Поиск по автору:

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

Деградэнс мьюзик

Сидели вспоминали достижения Путина за второй срок президентства. Кроме
Ксюши Собчак ничего на ум не пришло...

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

нас ебут, а мы крепчаем

Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц.
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!

Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя

Элегия по Пушкину.

Осмысленных годов веселое горенье
Мне так легко, как дивное паренье
Я опьянен стрелой прошедших лет
Мой путь так светл, сулит горою пир
Я так хочу, о, други, созидать,
Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать.
Меж дивных сцен, придумать откровенья
Для всех стремящихся к далеким берега.

женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как
поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет
возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а
потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на
неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных
тебе выходных. Света пиши
самое интересное, я не Сережа..

Женщина противоположного пола.

Друг охотник рассказал.

Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит
в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда
продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там.
Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В
общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него
собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый,
хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для
этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака
стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не
испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться.
Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в
избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть.
Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по
спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали
кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову,
вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу
перестать.
Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не
страшно было.
К слову, медведя того он так и не убил.

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Омоновцы разогнали толпу програмистов до 3000 гигагерц!

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)

Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте!
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!
А я любить Вас буду нежно,
Надежно, преданно всегда.
А Вы своим теплом согрейте
Хоть иногда, хоть иногда.

РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую
игру" содержится следующий пассаж:
"Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ
АТЛАНТИКЕ улучшился."
Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех
остальных местах не изменился.

Анекдотура (www.anekdot.ru)

Объявление в магазине:
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Вот. Дожили. На радиотелефоне написано красивыми буквами:
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

что такое "черти что и сбоку бантик?"
это голый мужчина в профиль

Где можно купить план Путина?
только ли у Путина?
и как сильно он накрывает??

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки.
Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и
сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных
заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть?
- Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает
рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно?
Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша".
Инструктор после заминки:
- Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Вот ребята был прикол в реале..
Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке,
трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие
приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на
толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить
отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на
защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими
криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из
кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф.
Немая пауза.

Кто не спрятался, я не виноват!
Починок.

По поводу истории, появившейся 11.04:

"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
Тоже неплохая история... :)

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

Истерический материализм

Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, oneperbillion@mail.ru

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

Было мне как то тоскливо. Вошел на поисковый сайт и написал
слово-счастье. Комп ответил-сервер не найдет. Вот так!

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок
будильника.

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.

Интелект-это то, что иногда встречается и у других.

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.