Поиск по автору:

Когда мне было 13, я хотел стать как Арнольд Шварцценегер
Когда мне было 15, я хотел трахнуть всех одноклассниц
Сейчас мне 25 и я хочу просто много денег.

Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Лучшие образцы отечественной фантастики. Попалась мне тут на глаза
брошюрка под названием "Нормативная лексика строителя"...

Блажен, кто с молоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей "пизда".
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает.
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.

"Высаживая трахеллоспермум..." Цитата из глянцевого журнала "Цветы", №
11, 2002 г. Название такое...

Логика армейская и логика гражданская - это две большие разницы.
Начальник военного училища, начиная разнос, произносит подряд следующие
слова:

- Один наш курсант (их было двое)...

Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета
дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А
У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал.
Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной
важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!!
Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на
последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился..
Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я
для Вас специально арбузных корочек набросал....
Jonny

Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских
лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...

Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую
грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху
накрывается звонким тазиком.

-- Евгений

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в
предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев.
Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы.
Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка"
(авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть.
Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее,
чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот
фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит
ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает,
держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит
поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого
не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает
заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину!
Все, кто это видел, гоготали минут 20.

Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция
Социалистической партии Украины.
... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера
Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом
национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в
район возможных боевых действий возле Ирака.
В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись
в своих политических силах, проконсультировавшись из многими
избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления
Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента.
В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых
действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного
главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида
Даниловича.
(Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия
Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора
Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава
Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона
возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется
назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами:
генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича,
начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича.
Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации
Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны,
Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия
батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу
подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время
передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру
Ивановичу.
(Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая
Яновича.
Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой
ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов,
за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки.
Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно
проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные
высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение
Украинского государства и украинского народа. Благодарю".

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, [email protected]

На работе у нас стоит микроволновка. Обычное дело. Я обысно обед беру с
собой а на работе разогреваю. В этот раз на обед была жеранная печенка с
гарниром. Ничего не подозревая, я засунул ее в микроволновку, где ее и
разорвало, замазав всю печку. Я был в полных непонятнках. А товарищ мне
и рассказывает, что, дескать, печенку надо мелко порезать или надрезать,
чтобы не разорвало. Я не в курсе был. А потом он выдает фразу: а ты что,
не знаешь, что ЯЙЦА НЕЛЬЗЯ В МИКРОВОЛНОВКУ ЗАСОВЫВАТЬ?!!!
Я, если честно, подозревал...

Старый анекдот, но, мне кажется, в тему об Ираке.

Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных
гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда"
а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не
проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда"
На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли
битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного
базирования.
Мюрат с восторгом:
- -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не
проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и
говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал,
что мы проиграли битву при Ватерлоо!

Кино:
- How do you do?
- All right.
Перевод (гнусавый):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить;
дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости,
чтобы х%й положить на все это!

чем отличается женщина от дерева?
дерево сначала пилят потом валят, а женщину наоборот

что такое "черти что и сбоку бантик?"
это голый мужчина в профиль

"отгадай, голубой, и в то же время зеленый", спросил крокодил гена,
поглаживая чебурашку

лозунг в студенческой столовой "Поймал мыша - ешь не спеша"

Кучма наградил Черномырдина орденом Ярослава Мудрого (это еще не
анекдот)

Теперь будет логично наградить Кузьмука значком "Ворошиловский стрелок"

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...

Евгений

Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений
милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего
личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных
проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

Встречаются две подруги. После обычных приветствий одна спрашивает:
Сара, говорят ты обладашь даром завлекать мужчин?
Сара: Даром? Ну, уж нафиг!

Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини
плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною
увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)!
Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ
БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)

Урок в школе. Заходит новый учитель, представляется:
- Моя фамилия Мрудаков, запомните, дети Мрудаков, вторая "Р", запомните
- вторая "Р", "Р" - Мрудаков.
Ну Вовочка как всегда отвлекся, чего-то заболтался. Учитель его
поднимает:
- Вовочка как меня зовут?
Вовочка встает глазами блымает,- "не помню, помню, что вторая "р",
мнется, думает.
- А, вспомнил, - Хруев.

Членоустремленно

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

Все знают депутата Шандыбина от коммунистов, не все правда могут
похвастаться, что знают о его поведении вне внимания публики, то есть
дома - в Брянске.

История №1.

Вас. Ив. Шан. по жизни очень скромный человек, в прошлом - оплетчик
тросов на одном из оборонных заводов. поэтому дома он старается посещять
все митинги и прочие коммунистические тусовки в качестве почетного
гостя.
И одно время он на подобные мероприятия у него имелся специальный
гардероб: костюм "инженерный" - старый до нельзя заношеный с вытертыми
сгибами, кепка "Лужков" или "Вечная молодость", про ботинки мне говорить
не хочется - страшно. Хотя прикид неплохой бомжей пугать, хорошо хоть
корки депутатские с собой носит, хотя его и так все знают.

История №2

Работал я тогда по наружной рекламе кем то там. И весной у нас как раз
объект был недалеко от центральной площади, магазинчик мы там делали А
Вас. Ив. Шан. очень любит по городу прогуливаться чтобы все его узнавали
и говорили - "вон Шандыбин идет". Ну и в этот раз он так неспешно
прогуливался пешеходным туром. Смотрю мастер чего то мой суетиться на-
чинает, головой крутить и всякую активность проявлять, ну я ему и
предложил пошутить немного. Мол работой мы очень сильно заняты и
отвлекаться не собираемся. Подошел ВасИШ посмотрел чего мы делаем,
покритиковать наверно даже хотел, но не сказал ничего обидился и ушел.

вот так.

Говоря фразу: "Ничто человеческое не чуждо", почему-то имеют в виду
животные желания.

Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много
отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год
собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы
гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из
началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а
водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу,
воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь.
Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку
приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка,
девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения
прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится,
вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега
на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти
замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал
и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в
машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают
отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по
трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена -
Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом
гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с
переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать
просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей
Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам
и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное
готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке
танцевал с елками.
А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не
сказали, видимо просто день такой был.

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!

- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- Главное, чтобы входил хорошо и выходил плавно...

Поневоле прислушаешься... Речь, оказывается, шла о письменном столе с
выдвижным ящиком...

Еще раз о глубине мысли в теленовостях.

"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад.
То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова:
"Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или
кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов.
Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше
объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.

Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники
рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик?
И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Говорю жене:
- Вылезай из ванны скорее.
Она:
- Сейчас, только намажусь молочком для нежного тела...

(Оговорка от "Молочко для тела - для нежной кожи")

Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у
нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты]
тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на
пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка
слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ
его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все
предыстория. А теперь сама история.
Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не
зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у
преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во
вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено
им только после начала урока.
Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит:
"Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ
и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три
оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену,
пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит
"извините" и садится на место.

Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной
руки.
Пришел. Сижу я в очереди.
Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный...
Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за
руки вплывают четыре лебедя.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных,
скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком
шустро не вальсировали.
Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в
кабинет.
Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных
размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда
вопль:
- конвой!!! а вы почему не заходите?
Оппа. зал в ожидании.
- А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в
коридоре стоит. Где я их потом собирать буду?
- одна я с ним не останусь!!!
- Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный
собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте.
И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))

ЕО

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.