Поиск по автору:

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

Самый быстрый способ для Украины с Грузией вступить в ЕЭС и НАТО-
объявить войну Германии и сдаться.

В детстве я пережил ужас: мир превратился в действительность.
http://www.aphorism.ru/141.shtml

Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html

Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.

Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.

Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.

По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.

И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.

Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.

А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.

На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.

Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.

В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:

- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!

Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!

Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.

Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.

Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.

Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.

По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.

Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.

Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.


Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.

- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.

Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.

Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.

Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.


Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...

Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:

- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени,
чтобы вымыть посуду.
http://www.aphorism.ru/309.shtml

Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой,
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...

На безрыбье, и сам раком встанешь....

Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он
обращается к другу:
- женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит?
друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали, отвечает первый
- ну тогда пиши РОТИК, ответил второй

Евгений

Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.

К двенадцатилетнему мальчику...

Наш народ умеет и знает, как пить.
Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.

Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу.
У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде
бара с претензиями на сервис.
Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому:
- Надо рыбу прикормить. Загляни в бар.
Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он:
- Что возишься, доставай!
Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?!
В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже
газированной воды.
Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю:
- По скольку наливать - то?!
И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой
от ожидания, глаза вытаращил:
- ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!

И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!

Евгений. Великий Новгород.

Царь жалуется доктору на запор.Тот смотрит сзади и говорит:
-Так у Вас там,царь-батюшка,и заднего прохода-то нету...
Царь:
-Опять зализали,сволочи!!!

Инна
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Приходит мужик в зоомагазин...

НР просыпыеся утром . Огляделся - место незнакомое , вокруг
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон

Инна
Ах у Инны,ах у Инны
Ручки тонки,ножки длинны.
Весь в морщинах у ней лоб.
Любовался б на нее б.
МЕН

Заходит сосед...

Падре умирает и попадает на тот свет...

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»

Не будь дурой - будь дурой.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952

Новый русский...

Приходит мужик...

Вчера звонит друг...

Еще раз о глубине мысли в теленовостях.

"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад.
То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова:
"Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или
кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов.
Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше
объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.

Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники
рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

Из серии "Нарочно не придумаешь" -
(copy-paste с новостной ленты RBC)

Л. Слиска призывает украинских политиков подумать о своем народе. - На
вооружение российской армии поступят бронетранспортеры нового поколения

Пока мыслишки не завяли, члены тела,
Используй их для удовольствий и для дела...

Американец...

Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.

История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.

Через девять месяцев армянские диаспоры по всему миру получат мощнейшее подкрепление!

Встречаются два мужика...

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Представьте себе, какая была бы тишина,
если бы люди говорили то, что знают.

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Вечные истины надоедают быстрее других.

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

Долго думал в какую рубрику отправить? В "анекдоты" или "истории"?

Захожу сегодня (06.02.08.) на mail.ru посмотреть почту, там есть рубрика
новостей, читаю заголовки:
В. Путин призвал усилить гражданский контроль за милицией.
Ниже:
Призидент раскритиковал МВД за низкую раскрываемость преступлений.
Еще ниже:
Из лесного фонда РФ "исчезли" земли на сумму более 3 миллиардов рублей.

А Вы как думаете? Все-таки анекдот это или история?

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Приходит мужчина...

Судачат старые соседки.
Обеим так за шестьдесят.
"Пошли какие нынче детки,
В подъездах лампочки едят."

"Ты не поверишь мне Матрена.
Вчера я слышу разговор."
"Вынь милый лампу из патрона
Я в рот возьму сейчас прибор.
МЕН

Лучше явные враги, чем тайные друзья...

Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м.
Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен
был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас
поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из
слушателей не успели обзвонить.
Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и
спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь
Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук
падающего тела..

P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести
срочное совещание о корректности разговора по телефону.

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво
бормочет:
- Могу ли я?! Не-а-а...
- Говно ли я?! Не-а-а...
- А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
Прислал Евгений

Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.