Поиск по автору:

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Силовые министерства есть - ума не надо.

чем дальше в лес, тем толще партизаны

Если в слове БУШ сделать 2 ошибки, то получится слово ...у...

По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз.
инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая
на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег
за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас
это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно
вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей
билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него
сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги
с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал
вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер
выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить."
Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик
спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".

Вчера посмотрел Кавказскую пленницу и понял

1. Тов Саахов - Саакашвилли
2. Нина - Южная Осетия
3. Шурик - Путин
4. Друг Шурика на раздолбанной машине - Абхазия
5. Кунаки - Бывалый(Саркози) Трус(Браун)Ющенко(Балбес)
6. Шофер Саахова - Буш
7. Стадо баранов - народ Грузии
8. Холодильник Донбас - Янукович(вещь неодушевленная, но холодная)
9. Психбольница - Евро Союз
10. Прокурор - Медведев

Да здравствует наш Советский Суд - Самый Гуманный Суд в Мире!!!!

Из спальни Мальвины...

Лучше леч на кучу шлака
чем на бабу из спорт.фака
***********
Вижу в болоте тонет вотяк
вроде пустяк а приятно то как

Идут слепой и заика...

Реальный разговор по телефону двух рассорившихся друзей:
Еще раз я такую хуйню увижу,и я устрою тебе сексуальный час!

Лежат в саванне...

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

ВОДКА! А кто же ее не пьет? Разве, что сова, т. к. днем не видит, а
ночью магазин не работает.

Холостяк
Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.
МЕН

Вот ты рядом
В объятьях моих лежишь
И шепчу я то,
Что в сердце моем
Про тебя, про меня,
Про то, что снова вместе, снова вдвоем
Что прекрасна ты как Афродита,
Прекрасны плавные черты лица
И вдруг понимаю
Что как воздух теперь ты мне нужна.
Белый бархат руки
Губ алый коралл
Понимаю себя я уже
Потерял…
Грация кошки
Спокойная стать
И все больше хочу воспевать….
Тебя, твой ум,
Твою красу
Тела божествен изгиб, никакая олива с тобой не сравнится,
Длинные пальцы на тонких руках
Лунный лик
Ресницы как крылья
Я наверно умру от чувств изобилья
Ноя знаю, прочтешь и поймешь
И оценишь строки мои
И умрем мы в объятиях нашей любви….

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню,
около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем
состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и
сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит
девушка лет 25, с мальчиком лет 5.
- Мама, я хочу чупа-чупс!
- нет, денег нет.
... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять
шантажом.
- Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как
ты писю дяде Вове гладила!
После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом
выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса
по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же
молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой
- Мама, купи шоколадку!!!!
Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал
- Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....

Объявление на палатке.
"Требуются: продавцы в палатку мужчины на ночь"
Мужики, оставить адресок?

Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6".
Ведущий объявляет телефон: 215-86-29
При этом на экране появляется номер: 217-...
Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным.
Вот собссно и все.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!).
Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним
приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это
нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но
надпись названия поезда меня поразила:
В Л А Д И К А В К А З -
Адлер
плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных
отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат"
Так держать!
Евгений.

Не найти мне лучше друга,
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН

Я тебе сейчас лицо обгладаю ...

все большие шоу случаются раз в 4 года, чемпионат мира, олимпиада,
выборы в США

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

Дневник онаниста:

6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...

7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.

8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.

2 грузина моются. Один случайно
роняет мыло:
- Ну все помылись.

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

На работе сотрудница рассказала:
приходит сын из детского сада, происходит диалог:
- Мам, я наверное, импотент...(грустно)
- (мама ошарашенно) почему ты так решил?
- А у меня не стоит!...
Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.

"Карусель, карусель выбирает друзей"
напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

Комиссия по переименованию улиц прошла по улице Калинина и решила
оставить в названии улицы только первые три буквы.

Птво Афанасий - перед употреблением охладить до появления термознака.
Употреблять до появления термознака на небе.

Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
http://inopress.ru

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

Скрипач, не бойся глупого поступка!
Скрипи скрипач без устали всю ночь!
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И даму голую мне хочется всю ночь!
Мне хочется такую, чтобы раком
И по гусарски ноги заложив,
Такую, чтоб коснувшись хуем сраки,
Она, как лист осенний задрожит!
Молоденькую, стройную, без сала,
С большими грудями и нежною душой!
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщенный хуишко небольшой!
Евгений

Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он
заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет.
(К афоризму №1 от 10 октября)

Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html

Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.

Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.

Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.

По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.

И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.

Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.

А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.

На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.

Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.

В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:

- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!

Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!

Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.

Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.

Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.

Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.

По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.

Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.

Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.


Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.

- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.

Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.

Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.

Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.


Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...

Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:

- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Новый русский...

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!