Жена же пулей в гардероб
Нырнула от испуга.

Супруг давай жену корить-
"Изменой я встревожен,
Но сколько дуре говорить,
Что прятаться он должен."
МЕН

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

У других по себе не судят

А с поцелуями торопиться не будем... cказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Ура! Я на работе!

Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!

E.Pafnutiy

Бытро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители
смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут
использовать автовладельцы из окрестных домов.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6388440

Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов.
Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу:
- Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография).
- А что это? Разновидность куннулинуса?

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

... Статую Будды в натуральную величину

РТР ВЕСТИ 16 ноября 2003

Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!

- Кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- Даю!