Поиск по автору:

Хочу рассказать историю "крутого байкера".

Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря,
опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у
меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же
экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом
возрасте...
Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой,
"противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я
хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов
на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать,
неоднократно.
Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той
технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой
(километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50
километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально
(после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи -
повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам...
И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина
ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж
за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, -
права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!.
Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора
километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою,
отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое
стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь
меньше. Как все."
На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще
минуту и отъезжает.

Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской
фразой.

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители
смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут
использовать автовладельцы из окрестных домов.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6388440

Лежат два болта в масле. Один другому:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
В ответ:
- Смотри ржавчину подцепишь, а шайбочек мы не любим.

Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи -
английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть
немного да отличаются).
Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти
можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском...
Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского.
Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь
у гомиков право преимущества проезда?" :О
"С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр
Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует.
А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" -
что означает "Пешеходы имеют право преимущества"
Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)

Что-то со зрением стало - денег не вижу

Разговаривают двое:
-Слушай, а у тебя мандавошки есть?
-Есть.
-А чем ты их лечишь?
-А они у меня не болеют.

Ежедневно на заднике за ведущим Питерской телепрограммы "ТСБ"
(Телевизионная Служба Безопасности)

"Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет, значит с ними
нам..."

Хорошо тем, кто "Знатоков" смотрел. А ребенок у меня спрашивает: Папа, а
с "ними" нам или тем, кто в телевизоре?

Сидит мужик дома, тут стук в дверь:
- Кто там!
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот вобщемто и все.

Прислал: Евгений

Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини
плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною
увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)!
Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ
БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)

Реклама на боку московского троллейбуса:
А вдруг блондинка в левом ряду захочет
повернуть направо. ЗАСТРАХУЙТЕСЬ!
-- Центр Автострахования --

PS: мдя хуже блондинки за рулем зверя нет :)

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и
все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак
- заберите и будку!"

Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая
красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции
упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ,
ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но
одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные
ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и
прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не
успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час»,
на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!

Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14

Лучше охуевать от работы, чем от ее отсутствия...

Писать стихи - не хрен собачий,
И быть поэтом - не пустяк.
Приходит рифма наудачу,
Не удержать ее никак.

Глядишь, так лет через десяток
Какой - то друг степей калмык
Прочтет моих стихов остаток,
Оценит острый мой язык.

Что нам года? - Нам жить не вечно,
Еще полсотни - и привет.
Поэты смертны, да, конечно...
И гаснет их несмелый свет...

Но все же хочется поверить,
Что не напрасен этот труд.
Талант, - его же не измерить.
Глядишь, когда-нибудь прочтут.

И будут цокать языками,
И памятник поставят мне...
И как тут, лежа под камнями
Не усмехнуться в тишине...

Знакома рассказала. Далее от ее лица.

Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка.
Часть разговора:
- Как у вас со знанием компьютера?
- На уровне пользователя.
- Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием
компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...

Едут по полю на телеге дед с внуком, сугубо деревенские, а по дороге
подсадили мать с дочкой, городских. Едут, значит, и проезжают мимо
кустов. Внук говорит деду:
- Деда, останови, я пойду посру.
Ну, дед остановил телегу, пацан убежал срать. Мать говорит деду:
- Скажите своему внуку, чтобы больше так не говорил - здесь же девочка
сидит.
- Ладно, скажу.
Возвращается из кустов внук, дед на него набросился:
- Ну ты, лопиздень ушастый, не видишь - тут девка неебаная сидит,
а он - "пойду посру"

На красный ездит тот у кого много зеленых.

Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры
и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой
суммы за разговоры:
- В Моску звонил - платить буду.
- В Киев звонил - платить буду.
- А в НДС не звонил - платить не буду!

Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.

Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво,
пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить:
- Хочу ли я? - нет, не то...
-Могу ли я? - опять не то...
-Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!

Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет".
Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл.
Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике
и спрашивает:
-Кто повторит?
Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина
и спрашивает:
-А Вы по голове бить не бедете?

