Поиск по автору:

Иван Моисеевич Сусанин

Загадку дал мне отгадать
Знакомый немец Фриц.
"Мол сколько сможет баба взять
Одной рукой яиц?"

Вопрос был явно не простой.
Что унесет особа?
Он сам сказал-"одной рукой
Она захватит оба."
МЕН

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

В один московский банк взяли на работу паренька из Перми.
Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые
проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней
он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца.
Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок.
Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал.
На другом конце провода спросили?
- Это пейджер?
- Нет, это факс. Ответил Он
- Примите сообщение
- СТАРТУЙТЕ!

Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из
экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания
подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не
актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте
ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив
страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили.
Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и
вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились.
Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!!
Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход
к переулку, только по четной стороне шоссе.
Самое интересное, что рядом переход.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в
предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев.
Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы.
Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка"
(авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть.
Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее,
чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот
фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит
ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает,
держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит
поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого
не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает
заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину!
Все, кто это видел, гоготали минут 20.

Время, которое у нас есть - это деньги,
Которых у нас нет...

muzukant со слов приятеля

Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города
Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую
площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась
детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти
долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и
прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на,
извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо,
очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ
ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!

Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении:
"... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso
Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями
из под развалин рухнувшей башни... XXI века..."
Хреново строят башни в XXI веке...

Еще из рекламной темы: Лучше пить "Мартель" с приятелем, чем "Актимель"
с Ириной

Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?"
Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она:
"Просто я ничего не чувствую".

Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно.
Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще
оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас
уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына:
- Сынок, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!

Мал, да упал...

Часты заебы у царей,
Не исключение – царь зверей.
Устроил лев в лесу аврал,
Животных всех к себе собрал,
Всем приказал хвосты поджать
И начал громко речь держать:
-Эй, слуги верные мои,
Вы все – отборные хуи.
Вчера сороку видел я
И, кроме всякого вранья,
Она сказала, хуй ей в рот,
Что вы – трусливейший народ,
А мне трусливая страна,
Ну просто на хуй не нужна.
И я, ебена ваша мать,
Решил вас звери испытать.
Кто прыгнет с хуевой горы
Получит коврик для норы,
Прославится на всю страну
И отъебет мою жену,
А коль средь вас героев нет –
Мне каждый сделает минет.
На гору бросились самцы,
Свои поглаживая концы.
Царю охота угодить,
А также львице засадить,
Не даром о ее пизде
Шла слава громкая везде.
Вот на горе они стоят,
Но вниз валиться не спешат.
Играет у зверей очко-
Уж больно падать далеко.
Нашелся все-таки храбрец-
Не испугал его пиздец.
Смердя и презирая смерть,
Летит с горы большой медведь.
Упав, медведь остался цел.
Лев от восторга охуел,
Герою лапу долго тряс
И целовал как педераст.
Последний раз к груди прижал,
Засос поставил и сказал:
-Ну что же, косолапый хуй,
Жене моей как надо вдуй,
Раз не боишься умереть.
Но отвечал царю медведь:
-Прошу мне разрешенье дать
Попозже львицу отъебать.
Не убежит ее пизда,
Успею заглянуть туда.
Сначала зайца ебану,
За то, что он меня столкнул.

Стишок про доху (предмет верхней одежды):

Купил доху я
На меху я,
Да с той дохой,
Дал маху я
Доха не греет ни ...

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- Главное, чтобы входил хорошо и выходил плавно...

Поневоле прислушаешься... Речь, оказывается, шла о письменном столе с
выдвижным ящиком...

Картина маслом

Россия. Питер . Центр. Утро

Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский
Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший
в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто.
Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках
весь трагизм утреннего Питера.

Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!

%))))

Блажен, кто с молоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей "пизда".
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает.
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься.
Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно.
Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф!
Третьй: а я со старухами люблю.
?????
Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

... в нижний от Нигматуллина угол...

Прогуливается Лермонтов с девушкой, ту видят в луже воляется бухой мужик
накрытый газеткой, Лермонтов обращается к девушке: "Хотите я его стихами
морально опущу", та естевственно: "Хочу". Лермонтов думая минут 15
выдал:
- Вот тело выпитое с горя
Лежит и некому поднять.
Тут поднимается газета и из под нее Пушкин ни минуты не думая:
- Кого ебет чужое горе,
Лежит и нехуй поднимать!

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!

Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики
спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что
можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое
время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам?
Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.

О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел
то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле
недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого
помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого
год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов
и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где
огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид
деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы?
Ан нет.
- А что аптеки здесь нет?
- А когда аптека откроется?
- А аптеку куда перенесли?
Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко
досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее.
Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под
стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за
вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами
всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться
у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит
бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем
временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял
как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой
детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне
уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? »
Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ!
Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою
вывеску. Может там что про медикаменты? …

Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно
ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит:
-Здравствуй мальчик.
Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает
свое занятие.
Муж.:-Как тебя зовут,мальчик?
Мал.:-Здравствуйте.
Муж.:-Ты,что тормоз?
Мал.:-Вася.
Муж.:- Ну ладно, пока!
Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Новая акция ГИБДД!
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится
обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье
медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д.
Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело
обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек.
Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет
медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к
зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что
он и сделал, подперев дверь бревном.
Теперь история Сергея от первго имени.
Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется.
Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут
я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять
почему я срать перестать не могу.
Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.

Любишь постоять за других - езди в автобусе.

Надпись на стене мужского туалета в институте: - "Студент, в твоих руках
твое будущее"

Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, пробивает
по карманах и выходит боком.

Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит:
- Мам, аcкажи казку про болю.
Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед
сном:
- про Айболита?
- нее
- про колобка?
- нее
и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают,
она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны
Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".

Теперь мы все Грузины! – сказал Джон Маккеин и засунул галстук в рот.

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

Навеяно историей №9 от 02.02.04.
Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла
из магазина копченую скумбрию.
Читаю на упаковке (транскрипция моя):
"Цутатен (состав):
- фиш (рыба)
- зальц (соль)
- раух (дым, копоть)"

Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил.
Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое…
Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя
прийти не могла.
Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор
в цепь зажевало, я чуть звонок не съела