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в
пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега
выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале
удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по
дороге.
С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку)
последовало:
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился
в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в
пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои
заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные
перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности.
Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к
пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости,
закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного
открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы
подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи):
НЕ МЕШАЙТЕ
ПРОДАВЦЫ - ОБЕ-
ДАЮТ.
Комментарии излишни.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик?
И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Я вам говорю: приходите завтра!!! А вы все время сегодня приходите.

ЕО

Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора
воспроизвожу приблизительно:
"Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..."
Может быть, это у них плановая операция ?

Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.

Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них
глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
своей сестры.
И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
приедет Виталик.
Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
Виталя..
Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
что он свое имя произнести может..
"
Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
Виталик вдвоем.. на кухне.
Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
сижу тут..
И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..

... Что называется "накипело".....
Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по
математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.

... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в
3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном
разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь,
сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом
- 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!!
Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в
20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3
дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к
+ 6к = 3р81к.
.................................
Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной
грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц
"Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и
ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в
страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как
повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое
отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в
дневнике, вызывами к Завучам.....
..............................
Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить
на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит"
калькулятор...
.............................
Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но
что с того, что сто раз повторять одно и тоже?....
..................
П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в
"Рамаяму" уходит...

АНЕКДОТ ДЛИННЫЙ НО ИНТЕРЕСНЫЙ-ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА.

Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и
спрашивает:
- НР какой авто вы мне можете предложить?
- П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует?
- НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь
что меня удивит
- П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет.
- НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.

Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в
управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит....
- НР ну я не понял в чем фокус.
- П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и
машине ничего не будет, только ты глаза закрой.
- НР Хорошо.
Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не
раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой
покупкой и тем что она умеет.
Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они -
ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте.
Поняли. Те дружно - поняли.
НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в
больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести.
Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ
ЗАКРЫЛ!!!!

Звонит дама из кабины
На ближайший пост гаи.
"У меня в моей машине
Руль украли и си-ди."

"Выезжаем к месту срочно."
Голос в трубке произнес.
"Дайте быстро адрес точный
Руль вернем вам не вопрос."

Новый вызов в отделение
Расмешил ментов вокруг.
"Я на заднее сидение
По ошибке села вдруг."

МЕН

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко-
гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали
комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко-
водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни-
ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы-
пить. И вот что он потом рассказал:
"Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит:
- Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников,
которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара-
емся помочь ...
- А репрессий никаких не будет?
- Не будет никаких!
Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии.
У председателя комиссии очки поползли на лоб:
- Это что же, весь участок!?
- Нет, одного не включил - он язвенник!
Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово-
рит:
- Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай...
Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..."
Вот так. Что называется, без комментариев.

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Даже не история, так, заметка.

Одно гос. учреждение. Табличка на входе с наименованием организации.
Сверху Российская Федерация и т. д.
Часы работы:
08.00-17.00
Перерыв:
12.00-13.00

Но! Ниже на листе формата А4:
Реально работаем
с 10.00-19.00

Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин
по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает
Владимир Ильич у мальчика:
- Мальчик, почему ты горько плачешь?
- Копеечку потерял.
- Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка.
Мальчик заплакал еще горше.
- Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку?
- Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки.
Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки,
шапочку и варежки.

На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия
великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы
ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение
всех торжественных мероприятий и т.д.
У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал:
- А все-таки прав был Дантес!

произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при
российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни
бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.

Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части
каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы
с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать,
чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте
братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал
один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая
дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил
перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все
присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить
то, что сделает он.
После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки
холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть
рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом,
когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень
долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж
приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при
этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши
войска Дяди Васи...

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть
африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.

Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой.
Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная
тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут.
Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает
проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего
занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Теперь я тоже всегда так думаю.

Сегодня наблюдал на даче.
От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй -
лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды
(такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести
наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу.
А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал,
отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал
дальше с сознанием выполненного долга.
P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!)
вернулись ее искать на дороге...

Интересно, все ли жители Сочи знают прикуп?

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?

Экзамен по биологии
Профессор: - Почему животные лижут свои половые органы?
Студент: - Потому, что они это мо-о-огут, профессор!

Евгений